Veleno e Bianconi – Spotted Togliatti

Veleno racconta Scoppietto, la Dea dell’Amore e il Bar d’Ernesto

Spotted — Wed, 12 Dec 2018 15:11:59 +0000

“Oramai campamo de memorie; beh ovvio, non vedendose più come ai tempi belli, se raccontamo pure qualcosa de attuale: “come va’ co’ tu moje? quanno ve accannate? ogni quanto te manna a fa la spesa? ricordate d’annà in farmacia a pijaje l’assorbenti…” e altre prese pe’r culo de sto genere.
Ma er Bianconi ce sta, da buon marito ormai succube se vive ste serate co’ talmente tanta carica e trasporto che se farebbe dì de tutto pur de potecce cazzarà sopra.
Er problema nasce quanno, tra ‘no sguardo alla partita e l’ennesima pinta sur tavolo, esce fori quella fatidica frase che comincia co: “Ma te ricordi…?”
Ogni tanto da quella frase esce fuori un mostro, e a sto giro parlamo popo de un esemplare che appariva dimenticato nelle menti de chi l’ha vissuto: Scoppietto.
Scoppietto era un giovane ultraquarantenne che faceva er garzone ar baretto de zona. Nun sapevi mai se ce lo trovavi ar Bar, manco er padrone, er poro Ernesto, morto dentro a quello stesso Bar pochi anni dopo quanno je mancavano du’ spicci pe’ annà in pensione, poteva esse sicuro che la mattina je c’annava a lavorà.
Dimo le cose come stanno: Scoppietto nun stava bene, ner senso, nun è che era disabile co’ quarche sindrome specifica, però è uno de quei cristiani che lo capisci ar volo che quarche rotella se l’è persa ner viaggio daa vita; c’era chi diceva che la colpa era de un brutto pestaggio che je fecero da regazzino, per lo più senza motivo, che l’aveva messo sotto chock e je ce vollero l’anni pe’ ripijasse, pur senza essese mai ripreso der tutto.
A Scoppietto je piaceva annà a mignotte, così diceva, anche perché, probabilmente, erano pure l’uniche opportunità sociali che poteva avecce pe’ ficcà e fasse ‘na sborata senza usà le mano. Solo che se sa come so’ i bar: se fa sempre fatica a capì se qualunque cosa te stiano a raccontà è vera o è ‘na fregnaccia. E da uno come Scoppietto, de sicuro, c’avevi più dubbi che certezze.
Entrati in confidenza che noi eravamo poco più che pischelli, se facevamo raccontà de ste gran fregate che se faceva, e tra un racconto e l’altro, quasi sempre sur più bello, arivava ‘no scappellotto der poro Ernesto, che lo rimetteva in riga e je dava quarcosa da consegnà ner quartiere.
Solo che ‘na vorta, se semo fatti salì er malandra, e premeditammo de indagà su una che, diceva, s’era scopato pochi giorni prima e che era “una Dea dell’amore”. A furia de insiste, ricevendo i suoi più netti “io so’ n’omo d’onore, nun rivelo mai le mie fonti”, lo incalzavamo dicendoje che era un cazzaro, che se inventava tutto e, dopo qualche giorno a cacaje er cazzo, se semo fatti dà l’indirizzo de questa. Che diciamocela tutta, pe’ dove stava er bar e pe’ dove sapevamo che abitava lui, fondamentalmente era pure parecchio fori mano, ma oramai avevamo er bijietto pe’ er treno dello sputtanamento e c’avevamo tutto er bar a caricacce, in vista delle grandi risate che ce se sarebbero potute fa sopra.
Dopo ripetute telefonate (non fu facile trovarla a casa) ce pijamo appuntamento. La voce non prometteva niente de buono.
Ma la realtà era peggio.
Ce apre ‘na donna sulla cinquantina, brizzolata coi capelli lunghi, trasandata come ‘na nonna in cucina sotto natale. Ma er problema, intuito dopo appena qualche secondo, è che era quasi come lui, n’altra pora disagiata ridotta in disgrazia ed espedienti, non del tutto lucida cor cervello, dentro a sta mansarda de 30 metri quadri alta poco più de lei, che più che ‘na mansarda era n’sottotetto.
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<> (er primo nome venuto in mente a Bianconi, che su ste cose è più freddo de Inzaghi sotto porta).
