Veleno – Spotted Togliatti

Veleno e la legge della domanda e dell’offerta

Spotted — Tue, 18 Feb 2020 13:04:27 +0000

“Se c’è una cosa che mi hanno insegnato 30 anni de lavoro dietro a una scrivania, a fare conti e piccoli bilanci, è che a fronte di una domanda ci sarà sempre un’offerta.

Via Nomentana, anni 1999-2002. Dal raccordo all’incrocio con Casal boccone non erano tantissime, ma tutte skillatissime, roba da premio Nobel per la pompa, 110 e lode per la smorza e bacio sur cazzo accademico. Poi chiusero Ermini 90 trasformando e buttando qua e là un ristorante, una movida, una balera; risultato: la Salaria divenne la strada regina de Roma Nord fino a Prati Fiscali, autentica oasi di piacere, mentre alcune se spostarono sulla Prenestina oltre raccordo che nel frattempo diventava preda de cinesi e bangladini.

Via Prati fiscali, corsia laterale dopo la ferrovia subito dopo la Salaria, siamo nel 2004 su per giù; in tre metri quadri ne trovavi dalle 4 alle 8, tutte imbenzinate e pronte alla contrattazione selvaggia, in quel periodo col cambio appena avuto da lira a euro pensò de avè scopato co’ 15 euro almeno 6-7 volte, ma i residenti limitrofi iniziarono una serie di mozioni contro la prostituzione di zona, mi sembra arrivarono addirittura a fare un sit-in di notte per cacciarle; risultato: via Salaria ancora più gremita sin da Prato della signora, occupazione dei benzinai e arricchimento dell’offerta diurna.

Mo’ te chiederai: “Vele’ ma ndo voi annà a para’?”

Quello che vedo è che qui manca l’offerta, le mignotte so sempre de meno e so sempre più le stesse, che cercano in un modo o nell’altro de racimolà più possibile pe’ potè annà in pensione a 40 anni. Me ricordo i tempi che c’era quel ber ricircolo de prostituzione, ‘na mignotta la vedevi si e no un anno e mezzo al solito posto, poi se doveva spostà, riciclà, reinventà, perché comunque sia er mignottaro se l’era già scopata in tutte le maniere fisicamente possibili. Oggi la prostituzione ha cambiato volto, ha cambiato faccia, c’è chi se prostituisce dentro a ‘na casetta ammucchiata co’ qualcun altra, e chi addirittura dietro a un cellulare (e sia chiaro, nun ve giudico, ho pagato pure io pe’ sta dietro a ‘na tastiera a guardà una che interagiva, perché prima de considerà ‘na cosa una merda penso sempre che vada provata), ma la prostituzione bella, verace, nun l’hanno ammazzata nè le leggi nè le guardie, sarebbe già morta da un pezzo fosse stato quello il motivo.
Nun l’ha ammazzata manco la crisi e er denaro, perché 20 euro pe’ fa ‘no schizzo è er prezzo giusto. La verità è che l’avemo ammazzata noi, noi che nun semo riusciti a costruì una mentalità talmente forte e radicata da permette ai giovani de capì quello che provi quando co’ na macchina te fermi, t’accosti, scegli er prodotto; e nun lo puoi provà dietro a un computer, nun è come Amazon, che t’ha permesso de nun scenne più all’emporio sotto casa.

Io a mignotte ce vado sempre: so meno ispirato (ancor meno a scrivete), meno voglioso, conscio de ave’ provato qualunque repertorio e sicuramente meno carico de quando ho cominciato. Forse sarà la vecchiaia che me confonde, ma io una prostituzione così ridotta all’osso non me la ricordo in 30 anni de carriera onorata; regà che sta a succede?

Io me so messo ad analizzare la situazione: Santa Palomba oramai brilla solo nei weekend (e se non piove), e de giorno, autentico caposaldo della prostituzione de zona, forse trovi 3-4 temerarie che c’hanno na spinta emotiva da fa invidia a mi nonna che cerca de uscì dar loculo ar Verano. Salaria le potrei chiama pe’ nome, saranno due anni che nun rinnovano er parco zoccole, pare la Ferrari dei tempi de Pianta-Schumacher e Barrichello, e sulla Togliatti ce passo de rado ma quelle rare volte vedo sempre le stesse chiappe. Marconi e Colombo forse ad oggi so ancora un fiore all’occhiello, c’è pure qualche novità settimanale, ma 30€ fissi e nun t’azzarda a dura più de 7 minuti e 14 secondi che so capace de denunciatte pe sequestro.

E allora me so detto: ma possibile che in un mondo dove sempre più donnette intorno a un tavolo co la borsa de Gucci e lo stivale de Vuitton so pronte a dì: “eh, quasi quasi me metto a fa la mignotta pure io” potrebbero per assurdo trovare davvero posto in questa realtà? E lì ho capito: la verità è che la mia generazione ha fallito, io so er primo colpevole, perché nun semo riusciti a tramanda un rito come la contrattazione, come la scelta della preda, come la pippa prima de pija le chiavi della macchina perché sti venti euro vanno sudati… Nun l’avemo spiegato abbastanza ai giovani de oggi, che magari spendono na Piotta pe fasse na sega davanti a una che se sgrilletta cor vibratore in mano su na video chat o che magari se fermano a bakeka incontri cor pezzo verde in tasca a bussa a un portone, de quanto è bello affrontà na fregna secca che s’ammorbidisce piano piano, quanto te fa salì er porcoddio quanno nun vonno fasse pija dar momento ma mugugnano a denti stretti o quanno so’ alte un metro e 90 ma tu nun scendi a patti e me fai la smorza in macchina pure se sbatti la capoccia sur tettuccio.

Ma che ne sanno questi dei 20€ in bocca o sul cruscotto, delle vasche infinite, dell’amici sur sedile passeggero, delle batterie ad aspettà quello che nun je s’addrizza co 2 gradi fori a un parcheggio.

Avemo fallito spò, hanno vinto loro, dietro a un PC a pijasse i soldi nostri, cor cronometro sempre più in mano e senza er minimo sforzo, magari cor pischello che le guarda. Tanto noi sboramo comunque.
Ma pensà che un figlio o chissà mai un nipote nun saprà che s’è perso de sta generazione fiera e mignottara, a me, me dispiace, me mette addosso tutta la tristezza der monno.

Saluti dar Veleno”

Domandatece:

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Veleno racconta Scoppietto, la Dea dell’Amore e il Bar d’Ernesto

Spotted — Wed, 12 Dec 2018 15:11:59 +0000

“Oramai campamo de memorie; beh ovvio, non vedendose più come ai tempi belli, se raccontamo pure qualcosa de attuale: “come va’ co’ tu moje? quanno ve accannate? ogni quanto te manna a fa la spesa? ricordate d’annà in farmacia a pijaje l’assorbenti…” e altre prese pe’r culo de sto genere.
Ma er Bianconi ce sta, da buon marito ormai succube se vive ste serate co’ talmente tanta carica e trasporto che se farebbe dì de tutto pur de potecce cazzarà sopra.
Er problema nasce quanno, tra ‘no sguardo alla partita e l’ennesima pinta sur tavolo, esce fori quella fatidica frase che comincia co: “Ma te ricordi…?”
Ogni tanto da quella frase esce fuori un mostro, e a sto giro parlamo popo de un esemplare che appariva dimenticato nelle menti de chi l’ha vissuto: Scoppietto.
Scoppietto era un giovane ultraquarantenne che faceva er garzone ar baretto de zona. Nun sapevi mai se ce lo trovavi ar Bar, manco er padrone, er poro Ernesto, morto dentro a quello stesso Bar pochi anni dopo quanno je mancavano du’ spicci pe’ annà in pensione, poteva esse sicuro che la mattina je c’annava a lavorà.
Dimo le cose come stanno: Scoppietto nun stava bene, ner senso, nun è che era disabile co’ quarche sindrome specifica, però è uno de quei cristiani che lo capisci ar volo che quarche rotella se l’è persa ner viaggio daa vita; c’era chi diceva che la colpa era de un brutto pestaggio che je fecero da regazzino, per lo più senza motivo, che l’aveva messo sotto chock e je ce vollero l’anni pe’ ripijasse, pur senza essese mai ripreso der tutto.
A Scoppietto je piaceva annà a mignotte, così diceva, anche perché, probabilmente, erano pure l’uniche opportunità sociali che poteva avecce pe’ ficcà e fasse ‘na sborata senza usà le mano. Solo che se sa come so’ i bar: se fa sempre fatica a capì se qualunque cosa te stiano a raccontà è vera o è ‘na fregnaccia. E da uno come Scoppietto, de sicuro, c’avevi più dubbi che certezze.
Entrati in confidenza che noi eravamo poco più che pischelli, se facevamo raccontà de ste gran fregate che se faceva, e tra un racconto e l’altro, quasi sempre sur più bello, arivava ‘no scappellotto der poro Ernesto, che lo rimetteva in riga e je dava quarcosa da consegnà ner quartiere.
Solo che ‘na vorta, se semo fatti salì er malandra, e premeditammo de indagà su una che, diceva, s’era scopato pochi giorni prima e che era “una Dea dell’amore”. A furia de insiste, ricevendo i suoi più netti “io so’ n’omo d’onore, nun rivelo mai le mie fonti”, lo incalzavamo dicendoje che era un cazzaro, che se inventava tutto e, dopo qualche giorno a cacaje er cazzo, se semo fatti dà l’indirizzo de questa. Che diciamocela tutta, pe’ dove stava er bar e pe’ dove sapevamo che abitava lui, fondamentalmente era pure parecchio fori mano, ma oramai avevamo er bijietto pe’ er treno dello sputtanamento e c’avevamo tutto er bar a caricacce, in vista delle grandi risate che ce se sarebbero potute fa sopra.
Dopo ripetute telefonate (non fu facile trovarla a casa) ce pijamo appuntamento. La voce non prometteva niente de buono.
Ma la realtà era peggio.
Ce apre ‘na donna sulla cinquantina, brizzolata coi capelli lunghi, trasandata come ‘na nonna in cucina sotto natale. Ma er problema, intuito dopo appena qualche secondo, è che era quasi come lui, n’altra pora disagiata ridotta in disgrazia ed espedienti, non del tutto lucida cor cervello, dentro a sta mansarda de 30 metri quadri alta poco più de lei, che più che ‘na mansarda era n’sottotetto.
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<> (er primo nome venuto in mente a Bianconi, che su ste cose è più freddo de Inzaghi sotto porta).
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Tiriamo fuori le 50.000 lire pattuite per entrambi, un ammontare che probabilmente non avrebbe mai guadagnato manco in due mesi di “lavoro”, che poi, più che un lavoro era a tutti gli effetti una circonvenzione di incapace.
Co’ Bianconi se capivamo ar volo già da allora: nella vita se eravamo e in futuro se saremmo pure scopato de tutto, ma effettivamente la soglia della 104 era un confine che non volevamo valicare. La sua freddezza venne nuovamente in soccorso: <<‘a Signò, ma n’è che niente niente ce fa n’caffettino, che se semo ‘nfreddoliti sur motorino…?>>
La Signora annuisce e mentre s’accinge ar fornelletto, troviamo il modo de alimentà du’ chiacchiere divagatorie, così da farla sciogliere e iniziare a parlare, cosicché è proprio lei che inizia a raccontà tante de quelle pseudo scopate che se sarebbe fatta, de quanto sia ricercata per tutta Roma da tutti pe quanto è brava, insomma, un cumulo de cazzate che Scoppietto in confronto se la batteva co’ Ghandi a chi era er più onesto. E nel lungo discutere arrivammo pure a scoprì che Scoppietto, quando andava lì, mica la pagava, perché a lei “j’era simpatico e me aiuta a fa le faccende pe’ casa, tanto alla fine lui s’accontenta pure se je faccio solo ‘na zaganella…”. Insomma, se capiva che se volevano bene, a modo loro.
La confidenza l’avevamo raggiunta, mo’ dovevamo trovà er modo pe’ levà le tende senza consumà. Sfruttammo il fatto della lunga chiacchierata, così me ne esco dicendo “Signò, s’è fatto tardi, c’avemo n’appuntamento lontano, noi stamo dall’altra parte de Roma…” Lei appariva pure delusa, ma nell’onestà de sta persona voleva ridacce i soldi, cosa che rifiutammo, consci che, oltretutto, gli altri del bar avrebbero almeno parzialmente sostenuto le spese, in una sorta de colletta de gruppo per il bene superiore.
Er giorno appresso Scoppietto nun venne al lavoro, probabile che avesse magnato la foglia. Fu l’occasione perfetta per caricare tutti gli altri. Lo beccamo un paio de giorni dopo, credo il primo lunedì successivo, e quando c’ha visto entrà quasi se voleva nasconne. La conversazione andò più o meno così:
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Ner tentativo de fallo cascà, decidemo de alzà er tiro:
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Se vedeva che stava ad accusà; era n’po’ come se uno che conosci giusto de vista te viene a dì che se ‘ncula tu madre o tu sorella, è difficile pijalla co’ sportività e distacco. Lui nun poteva reagì, ma nun sapeva come liberasse de quer fastidio. Er Sor Ernesto, che sotto sotto je voleva bene come a n’fijo, j’ammolla così ‘na scoppoletta più forte de quelle che j’avevamo mai visto dà, e co’ n’vassoio n’mano je fa <>, per poi rimproverare anche noi una volta uscito: <>.
Scoppietto dentro a quer baretto c’ha lavorato pe n’artr’annetto, su per giù. Un giorno che nun venne a lavorà, come sembravano tanti altri, diventarono due, poi tre, poi ‘na settimana e poi un mese. Lasciò nella gente quer senso de incompiuto e de delusione, ma come fa la stessa gente, trovò er modo de dimenticà in quella voja de chiacchieracce sopra così tanto da aveje appioppato addosso tutti i finali possibili: così c’era quello che diceva che s’era trasferito, chi l’aveva visto barbone vagabondo ar Laurentino 38 o chi disse che l’avevano ingabbiato e ricorcato n’artra vorta.
Chiacchiere da bar.
A noi ce piace ricordallo come n’mignottaro vero, n’po’ come noi, che le mestieranti le amamo sur serio pe’ la loro conclamata e incontrovertibile onestà e che, un po’ pe spirito de contrapposizione, magari gonfiamo un pochetto qualunque storia e qualunque prestazione, perché poi, alla fine, er vero piacere è potello raccontà all’amici, più ancora der senso de libertà dell’atto fisico in se e per se.
Saluti dar Veleno”