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Tiriamo fuori le 50.000 lire pattuite per entrambi, un ammontare che probabilmente non avrebbe mai guadagnato manco in due mesi di “lavoro”, che poi, più che un lavoro era a tutti gli effetti una circonvenzione di incapace.
Co’ Bianconi se capivamo ar volo già da allora: nella vita se eravamo e in futuro se saremmo pure scopato de tutto, ma effettivamente la soglia della 104 era un confine che non volevamo valicare. La sua freddezza venne nuovamente in soccorso: <<‘a Signò, ma n’è che niente niente ce fa n’caffettino, che se semo ‘nfreddoliti sur motorino…?>>
La Signora annuisce e mentre s’accinge ar fornelletto, troviamo il modo de alimentà du’ chiacchiere divagatorie, così da farla sciogliere e iniziare a parlare, cosicché è proprio lei che inizia a raccontà tante de quelle pseudo scopate che se sarebbe fatta, de quanto sia ricercata per tutta Roma da tutti pe quanto è brava, insomma, un cumulo de cazzate che Scoppietto in confronto se la batteva co’ Ghandi a chi era er più onesto. E nel lungo discutere arrivammo pure a scoprì che Scoppietto, quando andava lì, mica la pagava, perché a lei “j’era simpatico e me aiuta a fa le faccende pe’ casa, tanto alla fine lui s’accontenta pure se je faccio solo ‘na zaganella…”. Insomma, se capiva che se volevano bene, a modo loro.
La confidenza l’avevamo raggiunta, mo’ dovevamo trovà er modo pe’ levà le tende senza consumà. Sfruttammo il fatto della lunga chiacchierata, così me ne esco dicendo “Signò, s’è fatto tardi, c’avemo n’appuntamento lontano, noi stamo dall’altra parte de Roma…” Lei appariva pure delusa, ma nell’onestà de sta persona voleva ridacce i soldi, cosa che rifiutammo, consci che, oltretutto, gli altri del bar avrebbero almeno parzialmente sostenuto le spese, in una sorta de colletta de gruppo per il bene superiore.
Er giorno appresso Scoppietto nun venne al lavoro, probabile che avesse magnato la foglia. Fu l’occasione perfetta per caricare tutti gli altri. Lo beccamo un paio de giorni dopo, credo il primo lunedì successivo, e quando c’ha visto entrà quasi se voleva nasconne. La conversazione andò più o meno così:
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Ner tentativo de fallo cascà, decidemo de alzà er tiro:
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Se vedeva che stava ad accusà; era n’po’ come se uno che conosci giusto de vista te viene a dì che se ‘ncula tu madre o tu sorella, è difficile pijalla co’ sportività e distacco. Lui nun poteva reagì, ma nun sapeva come liberasse de quer fastidio. Er Sor Ernesto, che sotto sotto je voleva bene come a n’fijo, j’ammolla così ‘na scoppoletta più forte de quelle che j’avevamo mai visto dà, e co’ n’vassoio n’mano je fa <>, per poi rimproverare anche noi una volta uscito: <>.
Scoppietto dentro a quer baretto c’ha lavorato pe n’artr’annetto, su per giù. Un giorno che nun venne a lavorà, come sembravano tanti altri, diventarono due, poi tre, poi ‘na settimana e poi un mese. Lasciò nella gente quer senso de incompiuto e de delusione, ma come fa la stessa gente, trovò er modo de dimenticà in quella voja de chiacchieracce sopra così tanto da aveje appioppato addosso tutti i finali possibili: così c’era quello che diceva che s’era trasferito, chi l’aveva visto barbone vagabondo ar Laurentino 38 o chi disse che l’avevano ingabbiato e ricorcato n’artra vorta.
Chiacchiere da bar.
A noi ce piace ricordallo come n’mignottaro vero, n’po’ come noi, che le mestieranti le amamo sur serio pe’ la loro conclamata e incontrovertibile onestà e che, un po’ pe spirito de contrapposizione, magari gonfiamo un pochetto qualunque storia e qualunque prestazione, perché poi, alla fine, er vero piacere è potello raccontà all’amici, più ancora der senso de libertà dell’atto fisico in se e per se.
Saluti dar Veleno”

Scoppiettatece:

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Veleno: quando l’esperienza non basta

Spotted — Thu, 13 Sep 2018 09:33:26 +0000

“L’esperienza non è una qualità. Neppure un valore. L’esperienza non esiste.
Non lo so se funziona così pure per le donne, fondamentalmente manco me ne frega n’cazzo, ma a n’omo a cui je se chiude la vena nun esiste logica, il ragionamento s’azzera, te guiderà sempre er cazzo e quell’intrinseco desiderio de ricercà quello che, in quer determinato momento, te manca.
Te la faccio breve: 10 giorni de trasferta al sud. Faccio ‘na doverosa premessa, fosse pe’ me l’Italia andrebbe divisa in due, traccianno ‘na linea orizzontale che va da Teracina a Termoli e dividenno finalmente l’Italia dal regno delle due Calabrie. Nun è una questione razziale, badate bene, ma è proprio una questione di retaggi culturali, di modi di pensare e ragionare. Io me lo ricordo quando da ste parti bazzicava er Mistico e parlava degli Universitari forestieri de Piazza Bologna, ecco, lui coi suoi modi spavaldi te descriveva perfettamente la totale incapacità de integrazione tra due mondi; nun c’è razzismo, nun c’è odio verso er diverso, c’è semplice consapevolezza che se entro dentro all’albergo tuo (che pure chiamallo albergo ce ne vo’ de fantasia…) e dopo due giorni me tratti come tu fratello, m’abbracci, te piji confidenza… ma chi cazzo sei, ma che cazzo voi, ma nun me toccà!!!
A occhio de sta zona der mondo me terrei solamente la Puglia, nun me chiede perché, ma so’ diversi; forse sempre troppo confidenziali e caciaroni, ma me piace il loro odio campanilistico, il fatto che du’ paesi che distano un kilometro tra loro se portino più rancore de quello della Franzoni dentro agli asili nido me appaga.
Insomma, stavo in quelle terre de cui se potrebbe fa volentieri a meno, in cui c’hanno talmente poca predisposizione all’idea de “lavoro” che da loro manco er vulcano fa quello pe’ cui è stato generato.
Ormai io nun so’ più un regazzino, però sta trasferta, triste ma troppo ben pagata pe’ esse rifiutata, se rendeva ogni giorno più lunga e malinconica. Serviva ‘na scossa, chiamalo brivido, chiamala noia o forse chiamalo destino. Apro n’giornaletto a caso de quelli nella sala dell’albergo e manco a fallo apposta me ritrovo davanti all’annunci A.A.A.
Sai quanno ce so’ quei momenti che te piji per culo da solo, dentro de te? Che dici: “vabbè dai, damoje n’occhiata solo pe famme du’ risate…”.
Ecco, è n’attimo.
Tre minuti dopo c’avevo n’indirizzo, n’prezzo e n’orario.
All’apertura della porta arriva la prima sorpresa; c’è n’omo. Penso d’avè sbajiato interno, ma questo cor canonico stile cinematografico alla Aurelio de Laurentis me pija pe’n braccio e me fa “vie vie, tràsi”. E’ difficile spiegà la poca predisposizione estetica de sto tizio: alto come n’comodino de ikea, bermudino a girovita, ovviamente senza majietta, co’ ai piedi ‘na ciavatta infradito nera co’ la bandierina der brasile e dall’altra ‘na ciavatta aperta rossa e blu stile Champ, che non le vedevo da Italia 90, ma ovviamente manco originale, visto che c’era scritto Chomp, da cui ce fuoriusciva un ditone grosso quanto er resto der piede, munito de n’unghietta sbarazzina tagliata l’ultima volta co’ le tronchesi ner 2001. In faccia se vedeva che le lame nun l’aveva usate solo pe’ faccese la barba, ma se intuiva altrettanto che l’esperienza l’aveva reso un fijo de ‘na mignotta della peggior specie.