Scoppiettatece:

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Doppietta di Veleno nella trasferta di lavoro

Spotted — Mon, 19 Nov 2018 15:33:31 +0000

“Trasferta de lavoro. E’ strano come, pur essendo io abituato a vivere solo, a bastare a me stesso nella quotidianità capitolina, sia ormai arrivato a vivere questa variabile come il mio Nirvana mignottaro. Sarà che a Roma ho provato tanto, sarà che forse girare da solo in quelle strade e in quegli anfratti dove, solitamente, avevo sempre il mio compare de meretricio affianco, mette in me più tristezza che gusto; ma del resto c’è un tempo per tutto e forse sono io che dovrei smetterla di fare l’adolescente a quasi cinquantanni.
La trasferta invece, me la vivo con un’insolita eccitazione fanciulla, sin da quando me lo dicono circa 10 giorni prima. Escort Advisor, Bakeka Incontri, annunci vari sul luogo di destinazione. Che poi lo so che non servono a niente, tanto alla fine me faccio guidà dall’istinto e dar porco der momento, ma me danno la carica pe’ affrontà la rottura de cazzo lavorativa cor soriso.
Primo appuntamento di lavoro il martedì, orario dell’aperitivo. Arrivo in quel bar con un’ora di anticipo; l’obbiettivo era già chiaro nella mia testa, scandagliare i quotidiani del luogo alla ricerca degli annunci A.A.A.; passo mezzora a fare fotine col cellulare, paro n’giapponese a Piazza de Spagna, co’ la differenza che immortalo fogli de carta stampata con l’attenzione de n’autopsista; er cameriere der bar me spizza confuso, probabilmente me crederà giornalista, o magari investigatore… che cazzo ne sai fijo mio der lurido e der marcio che nasconnerai tra qualche anno, quanno l’ennesima stronza t’avrà raggomitolato er core vennennose er culo pe’ n’cazzo più grosso o pe’ n’portafojio più gonfio e te rimarrà soltanto quer misto de soddisfazione e dispiacere, che alla fine quer culo je l’hai sì rotto, ma senza faje male abbastanza.
Tornato in albergo faccio partì er ballottaggio; devo scejie fra due gemelle rumene, ‘na pseudo massaggiatrice cinese (che però fa capì chiaramente che “lo plende al culo, a bocca e a flegna”) e ‘na musulmana. Giustamente er prodotto se percepisce ar telefono e la prima esclusione so’ le gemelle rumene, capace che ce sia pure la qualità e l’esperienza mistica, ma nun spenno 4 piotte pe’ ‘na sborata, sicuramente beato chi je li dà e chi ce l’ha ma pe’ quanto sto carico capace che manco me la riesco a godè quanto vojo. La cinese rimane in un range de prezzo decente, ma la musulmana… aho, nun me la so’ mai scopata ‘na musulmana:
“ma ner prezzo è compreso che te posso sborà sur burqa?” – “no amore, quando tu viene burqa mi levo e tu viene dentro de me…”
Regà, le cazzate se fanno, soprattutto se costano 70 euro pe’ mezzora a casa; da regazzino so’ partito e come n’regazzino ce so cascato.
Sei piani a piedi, mica me l’aveva detto sta stronza, arivo in cima stremato ma ancora più arapato.
Er burqa nun ce l’aveva e pe’ esse musulmana aveva preso n’po’ troppo sole. Musulmana della Liberia probabilmente, visto che pure er pizzetto la faceva somiglià a Giorgione Weah. Musulmana che nun se magnava er maiale, anche perché sarebbe stato cannibalismo, visto che ogni coscia che c’aveva pareva n’prosciuttone che trovi appeso da Ipercarni.
Provo a fammela comunque pija bene: “entro, sboro, esco” me ripeto mentalmente, alle brutte me risego dopo su youporn co’ qualche classicone ideepthroat. Bofonchio a pelle, pecorina covered, nun se sa mai, anche se penso che dentro a quello scaldabagno se ce entrava ‘na malattia venerea se sarebbe autodistrutta pe’ la vergogna. Ma lo smacco peggiore doveva ancora arrivare: mentre sto ricurvo su sto boiler ripiegato a dà ancate alla bene e meglio, cercanno de evità de dà l’ennesima capocciata ar lampadario (c’aveva er soffitto a 1,90), me trovo ad arzà n’attimo l’occhi e me casca l’occhio su de lui: ‘na statuetta de Buddah? Un disegnino de Allah? Macché, un Gesù Cristo crocifisso, che me guarda come a volemme giudicà, a dimme “a zì, non è che c’hai mai avuto sti gran successi, ma pure come mignottaro stai bello arovinato”. A me nun me piace esse giudicato, manco da me stesso: svuoto i cojoni dalla sbora e dal rancore guardandolo nelle palle dei chiodi.
Avanzo ancora 15 minuti, ma er sol pensiero de fammelo ritornà duro là dentro me leva ogni fantasia. So’ sceso da quaa mansarda più veloce de un Moscovita sulle scale mobili.
Oggi ripenso a mi padre che me diceva sempre: “chi più spenne, mejo spenne”. Papà, io quattro piotte nun ce l’avevo, e te de sicuro nun me l’hai lasciate, ma te posso dì che alla fine pure la cinese i 150 € nun se li meritava mica. Ma per lo meno era cinese.
Saluti dar Veleno.”