Me porta dentro a ‘na stanza che era un mix tra un ripostiglio, un dormitorio e ‘na sala da pranzo, tanto pe’ fatte capì er tenore dell’odore e dei contenuti. E se mette a chiacchierà! Me racconta de lui, de come era finito a fa sto lavoro (parlamose chiaro, faceva er pappone), de quanto è stato difficile ottenè l’invalidità alle Asl Regionali, dove ho intuito che la 104 la rimedi coi bollini della IP, e de tutta n’artra serie de cazzi sua che nun ho nè seguito nè capito data la poca propensione che c’ho co’ le lingue straniere. Ner mentre, ammetto, ero pure distratto da un via vai de trans, mulatte e mignotte e ogni volta che ne imboccava una stavo coll’ansia e er terrore che fosse quella che me sarei dovuto scopà io. Lui però me l’aveva premesso che dovevamo attendere 10 minuti perché “ue’ paesà, la ragazza adesso arriva, è andata a farmi nu servizio…”.
E infatti, con estrema puntualità la ragazza arriva. De faccia era praticamente la reincarnazione de Paolo Ruffini coi capelli lunghi, pure er baffetto tattico era simile. Pago, perché oramai me sembrava evidente che fosse comunque la scelta più logica da fare, e er piccolo troll me fa “si si puoi lasciare amme, tanto accà me trattano come o’ segretario ehehehehehe” e seguo la ragazza dentro a n’altra stanza. La porta nun la chiude, dall’altre stanze se sentiva er casino misto tra gente che rideva, che pippava e che gemeva, coi tipici fastidiosissimi ululati stile “ue’ maronna bucchina”.
Me comincia er pompino; me concentro tanto perché obbiettivamente nun è facile convince er cazzo tuo de avè fatto ‘na cosa giusta, quanno è evidente che hai fatto ‘na cazzata. Appena è mezzo barzotto la giro e la scopo a pecora; me vojo sbrigà. In quel momento imbocca n’trans senza parucca. Faccio finta de nun vedello, ma questo nun capisce che volevo solo cercà de concentramme pe’ scappà dar tugurio, così pensa bene de inizià a smanettasse er cazzo vicino a me. Devo chiude, e comincio dall’occhi. Fingo che nun ce sia nessuno, spingo peggio de quanno te fai ‘na pippa quanno c’hai paura che entra quarcuno, e sboro stizza e malumore. La fortuna ha voluto che, seppur vicino, er trans nun ha nè fatto rumore nè tantomeno s’è azzardato a sfioramme. Penso che a quest’ora t’avrei scritto ‘na missiva da Poggioreale.
L’esperienza nun esiste: se fosse esistita io lì dentro nun ce sarei mai finito, me sarei conservato i denari pe’ delle sane e concrete eiaculate rumene e romane.
Però pure questa la raccontamo. E mo’ che sto nelle fauci sicure de casa mia, nun te nego, pure co’ un sorisetto demmerda sopra ar mento: nonostante tutto, avemo messo n’artra tacca.
Saluti dar Veleno.”