Burkatece:

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Veleno: quando l’esperienza non basta

Spotted — Thu, 13 Sep 2018 09:33:26 +0000

“L’esperienza non è una qualità. Neppure un valore. L’esperienza non esiste.
Non lo so se funziona così pure per le donne, fondamentalmente manco me ne frega n’cazzo, ma a n’omo a cui je se chiude la vena nun esiste logica, il ragionamento s’azzera, te guiderà sempre er cazzo e quell’intrinseco desiderio de ricercà quello che, in quer determinato momento, te manca.
Te la faccio breve: 10 giorni de trasferta al sud. Faccio ‘na doverosa premessa, fosse pe’ me l’Italia andrebbe divisa in due, traccianno ‘na linea orizzontale che va da Teracina a Termoli e dividenno finalmente l’Italia dal regno delle due Calabrie. Nun è una questione razziale, badate bene, ma è proprio una questione di retaggi culturali, di modi di pensare e ragionare. Io me lo ricordo quando da ste parti bazzicava er Mistico e parlava degli Universitari forestieri de Piazza Bologna, ecco, lui coi suoi modi spavaldi te descriveva perfettamente la totale incapacità de integrazione tra due mondi; nun c’è razzismo, nun c’è odio verso er diverso, c’è semplice consapevolezza che se entro dentro all’albergo tuo (che pure chiamallo albergo ce ne vo’ de fantasia…) e dopo due giorni me tratti come tu fratello, m’abbracci, te piji confidenza… ma chi cazzo sei, ma che cazzo voi, ma nun me toccà!!!
A occhio de sta zona der mondo me terrei solamente la Puglia, nun me chiede perché, ma so’ diversi; forse sempre troppo confidenziali e caciaroni, ma me piace il loro odio campanilistico, il fatto che du’ paesi che distano un kilometro tra loro se portino più rancore de quello della Franzoni dentro agli asili nido me appaga.
Insomma, stavo in quelle terre de cui se potrebbe fa volentieri a meno, in cui c’hanno talmente poca predisposizione all’idea de “lavoro” che da loro manco er vulcano fa quello pe’ cui è stato generato.
Ormai io nun so’ più un regazzino, però sta trasferta, triste ma troppo ben pagata pe’ esse rifiutata, se rendeva ogni giorno più lunga e malinconica. Serviva ‘na scossa, chiamalo brivido, chiamala noia o forse chiamalo destino. Apro n’giornaletto a caso de quelli nella sala dell’albergo e manco a fallo apposta me ritrovo davanti all’annunci A.A.A.
Sai quanno ce so’ quei momenti che te piji per culo da solo, dentro de te? Che dici: “vabbè dai, damoje n’occhiata solo pe famme du’ risate…”.
Ecco, è n’attimo.
Tre minuti dopo c’avevo n’indirizzo, n’prezzo e n’orario.
All’apertura della porta arriva la prima sorpresa; c’è n’omo. Penso d’avè sbajiato interno, ma questo cor canonico stile cinematografico alla Aurelio de Laurentis me pija pe’n braccio e me fa “vie vie, tràsi”. E’ difficile spiegà la poca predisposizione estetica de sto tizio: alto come n’comodino de ikea, bermudino a girovita, ovviamente senza majietta, co’ ai piedi ‘na ciavatta infradito nera co’ la bandierina der brasile e dall’altra ‘na ciavatta aperta rossa e blu stile Champ, che non le vedevo da Italia 90, ma ovviamente manco originale, visto che c’era scritto Chomp, da cui ce fuoriusciva un ditone grosso quanto er resto der piede, munito de n’unghietta sbarazzina tagliata l’ultima volta co’ le tronchesi ner 2001. In faccia se vedeva che le lame nun l’aveva usate solo pe’ faccese la barba, ma se intuiva altrettanto che l’esperienza l’aveva reso un fijo de ‘na mignotta della peggior specie.
Me porta dentro a ‘na stanza che era un mix tra un ripostiglio, un dormitorio e ‘na sala da pranzo, tanto pe’ fatte capì er tenore dell’odore e dei contenuti. E se mette a chiacchierà! Me racconta de lui, de come era finito a fa sto lavoro (parlamose chiaro, faceva er pappone), de quanto è stato difficile ottenè l’invalidità alle Asl Regionali, dove ho intuito che la 104 la rimedi coi bollini della IP, e de tutta n’artra serie de cazzi sua che nun ho nè seguito nè capito data la poca propensione che c’ho co’ le lingue straniere. Ner mentre, ammetto, ero pure distratto da un via vai de trans, mulatte e mignotte e ogni volta che ne imboccava una stavo coll’ansia e er terrore che fosse quella che me sarei dovuto scopà io. Lui però me l’aveva premesso che dovevamo attendere 10 minuti perché “ue’ paesà, la ragazza adesso arriva, è andata a farmi nu servizio…”.
E infatti, con estrema puntualità la ragazza arriva. De faccia era praticamente la reincarnazione de Paolo Ruffini coi capelli lunghi, pure er baffetto tattico era simile. Pago, perché oramai me sembrava evidente che fosse comunque la scelta più logica da fare, e er piccolo troll me fa “si si puoi lasciare amme, tanto accà me trattano come o’ segretario ehehehehehe” e seguo la ragazza dentro a n’altra stanza. La porta nun la chiude, dall’altre stanze se sentiva er casino misto tra gente che rideva, che pippava e che gemeva, coi tipici fastidiosissimi ululati stile “ue’ maronna bucchina”.
Me comincia er pompino; me concentro tanto perché obbiettivamente nun è facile convince er cazzo tuo de avè fatto ‘na cosa giusta, quanno è evidente che hai fatto ‘na cazzata. Appena è mezzo barzotto la giro e la scopo a pecora; me vojo sbrigà. In quel momento imbocca n’trans senza parucca. Faccio finta de nun vedello, ma questo nun capisce che volevo solo cercà de concentramme pe’ scappà dar tugurio, così pensa bene de inizià a smanettasse er cazzo vicino a me. Devo chiude, e comincio dall’occhi. Fingo che nun ce sia nessuno, spingo peggio de quanno te fai ‘na pippa quanno c’hai paura che entra quarcuno, e sboro stizza e malumore. La fortuna ha voluto che, seppur vicino, er trans nun ha nè fatto rumore nè tantomeno s’è azzardato a sfioramme. Penso che a quest’ora t’avrei scritto ‘na missiva da Poggioreale.
L’esperienza nun esiste: se fosse esistita io lì dentro nun ce sarei mai finito, me sarei conservato i denari pe’ delle sane e concrete eiaculate rumene e romane.
Però pure questa la raccontamo. E mo’ che sto nelle fauci sicure de casa mia, nun te nego, pure co’ un sorisetto demmerda sopra ar mento: nonostante tutto, avemo messo n’artra tacca.
Saluti dar Veleno.”