Avvelenatece:

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La Finanziaria di maggio 2018 der Veleno

Spotted — Wed, 06 Jun 2018 08:20:50 +0000

“Credo che esistano due tipi de donne ar mondo: quelle che nun te la danno e quelle che nun te la vojono dà, ma te la danno perché ne traggono vantaggio e convenienza. E questa credo sia la giusta chiosa che se unisce all’ultima perla der Pluridecorato, che approfitto pe’ salutà insieme all’Umidiccio cor Peugeot, de cui me so’ letto e riletto un par de storie sur libro rischianno de strozzamme pe’ ride.
Come forse ricorderai, io so uno n’po malato coi numeri. Sta cosa è stata uno dei motivi per cui la mia ex moglie, a suo tempo, disse che me lasciava: ero troppo quadrato. E tra le tante stronzate che sputò pe’ levammese dar cazzo, de fondo su questo manco je posso da torto. Infatti, ogni mese, nei paraggi dello stipendio, tiro giù un excel che pare er bilancino de na onlus. Praticamente conosco già come spenderò tutto quello che c’avrò (che poi, tolto che magari ‘na vorta pijo er tonno e ‘na vorta la Simmenthal, nun è che ce siano ste grandi differenze tra un mese e n’artro).
Sta de fatto che nella Finanziaria targata maggio 2018, er capitolato dedicato alla prostituzione aveva avuto una brusca deflazione rispetto ai mesi precedenti. Praticamente, confrontando le abitudini e le disponibilità, a occhio e croce pensavo che me sarei pagato pe’ famme ‘na pippa.
E invece quer giorno, me pare fosse er 23, tornando ar tramontino da ‘na specie de trasferta ar lavoro, ho speso quei 10 euro a bilancio con una giocata che nun credo d’avè mai fatto in vent’anni sonati de carriera da puttaniere. Era ‘na zingara, e qui me ricollego all’impresa dell’Umidiccio che m’ha ispirato; apparentemente nun era ‘na mignotta abitudinaria, ma, parafrasando er Sentimentale, diciamo pure che nun faceva nulla pe’ nun esselo.
M’avvicino, accosto e je faccio “come stai?”, proprio la peggio stronzata banale che m’è salita ar cervello quer momento. Appare imbarazzata, ma manco più de tanto; famo du’ chiacchiere veramente più inutili de ‘na lezione de Luca Giurato alla Sapienza. Alché me so’ detto: “c’ho tempo da perde io? No. Lei? Probabilmente manco.”. “Senti bella, c’ho dieci euro e vojia de scopà, sai mica chi me può dà ‘na mano?”. Che te lo devo spiegà Spò? Me teneva er cazzo in bocca prima ancora che, appartato, me parcheggiassi.
Parlamose chiaro, era veramente inguardabile, zozza de sporco, pure sudata, ‘na zingara vera, ‘na cosa indegna. Più brutta de ‘na canzone de Calcutta featuring Thegiornalisti. Regà, a proposito, pijamose un minuto de riflessione: ma ne volemo parla n’attimo de sta gente? Che pe’ anni amo preso per il culo Masini perché cantava solo roba che portava zella, e oggi c’avemo uno che canta er bugiardino dei medicinali e ancora nun ha trovato n’poro stronzo che j’allessa n’fresbee co’ le dita a 140 orari in pieno volto…
Che poi io penso che se te sceji er nome d’arte della fogna più famosa der mondo, probabilmente stai pure in buona fede, vojo dì, ce lo stai a dà pe’ sottinteso che ce farai ascolta solo merda. Però ce dovrebbe esse un limite pure dar punto de vista discografico.
Tornamo a noi; metti pure in conto che avrà fatto ‘na trentina de chili vestita, pesava come ‘no scatolone de quelli che, mentre fai er trasloco, tiri su smadonnando, ma poi ‘na vorta sollevato dici “anvedi che culo, questo n’pesa n’cazzo”: mentre l’avevo messa a pecorina sur cofano era talmente secca che mentre me la scopavo je mettevo le mani sulla schiena pe’ sentì se me ce sbatteva er cazzo.
La morale de sta storia Spò è che le mejo scopate te le fai quanno nun te l’aspetti. Io ero convinto che questo sarebbe stato un mese de digiuno, e invece non solo me so’ nutrito de fregna, ma me so’ pure saziato er cervello, riappropriandome de quel qualcosa che, ultimamente, ammetto d’avè perso. Perché quanno sulla finanziaria ce so’ quei 40-50 ma pure 100 euro destinati alle zoccole, già me immagino più o meno come li spenderò e magari pure dove e da chi. Quello che è successo quarche giorno fa, er pensiero de sti 10 € che nun avrei mai creduto de spende, ma che avrei riportato come avanzi pe’ giugno, m’hanno riportato quer brivido, quella piccola aurea de presabbenismo e soddisfazione, in questo mondo che, non ci vuole più.
Saluti dar Veleno.”

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L’Amarcord der Veleno dalla Sora Ramona

Spotted — Thu, 22 Mar 2018 10:54:57 +0000

“Che c’è ritornato in mente ieri sera, ‘na situazione d’altri tempi tra ‘na biretta e un whiskaccio.
Partimo dar principio però: mettemo subito in chiaro che oramai semo du’ pensionati della prostituzione, praticamente assomijiamo a quei vecchietti che guardano i cantieri; noi praticamente semo du’ nostalgici che passeno sulla Colombo e su Viale Marconi, dicendose “ma te ricordi quella mora che batteva qui… ma te ricordi quella bionda che s’appizzava là… ma te ricordi quella cor tatuaggio, chissà se s’è più ripresa da quer cratere anale che j’avevamo fatto!!!”
E così, tra ‘na biretta e ‘no sguardo a quer poco de fica che può gironzolà nei pub er martedì sera, co’ quelle brutte facce da vecchi pervertiti da bancone che spizzeno quelle appena maggiorenni, ma che in realtà c’hanno già i primi problemi d’erezione, dopo i convenevoli de rito sulla vita matrimoniale, er lavoro demmerda e n’po’ de politica (poca poca, e discussa molto male, popo roba da qualunquisti della peggior Salviniana specie), due come noi nun ponno fa artro che mettese a fa l’Amarcord.
E nun se sa com’è, quanno parti dar pallone, magari ricordannote de ‘na determinata scivolata de Wierchovood a Sampdoria-Anderlecht, che a detta der Bianconi se nun c’era lui, a quest’ora corcazzo che Vialli c’aveva na Coppa Coppe in bacheca, se finisce inevitabilmente a parlà de fregna e de scopate.
De sicuro nun eravamo de primissimo pelo, ma manco i radicati mignottari d’oggi giorno. Fatto sta che er Bianconi aveva rimediato sto numero de telefono (rigorosamente senza er prefisso) de sta presunta 40enne che faceva le pompe a 5 sacchi a casa ar Laurentino; a quer tempo l’Aids faceva paura pe’ davero, e de preservativi e prevenzione ne parlava giusto Ezio Greggio nelle pubblicità regresso. E nun ce stava bacheca incontri, nun ce stavano le foto der cellulare: ce stava er pelo sullo stomaco e quella sana vojia de eiaculazione precoce che solo un quasi ventenne ce può avè.
Fatto sta che, armati de cazzi in tiro e n’par d’etti ciascuno de philadelphia negli scroti, roba che manco Kaori n’aveva mai magnata così tanta tutta insieme, citofonamo all’ora stabilita dalla precedente telefonata (rigorosamente dalla cabina vicino casa).
Nun te vojo dì che c’aveva più rughe de pora nonna mia, nun te vojo manco dì che cor doppio mento ce potevi riempì n’vasetto de Pongo, però insomma, i 40 anni paventati l’aveva scavallati almeno 10 anni prima.
Però ce stai, te sei fatto forza coll’amico tuo spalla a spalla pure mentre salivamo i 4 (o 5) piani de scale, oramai nun te ne vai.
Poi la sora Ramona (ma sur nome c’avemo grosse perplessità) ce mette subito a nostro agio e prima de procede alla pratica orale, ce offre n’par de fette de ciambellone: “l’ho sfornato proprio poco fa”. Callo era callo. Mo’ va a capì…
Fatto sta che er primo a fasse servì so’ io. Entro in stanza e me metto comodo. Lei chiacchiera, se spojia, se riveste, se rispojia… Penso che alla fine m’avrebbe pagato lei se rimanevo lì a faje compagnia. E in effetti me metto a mio agio, forse pure troppo, tanto che, manco er tempo de calamme le mutande, come la vedo che me se piega sur cazzo me parte ‘no schizzo de bianco che pare ‘na medusa. Er problema è che pure lei nun se l’aspettava, e je finisce preciso dentro a n’occhio. Da brava professionista, però, cercando de nun fasse troppo accorge me fa sborà qua e là pell’aria co’ la mano, mentre coll’altro braccio prova a pulisse e a tornà in possesso della vista.
Quando nun je la fa più, e lo sperma je sta probabilmente pe’ fa ‘na reazione chimica stile Beverly Holes, me fa: “vado un attimo a lavarmi” e scappa de corsa.
Da lì, mentre mezzo me sbragavo su ‘na specie de divano, c’ho n’mente ste due frasi:
Lei (co’ vocetta da nonna angelica e preoccupata): “Madonna, senti che puzza!!! ma che te senti male???”
Er Bianconi (cor vocione demoniaco e devastato): “ma porco iddio ma ce la vuoi mette ‘na cazzo de chiave ar cesso!”
I ricordi se so’ quindi soffermati sulla puzza de merda che aveva intasato tutti i 60 metri quadri de quella specie de bilocale, sur Bianconi che nun s’è più magnato mai na fetta de ciambellone, sulle zoccole indoor, che secondo lui nun c’hanno mai le chiavi alle porte e nun se sa perché, e sur fatto che la Sora Ramona ce provò a dije “vabbè, dai, torna domani, ti faccio recuperare…!”.
“…Capirai, se malauguratamente è ancora viva, ancora me starà a aspettà”.
Saluti dar Veleno”