Avvelenatece:

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La Finanziaria di maggio 2018 der Veleno

Spotted — Wed, 06 Jun 2018 08:20:50 +0000

“Credo che esistano due tipi de donne ar mondo: quelle che nun te la danno e quelle che nun te la vojono dà, ma te la danno perché ne traggono vantaggio e convenienza. E questa credo sia la giusta chiosa che se unisce all’ultima perla der Pluridecorato, che approfitto pe’ salutà insieme all’Umidiccio cor Peugeot, de cui me so’ letto e riletto un par de storie sur libro rischianno de strozzamme pe’ ride.
Come forse ricorderai, io so uno n’po malato coi numeri. Sta cosa è stata uno dei motivi per cui la mia ex moglie, a suo tempo, disse che me lasciava: ero troppo quadrato. E tra le tante stronzate che sputò pe’ levammese dar cazzo, de fondo su questo manco je posso da torto. Infatti, ogni mese, nei paraggi dello stipendio, tiro giù un excel che pare er bilancino de na onlus. Praticamente conosco già come spenderò tutto quello che c’avrò (che poi, tolto che magari ‘na vorta pijo er tonno e ‘na vorta la Simmenthal, nun è che ce siano ste grandi differenze tra un mese e n’artro).
Sta de fatto che nella Finanziaria targata maggio 2018, er capitolato dedicato alla prostituzione aveva avuto una brusca deflazione rispetto ai mesi precedenti. Praticamente, confrontando le abitudini e le disponibilità, a occhio e croce pensavo che me sarei pagato pe’ famme ‘na pippa.
E invece quer giorno, me pare fosse er 23, tornando ar tramontino da ‘na specie de trasferta ar lavoro, ho speso quei 10 euro a bilancio con una giocata che nun credo d’avè mai fatto in vent’anni sonati de carriera da puttaniere. Era ‘na zingara, e qui me ricollego all’impresa dell’Umidiccio che m’ha ispirato; apparentemente nun era ‘na mignotta abitudinaria, ma, parafrasando er Sentimentale, diciamo pure che nun faceva nulla pe’ nun esselo.
M’avvicino, accosto e je faccio “come stai?”, proprio la peggio stronzata banale che m’è salita ar cervello quer momento. Appare imbarazzata, ma manco più de tanto; famo du’ chiacchiere veramente più inutili de ‘na lezione de Luca Giurato alla Sapienza. Alché me so’ detto: “c’ho tempo da perde io? No. Lei? Probabilmente manco.”. “Senti bella, c’ho dieci euro e vojia de scopà, sai mica chi me può dà ‘na mano?”. Che te lo devo spiegà Spò? Me teneva er cazzo in bocca prima ancora che, appartato, me parcheggiassi.
Parlamose chiaro, era veramente inguardabile, zozza de sporco, pure sudata, ‘na zingara vera, ‘na cosa indegna. Più brutta de ‘na canzone de Calcutta featuring Thegiornalisti. Regà, a proposito, pijamose un minuto de riflessione: ma ne volemo parla n’attimo de sta gente? Che pe’ anni amo preso per il culo Masini perché cantava solo roba che portava zella, e oggi c’avemo uno che canta er bugiardino dei medicinali e ancora nun ha trovato n’poro stronzo che j’allessa n’fresbee co’ le dita a 140 orari in pieno volto…
Che poi io penso che se te sceji er nome d’arte della fogna più famosa der mondo, probabilmente stai pure in buona fede, vojo dì, ce lo stai a dà pe’ sottinteso che ce farai ascolta solo merda. Però ce dovrebbe esse un limite pure dar punto de vista discografico.
Tornamo a noi; metti pure in conto che avrà fatto ‘na trentina de chili vestita, pesava come ‘no scatolone de quelli che, mentre fai er trasloco, tiri su smadonnando, ma poi ‘na vorta sollevato dici “anvedi che culo, questo n’pesa n’cazzo”: mentre l’avevo messa a pecorina sur cofano era talmente secca che mentre me la scopavo je mettevo le mani sulla schiena pe’ sentì se me ce sbatteva er cazzo.
La morale de sta storia Spò è che le mejo scopate te le fai quanno nun te l’aspetti. Io ero convinto che questo sarebbe stato un mese de digiuno, e invece non solo me so’ nutrito de fregna, ma me so’ pure saziato er cervello, riappropriandome de quel qualcosa che, ultimamente, ammetto d’avè perso. Perché quanno sulla finanziaria ce so’ quei 40-50 ma pure 100 euro destinati alle zoccole, già me immagino più o meno come li spenderò e magari pure dove e da chi. Quello che è successo quarche giorno fa, er pensiero de sti 10 € che nun avrei mai creduto de spende, ma che avrei riportato come avanzi pe’ giugno, m’hanno riportato quer brivido, quella piccola aurea de presabbenismo e soddisfazione, in questo mondo che, non ci vuole più.
Saluti dar Veleno.”

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L’Amarcord der Veleno dalla Sora Ramona

Spotted — Thu, 22 Mar 2018 10:54:57 +0000

“Che c’è ritornato in mente ieri sera, ‘na situazione d’altri tempi tra ‘na biretta e un whiskaccio.
Partimo dar principio però: mettemo subito in chiaro che oramai semo du’ pensionati della prostituzione, praticamente assomijiamo a quei vecchietti che guardano i cantieri; noi praticamente semo du’ nostalgici che passeno sulla Colombo e su Viale Marconi, dicendose “ma te ricordi quella mora che batteva qui… ma te ricordi quella bionda che s’appizzava là… ma te ricordi quella cor tatuaggio, chissà se s’è più ripresa da quer cratere anale che j’avevamo fatto!!!”
E così, tra ‘na biretta e ‘no sguardo a quer poco de fica che può gironzolà nei pub er martedì sera, co’ quelle brutte facce da vecchi pervertiti da bancone che spizzeno quelle appena maggiorenni, ma che in realtà c’hanno già i primi problemi d’erezione, dopo i convenevoli de rito sulla vita matrimoniale, er lavoro demmerda e n’po’ de politica (poca poca, e discussa molto male, popo roba da qualunquisti della peggior Salviniana specie), due come noi nun ponno fa artro che mettese a fa l’Amarcord.
E nun se sa com’è, quanno parti dar pallone, magari ricordannote de ‘na determinata scivolata de Wierchovood a Sampdoria-Anderlecht, che a detta der Bianconi se nun c’era lui, a quest’ora corcazzo che Vialli c’aveva na Coppa Coppe in bacheca, se finisce inevitabilmente a parlà de fregna e de scopate.
De sicuro nun eravamo de primissimo pelo, ma manco i radicati mignottari d’oggi giorno. Fatto sta che er Bianconi aveva rimediato sto numero de telefono (rigorosamente senza er prefisso) de sta presunta 40enne che faceva le pompe a 5 sacchi a casa ar Laurentino; a quer tempo l’Aids faceva paura pe’ davero, e de preservativi e prevenzione ne parlava giusto Ezio Greggio nelle pubblicità regresso. E nun ce stava bacheca incontri, nun ce stavano le foto der cellulare: ce stava er pelo sullo stomaco e quella sana vojia de eiaculazione precoce che solo un quasi ventenne ce può avè.
Fatto sta che, armati de cazzi in tiro e n’par d’etti ciascuno de philadelphia negli scroti, roba che manco Kaori n’aveva mai magnata così tanta tutta insieme, citofonamo all’ora stabilita dalla precedente telefonata (rigorosamente dalla cabina vicino casa).
Nun te vojo dì che c’aveva più rughe de pora nonna mia, nun te vojo manco dì che cor doppio mento ce potevi riempì n’vasetto de Pongo, però insomma, i 40 anni paventati l’aveva scavallati almeno 10 anni prima.
Però ce stai, te sei fatto forza coll’amico tuo spalla a spalla pure mentre salivamo i 4 (o 5) piani de scale, oramai nun te ne vai.
Poi la sora Ramona (ma sur nome c’avemo grosse perplessità) ce mette subito a nostro agio e prima de procede alla pratica orale, ce offre n’par de fette de ciambellone: “l’ho sfornato proprio poco fa”. Callo era callo. Mo’ va a capì…
Fatto sta che er primo a fasse servì so’ io. Entro in stanza e me metto comodo. Lei chiacchiera, se spojia, se riveste, se rispojia… Penso che alla fine m’avrebbe pagato lei se rimanevo lì a faje compagnia. E in effetti me metto a mio agio, forse pure troppo, tanto che, manco er tempo de calamme le mutande, come la vedo che me se piega sur cazzo me parte ‘no schizzo de bianco che pare ‘na medusa. Er problema è che pure lei nun se l’aspettava, e je finisce preciso dentro a n’occhio. Da brava professionista, però, cercando de nun fasse troppo accorge me fa sborà qua e là pell’aria co’ la mano, mentre coll’altro braccio prova a pulisse e a tornà in possesso della vista.
Quando nun je la fa più, e lo sperma je sta probabilmente pe’ fa ‘na reazione chimica stile Beverly Holes, me fa: “vado un attimo a lavarmi” e scappa de corsa.
Da lì, mentre mezzo me sbragavo su ‘na specie de divano, c’ho n’mente ste due frasi:
Lei (co’ vocetta da nonna angelica e preoccupata): “Madonna, senti che puzza!!! ma che te senti male???”
Er Bianconi (cor vocione demoniaco e devastato): “ma porco iddio ma ce la vuoi mette ‘na cazzo de chiave ar cesso!”
I ricordi se so’ quindi soffermati sulla puzza de merda che aveva intasato tutti i 60 metri quadri de quella specie de bilocale, sur Bianconi che nun s’è più magnato mai na fetta de ciambellone, sulle zoccole indoor, che secondo lui nun c’hanno mai le chiavi alle porte e nun se sa perché, e sur fatto che la Sora Ramona ce provò a dije “vabbè, dai, torna domani, ti faccio recuperare…!”.
“…Capirai, se malauguratamente è ancora viva, ancora me starà a aspettà”.
Saluti dar Veleno”

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La trasferta de Veleno a Torino

Spotted — Thu, 13 Jul 2017 09:53:49 +0000

“Manco de fiducia ner genere umano. No, mica da ieri eh, è ‘na cosa bella radicata armeno dai tempi der matrimonio e consideranno pure che nun m’è mai capitato, sur lavoro, de ritenè quarcuno superiore a me stesso, diciamo che nun spicco mai pe’ altruismo e disponibilità, anche perché, quann’è successo, so’ quasi sempre finito ad accollamme spese o lavori che nun me sarebbero dovuti compete.
Fermamose n’attimo perché, me dirai te, che cazzo centra questo co la vita der mignottaro?
Siccome a soldi sto sempre pieno de rame e corto de carta, visto che pe’ na serie de motivi familiari che nun te sto a spiegà me trovo a fa frequentemente la tratta Roma – Torino, me so iscritto a BlaBlaCar e l’altra settimana me so trovato a trasportà sto Torinese a casa, che tornava da n’viaggio de lavoro.
Dopo avè parlato de stati civili, politica, calciomercato, cani, diritto de voto, camion con rimorchio e malattie veneree, all’altezza de Piacenza, finalmente s’è cominciato a parlà, quasi pe osmosi obbligata, de zoccole. Finalmente n’argomento de discussione e, a quanto pare, pure ‘na rara passione comune.
Er torinese dice che se fa servì da Rascida, va sempre da lei anche se, mettenno le mano avanti, dice che mo’ è un po’ che nun c’annava perché se sta a frequentà co’ una, la solita serie de stronzate sulla sincerità, la fedeltà, vabbè sticazzi. Me passa er contatto telefonico su whatsapp (“Commercialista Roma”, un classicone in rubrica pe’ noi amanti della prostituzione indoor), e me consiglia de provarla, soprattutto se me piacciono le “grandi pere”. E a chi non piacciono?
Ar telefono s’accordamo, la faccio ride coll’accento romano, 100 euro, no de più, no de meno, alla fine 70 euro per un’ora all you can fuck, tanto, dice lei, je andavo a coprì un buco d’orario dove di solito nun c’ha nessuno.
‘a Spò, ma quale buco d’orario, questa nun c’ha nessuno H24 da quanno ha perso quer poro cristo che ho riportato a casa, che era probabilmente l’ultimo cazzo che avrebbe visto in carriera, se nun c’avessi avuto la malsana idea de daje retta.
Vojo famme passà tutto.
Me faccio passà la settima misura de zinne, de cui 5 taglie erano de grasso adiposo.
Me faccio passà le infradito bianche.
Me faccio passà l’intimo nero stile Madre Teresa de Calcutta in pellegrinaggio a Medjiugorje.
E me vojo fa passà pure la puzza acida stantia de quanno ar cimitero scoppieno li morti dentro a li fornetti e vedi lo scolo sull’altre lapidi.
Ma Spo, se io sto ancora cor cazzo a cercatte er buco der culo tu nun me puoi inizià a fa <>; m’è presa ‘na tristezza e ‘na vojia de morì che alla fine manco ho schizzato.
Nun ce posso pensà a quei 70 euro, alla fatica pe’ racimolalli, a nun esse annato da zoccole de fiducia a Roma, pure pe’ strada al limite, e esseme fatto intortà da n’consiglio de n’autostoppista demmerda, per giunta torinese, come se ce se potesse fidà de uno dei pochi che è nato juventino a Torino, roba che saranno tipo 6 o 7 e c’avranno pure l’antenati calabresi.
E comunque la colpa è sempre la mia: me centellino le scopate, faccio i dindaroli tipo i regazzini che se vonno comprà er giochetto pe’ la Playstation, pe’ potemme permette ‘na mezzoretta de relax ar mese, che poi magari so’ costretto ad annà pe’ strada e devo da esse contento pure si so solo 10 minuti, e poi faccio ste stronzate preso dar maiale der momento.
La vita der mignottaro è na vita piena de fregature, e manco l’anni de esperienza, quanno te s’acciacca la vena che porta er sangue nella tratta cervello-pisello, è in grado de fatte evità, ogni tanto, de pija la sòla. La vita der mignottaro è n’apostrofo nero tra le parole “me sa che pure a sto giro a pijallo ner culo so’ stato io”.
Saluti dar Veleno”