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Veleno se prepara ar matrimonio de Bianconi (History Spotted)

Spotted — Wed, 07 Feb 2018 14:03:39 +0000

“Me so comprato er completo ble, come diceva pora mi nonna. Ho preso appuntamento cor parucchiere pe’ famme lucidà la coccia; j’ho comprato pure le fedi, ed è stato n’amico perché comunque ho speso molto meno de quello che me pensavo.
Ma l’amici nun servono a n’cazzo quanno ce sta de mezzo la sorca… Che je devo dì, j’ho raccontato cento vorte ancora tutte le peggio monnezze che m’ha portato er matrimonio, eppure è convinto… E quanno è così te devi arende. Ma me te immagini? Vicino a lui, davanti ar prete che je dice – Biancò, ma sei sicuro che taa voi sposà sta rompicojoni??? – e davanti all’occhi me passeranno le bevute, le peggio lorde che se semo sbracati, quelle che avemo solo preso per culo, i travelli, le (rare) negre, le batterie, le 100.000 cazzate de na vita.
Semo nati pe’ fa cazzate e noi n’avemo fatte tante; na vorta a una j’avemo rubato na scarpa e j’amo fatto crede che stava ner cespuglio ndo se l’eravamo inculata e invece se semo dati; me sa che se cerco in cantina ancora la trovo. E se ce ripenso, nun me ricordo mica er motivo per cui a una rumena semo stati a dije pe mezzora: <>. E’ ‘na stronzata, ma ce semo annati avanti pe mesi.
Io la gioia, la felicità, il lieto evento lo lascio all’artri 99 invitati: io so n’amico vero e mercoledì je faccio fa l’ultimo puttantour, pure se nun vole, pure se so che nun scoperà e probabilmente manco io; capiteremo per caso a Viale Marconi o svolteremo sull’Ardeatina solo perché me ricordo che ‘na vorta c’era un locale aperto fino a tardi… Poi ‘na volta lì la storia la faranno le Tuborg o le Best-Brau.
Aho, alla fine quarche coppia da vissero felici e contenti l’ho pure conosciuta in vita mia, gente apparentemente felice de mojie e fiji. Però io penso che ‘na donna nun te conosce mai fino in fondo, non può avè tutte le chiavi, tu, da omo, non je le dai; e se davvero ce fosse una così tanto -openmind- tranquillo che se la scopano già in troppi: nun è fatta pe esse fedele.
Comunque io starò lì, nel giorno più importante della vita (de lei), perché se vedessi pure all’urtimo secondo che cerca l’occhi mia, come a dimme: <>, lo pijerei pure in braccio, lo caricherei sur Pandino e lo porterei via, a chiavasse i pertugi più violati dei castelli romani.
Un testimone de nozze serve pe na firma. N’amico serve pe tutta la vita.
Saluti dar Veleno.”