Torinatece:

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Veleno de passaggio a Santa Palomba (1YA)

Spotted — Mon, 10 Jul 2017 09:49:03 +0000

“Famo a capisse, io ieri nun ce volevo annà a mignotte. Sai com’è, attraverso quer periodo mistico in cui tutto intorno alla fine sembra funzionare, pare quasi che la vita te soride, fondamentalmente nun te manca un cazzo: er pompino e la chiavata li rimedio, er Bianconi se sposa a metà ottobre e nonostante questo sta sempre felice come n’cojone (magari te piovesse merda quer giorno cì, però te vojo bene, lo sai), pensa che addirittura in ufficio hanno licenziato quer collega che so’ 7 anni che conosci e te sta sur cazzo da 8… E che te serve annà a mignotte quanno stai così?
No vabbè daje, sto a scherzà. In realtà nun vado a mignotte perché n’c’ho ‘na lira, c’ho più rate addosso che capelli in testa, quindi me faccio sta finta opera de autoconvincimento, ma a voi che sete gente de strada nun ve se può mentì.
Sta de fatto che l’azienda ce invita a sta cena (festeggiavamo tipo una ricorrenza de nun so bene cosa) a Torvajanica. Sta de fatto che sta cena se vede che era organizzata coi preti e alle 22 stavamo già de fuori a fumasse quella der dopo caffè. Ma soprattutto, voi me insegnate, sta de fatto che stai a Torvajanica, torni a casa in macchina da solo che è ancora presto e che fai, nun te allunghi quei 15 chilometri pe’ fa n’sarto a Santa Palomba, ma pure solo pe’ vedè che aria tira?
E tirava n’aria de fregna che sentivi quer bell’odore de sifilide fresca già da Pratica de Mare.
De fondo a mignotte ce so sempre annato truce: io pago, io comanno, io scopo e decido. I tempi so’ cambiati, c’ho 20 euro in saccoccia e du ticket restaurant da 5 euro ciascheduno. Ce devo arivà ar 15 luglio.
E allora faccio quello che nun ho fatto mai in vita mia: er piacione. Sostanzialmente nun me frega n’cazzo (ancora) de sborà, ragiono co la capoccia de uno che “male che vada je faccio na gastroscopia cor contrasto alla milf domattina e sto a pace”.
Gironzolo sorridente, je butto lì un “come stai?” o un “come te chiami?” coll’occhi dorci… E 7-8 de ste fate ignoranti che manco Orzapetek nun cojeno sto mio momento de inaspettato romanticismo, risponnenno cor tariffario secco e deciso. Belle so’ belle a Pomezia eh, c’hanno certi fisici che Emma Marone nonostante er dimagrimento a confronto rimane sempre ‘na tanica de vino de quelle rivestite de pajia, però so acide come n’limone spremuto dopo che l’hai usato pe’ tappattece er culo quanno stavi n’diarea 15 giorni prima.
Frega n’cazzo, alla fine sto qui pe’ guardà, pe chiude l’occhi domattina nello stanzino e sognà che a ingurgitamme er cazzo ce sta una de ste meraviglie.
E però… Però c’è Ramona. Che te soride, se sbraga da ride quanno dico ‘na stronzata e soprattutto quanno ariva la frase <> me risponne <>.
Sale. Pompino da 9 e mezzo co tutto er preservativo. Però è popo bella e de venì nun c’ho voja. <> je chiedo co l’ingenuità de n’quindicenne… <> (si perché c’avevo un pezzo sano da 20 e ho fatto la figura demmerda de chiedeje er resto) <<…pensa a sborare>> me dice ridendo. <> Ride. M’accontenta.
C’ho ancora er sorisetto ebete stampato da ieri sera. Pe’ du giorni magnerò yogurt scaduti e pasta aio e oio. Poi je chiederò 20 euro alla Milf. Oggi gnà faccio. Co sta faccia qua gnà faccio. C’ho ‘na dignità.
Saluti dar Veleno.”

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Veleno e er puttantour coi colleghi

Spotted — Mon, 27 Mar 2017 15:16:11 +0000

“M’hanno convinto ad andà a fa sto puttantour… Sai, tutti sti espertoni colleghi de lavoro, che pe festeggià er collega, visto che nun ce invitava all’addio ar celibato nè ar matrimonio, almeno ‘na cosa goliardica la volevano fa. Lo sapevo che c’avevo a che fa per lo più co gente che da ‘na fregna c’ha fatto giusto uscì la testa, gente impreparata, nonostante poi se pavoneggiassero de chissà quali scopate ed esperienze.
Me fidavo poco già de partenza. Quindi, visto che eravamo in 8, andiamo co’ due macchine e io vado co la mia, portandome appreso i 3 “più giusti” almeno secondo la mia idea personale (selezione più difficile de quella che facevano all’Alien nell’anni 90) . Nell’altra macchina, quer poraccio der festeggiato, contornato de altri 3 colleghi molto, molto cojoni. Zuppi de alcol come spugne, s’accostavano a Marconi, chiedendo prezzi, evidentemente chiacchierando co le mignotte, ma, ovviamente, senza mai andà a conclusione co’ nessuna.
Io a mignotte stradali nun ce sto ad andà ormai da un po’. C’ho n’po de tristezza, me sento un po’ vecchio e pure meno voglioso. Quelle poche volte che me vojo rilassà me ne sto ad andà da 2-3 ragazzette a casa, sempre le stesse, manco troppo giovani, che me garantiscono fiducia e sborate belle piene, de quelle che pure quanno saluti e chiudi la porta, te senti ancora er vibrato delle pulsazioni della vena dorsale der cazzo. E visto che ormai me conoscono e so tranquillo, me fanno pure pagà poco.
Nella macchina nostra regnava ‘na sostanziale, apparente tranquillità. Però Marconi è sempre Marconi, e a me un pochetto me stava a salì quer brividino, quer tremolio, quella vojia de nun annammene a mani vote e cazzo pieno, quella spinta de cazzo sui pantaloni costante e continua, che se l’avessi messo in mano ar poro Cassius Clay nun so chi avrebbe vinto la gara de vibrazioni.
Fatto sta, che pure pe’ partecipà alla situazione provavo de tanto in tanto a accostamme e chiede informazioni pure io, ma ogni volta che provavo a intraprende ‘na disquisa co la meretrice de turno salivano frasi dai colleghi tipo <<‘o ma che so’ quei fari>> (e erano semplicemente fari), <> (e erano semplicemente fari blu) o anche <> (che vojo dì, sei ‘scito coi brufoli dagli 0 fino agli attuali 38 anni, sei alto 1 metro e 42, puzzi che a confronto n’camion de composit pare na cucina dopo che ha lavato i piatti mi madre e te senti pure nea condizione de potè dà n’giudizio estetico su fregne dell’est europeo che solo pe’ l’artistica dote de sta su un tacco 18 sui marciapiedi dissestati de Viale Marconi senza bestemmià ogni 3 secondi e mezzo, dovrebbero pijà er nobel onoriscazzo) che praticamente c’era più tensione che ar G8 de Genova; poco avanti a noi er conducente dell’altra macchina faceva fin troppo lo sgargiulo, e infatti tempo che s’accosta a uno dei benzinari e me accorgo che la volante de ronda l’ha proprio puntato comodo comodo e, inevitabilmente, pure er tentativo de fà fa la telefonata da una macchina all’altra, fallisce miseramente.
Inutile divvelo: multa, alcool test con patente ritirata e goliardia dimenticata. Semo stati mezzora a guardasseli a distanza. Uno de noi, che chiamerò “er diplomatico” ha pure provato a scende e fa la parte de quello che li conosceva e “passava lì per caso”. E’ tornato nella macchina mia co la coda fra le gambe dopo 42 secondi netti dicendo <> dimostrando ‘na vorta de più che er coraggio nun deve mai prevaricà er buon senso.
Ner silenzio generale la serata finisce, pive ner sacco, nervosismo e sguardi cupi… se salutamo vicino alla stazione Laurentina e ciascuno a pija la via de casa sua.
Ma che mica penserai che nun ce so’ ripassato? Ennamo su, 25 euro e un ber pompino… come dite voi? Cabriolet! Ringrazio la moretta che c’ha avuto la pazienza e professionalità de fasse fa sto cumshot. J’ho dato ‘na schizzata sulle narici che l’ho liberata dar catarro che manco er vicks sinex. Ancora me la immagino co quer tacco 18 a Viale Marconi, che starnutisce sperma.
Saluti dar Veleno.”

Puttantouratece:

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Veleno e l’Ardeatina (dove l’Africa è vicina)

Spotted — Tue, 17 Jan 2017 13:24:24 +0000

“L’altra settimana c’avevo un rodimento de culo che ce potevo fa l’asole sui muri. Solo che n’c’avevo ‘na lira, come sempre ultimamente, e racimola e aggiusta ho tirato fori n’ventello scarso scarso. A ste cifre nun se può andà a fà l’indoor, ar massimo potrei entrà dentro casa de quella troia dell’ex moje mia, sboraje un po’ sur muro pe’ marcà er teritorio, che tanto c’ha o’ spatolato, manco se vede, famme n’caffè e annammene.
E invece, anche pe unì l’utile alle bestemmie, me so’ detto, famme andà a negre, che tanto le odio, puzzano, magari me pija male e je meno pure.
Purtroppo i bei tempi della goliardia so’ finiti. E penso che ben presto finiranno pure quelli delle mignotte; oramai ce vado più nella speranza de ricordamme quell’episodio, quel frammento de vita, quell’attimo vissuto, che per il reale piacere de sborà de core. Me incula pure un po’ l’età e alla fine me sta a passà pure quel viscerale amore pe la fregna che ha caratterizzato adolescenza e maturità.
Così, facendome fa compagnia da Massimino che canta <> sull’MP3 nello stereo, gironzolo viette anguste zona Ardeatina, dove se sa che l’Africa è vicina. Tanta quantità e poca qualità. Me dico: “mejo”, nun c’ho voja de godemmela, me deve solo passà er rodimento de culo. Me va sur cazzo sta negra scura, c’aveva le treccine stile estate 99 sulle spiagge de Sabaudia, co però n’par de treccione verdi alla Taribo West, ma de faccia somigliante più ar genere Nwanko Kanu quanno c’aveva ancora i ventricoli, brutta come quanno scenni dar postino aspettandote er pacchetto da Amazon e trovanno ‘na raccomandata de Equitalia. S’affaccia ar finestrino: <> – <>. Porcodeddio già me sta a passà la vojia co questa che n’capisce. <> e je faccio er gesto cor braccio e co le mano <> e je li faccio vede. Sale. Capirai. Già me so’ pentito de esse ‘nnato cor bluetto sano; questa co 20 euro ce s’è fatta serata e du ore de straordinario.
Fa freddo. Er riscaldamento mischia er tepore co st’odore de brace bruciata, che manco fosse er set cinematografico ‘ndo giravano radici nell’anni 60. Daje famo presto, questi so’ i sordi, girate, dopo che co’ la pompa me l’ha messo in tiro, ma manco tanto, visto che dentro a quelle labbra potevo usà er cazzo tipo dritto e rovescio a ping-pong. Non che la fregna fosse più stretta, ovviamente.
Io però lo sapevo che ce doveva sta quarcosa de sbajiato… popo de partenza, la serata sbajiata, la troia sbajiata… Poteva solo annà peggio. Unisco le punte de pollice, indice e medio della mano destra e co’ ‘na certa violenza je ficco sto mucchietto de falangi in culo. Lei fa <> ma nun se scompone subito; alla negra pare che je piace e sento che se bagna pure davanti. Levo e rimetto co più veemenza <>. Abbasso l’occhi e quello che pensavo fosse formaggia gialla de fregna s’era tramutata in formaggia nera de negra. Pizza sur culo e sboro de corsa. La camicia e er majone l’ho buttati ar secchione prima de salì le scale de casa, ma per lo meno nun s’era ancora zozzata de merda la macchina (ma vabbè, lassamo perde l’odore, che co tutto er -2° della prima mattinata de Roma vado ancora in giro a finestrini aperti).
Un consiglio all’amici mignottari: se la negra squirta marone, 9 su 10 è merda. In campana.
Saluti dar Veleno”

Ardeatinatece:

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