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Reazione brutale de Veleno ar matrimonio de Bianconi (1YA)

Spotted — Wed, 17 May 2017 09:36:32 +0000

“Er Bianconi se sposa. Si, ma non lo leggete come un’esclamazione, un momento de giubilo, qui la faccenda è triste; me l’ha comunicato sorridendo, come un regazzino dell’anni 90 che je regalano er subbuteo. E’ convinto de esse ner giusto, se sente veramente felice e oramai ho finito le parole pe spiegaje la cazzata che sta a fa. Lo capirà.
De andà a mignotte, ovviamente, nun se n’è manco parlato; oramai è diventato tipo n’incrocio fra Robin Hood, che ruba a se stesso pe dajeli a lei, e Padre Pio quanno ancora c’aveva le mani.
Considerando che alla stagista milf non j’hanno rinnovato er contratto e onestamente m’aveva pure n’po iniziato a incenerimme i cojoni co gelosie assurde (prima fanno le open maind, poi se je dici che forse esci co’ una fanno le gelose), ieri so’ annato a mignotte da solo, anche piuttosto incazzato.
Cercavo na sfida, un confronto fisico, un quarcosa de rude e de brutale. Così, convinto de fa cosa giusta e adeguata, so’ annato ar Mattatoio. Ma i trans nun erano quello che cercavo, a quelli se te li inculi a secco je fai n’piacere. Così, fatte due chiacchiere co Natasha detta Filippo sulle zinne che s’era rifatto er mese scorso, decido de interfacciamme sulla Togliatti. Giro tanto, interviste qua e là, ma tra quella che te dice che nun vole esse menata (ho messo subito in chiaro le cose), quella che stasera fa solo i pompini (cazzo vordì? come se te apri na filiale de Mondo Convenienza e venni solo i bidè) e quella che ride, ride, ride, che cazzo se ride, che se poi me la inculo e la pijo a cazzotti sulla nuca nun la riconosce più manco Warrick Braun, più giravo e più me saliva er Rambotre.
A un benzinaro poco distante c’è na zingara. Secca secca, vestita male. Non ce vado quasi mai co’ le zingare da un sacco de tempo, perché una volta una me rubò un braccialetto d’oro che ce tenevo e ancora fatico a capì come c’era riuscita. La guardo e ce ripenso. C’ho più de 150 euro in saccoccia, ma ‘na sete de vendetta che me fa pulsa er sangue nero nelle vene. Mostro du pezzi da venti abbassanno er finestrino. Sale. Parto.
<> mentre je avvicino i bluettoni freschi de bancomat <>.
M’apparto, sbrago er sedile passeggero, se leva i fusò e le mutande, se mette a pecora. Er resto nun te lo racconto, nun ce riesco, nun ero io. Te posso dì che m’è dispiaciuto pure si era na zingara.
Saluti dar Veleno”

Zingaratece:

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