La dura trasferta del Pluridecorato in Padania

Spotted — Thu, 13 Feb 2020 14:18:11 +0000

“Bella Spo, so er pluri.
Me ritrovo a lavorà nel pubblico, ma questo o sai già che vor di, me tocca annà a lavorà non necessariamente ndo dico io. Se po provà magari nartro posto, ma pe mo so prigioniero. Insomma l’avamposto zoccolesco più vicino dista du ore de macchina, nun ce so scimmie e nun vige nessuna legge del ventello come a Roma. Oltretutto le zone degradate nun so poi cosi degradate, fatico a trovare il mio habitat…
Pe i Milanesi basta che vedono du stranieri ed è subito degrado. Li farei veni a Roma e poi ne riparlamo, in quanto a schifo nun ce deve nsegnà n cazzo nessuno. Quinni spo senza na bettola e senza troie a n tir de schioppo, non posso passà na serata come le persone normali e me tocca annà in giro a relazionamme co le donne autoctone per sburrare quel poco che me serve pe nun impazzi.
Ho trovato na cameriera rumena che nun batte, ma ha la faccia da lurida come una togiattina e diciamo che si pure nun batte, c’ha la troiaggine nel DNA. Ha provato più volte con la tecnica del pianto pe commuovemme che se la passava male, ma io che so più paraculo de lei ho finto n giorno de esse preoccupato perchè la banca m’aveva torto l’ultimi sordi pe n debito vecchio. Ogni tanto n par de giorni dopo che scopamo, je faccio na spesa de 20 euro per lei e i figli. Cosi me sento a mio agio, perchè lei è una cagna e le pago a mio modo la prestazione cor ventello, lei è felice e intanto mentre me la scopo mandandola zoppicante al lavoro, lei continua a cercà er fesso pensando che io non jabbia mai controllato er telefono…
Poi ogni tanto me scopo qualche divorziata o sposata, tutte a damme del gentiluomo e peccato che loro le ho beccate nel periodo no sennò ero l’omo perfetto.
Una divorziata l’ho beccata col marito, nartra che diceva de esse single cor ragazzo, una che me scopavo sposata co n pischello palestrato al centro commerciale. Er bello delle piccole città spo è che la gente se incrocia facilmente e io che so appena arrivato pensano che so er classico asociale che se tappa n casa. Io quanno le vedo da lontano poi cambio strada, cosi je evito l’imbarazzo e me le continuo a scopà come le cagne che sono. Però a romena rimane la mia preferita perchè a scopare ha na marcia in più e successivamente co sto ventello de spesa me sento sollevato. Pagà a prestazione me mette a mio agio, puttaniere se rimane sempre.
Poi concludo dicendo: molti colleghi me dicono che uno come me nun dovrebbe sta da solo, perchè è n peccato, potrei ancora fa famja. Nulla è per sempre… Figuramose la fregna. La prostituzione si, quella è per sempre ed è la cosa più sincera che ce sia. Mejo cosi piuttosto che pjasse na stronza che poi te rovina la vita e te ripulisce er conto, e favolette servono all’omo medio pe crede che basta cagà n fjo pe dà senso e onorabilità alla propria esistenza. Siete i primi che ve dovreste estigue porcoddio.
Comunque la padania è na merda, spero de tornà er più presto possibile nel degrado che compete a un pluridecorato come me.
Sboralmente tuo, er pluri”

Padaniatece:

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Doppietta di Veleno nella trasferta di lavoro

Spotted — Mon, 19 Nov 2018 15:33:31 +0000

“Trasferta de lavoro. E’ strano come, pur essendo io abituato a vivere solo, a bastare a me stesso nella quotidianità capitolina, sia ormai arrivato a vivere questa variabile come il mio Nirvana mignottaro. Sarà che a Roma ho provato tanto, sarà che forse girare da solo in quelle strade e in quegli anfratti dove, solitamente, avevo sempre il mio compare de meretricio affianco, mette in me più tristezza che gusto; ma del resto c’è un tempo per tutto e forse sono io che dovrei smetterla di fare l’adolescente a quasi cinquantanni.
La trasferta invece, me la vivo con un’insolita eccitazione fanciulla, sin da quando me lo dicono circa 10 giorni prima. Escort Advisor, Bakeka Incontri, annunci vari sul luogo di destinazione. Che poi lo so che non servono a niente, tanto alla fine me faccio guidà dall’istinto e dar porco der momento, ma me danno la carica pe’ affrontà la rottura de cazzo lavorativa cor soriso.
Primo appuntamento di lavoro il martedì, orario dell’aperitivo. Arrivo in quel bar con un’ora di anticipo; l’obbiettivo era già chiaro nella mia testa, scandagliare i quotidiani del luogo alla ricerca degli annunci A.A.A.; passo mezzora a fare fotine col cellulare, paro n’giapponese a Piazza de Spagna, co’ la differenza che immortalo fogli de carta stampata con l’attenzione de n’autopsista; er cameriere der bar me spizza confuso, probabilmente me crederà giornalista, o magari investigatore… che cazzo ne sai fijo mio der lurido e der marcio che nasconnerai tra qualche anno, quanno l’ennesima stronza t’avrà raggomitolato er core vennennose er culo pe’ n’cazzo più grosso o pe’ n’portafojio più gonfio e te rimarrà soltanto quer misto de soddisfazione e dispiacere, che alla fine quer culo je l’hai sì rotto, ma senza faje male abbastanza.
Tornato in albergo faccio partì er ballottaggio; devo scejie fra due gemelle rumene, ‘na pseudo massaggiatrice cinese (che però fa capì chiaramente che “lo plende al culo, a bocca e a flegna”) e ‘na musulmana. Giustamente er prodotto se percepisce ar telefono e la prima esclusione so’ le gemelle rumene, capace che ce sia pure la qualità e l’esperienza mistica, ma nun spenno 4 piotte pe’ ‘na sborata, sicuramente beato chi je li dà e chi ce l’ha ma pe’ quanto sto carico capace che manco me la riesco a godè quanto vojo. La cinese rimane in un range de prezzo decente, ma la musulmana… aho, nun me la so’ mai scopata ‘na musulmana:
“ma ner prezzo è compreso che te posso sborà sur burqa?” – “no amore, quando tu viene burqa mi levo e tu viene dentro de me…”
Regà, le cazzate se fanno, soprattutto se costano 70 euro pe’ mezzora a casa; da regazzino so’ partito e come n’regazzino ce so cascato.
Sei piani a piedi, mica me l’aveva detto sta stronza, arivo in cima stremato ma ancora più arapato.
Er burqa nun ce l’aveva e pe’ esse musulmana aveva preso n’po’ troppo sole. Musulmana della Liberia probabilmente, visto che pure er pizzetto la faceva somiglià a Giorgione Weah. Musulmana che nun se magnava er maiale, anche perché sarebbe stato cannibalismo, visto che ogni coscia che c’aveva pareva n’prosciuttone che trovi appeso da Ipercarni.
Provo a fammela comunque pija bene: “entro, sboro, esco” me ripeto mentalmente, alle brutte me risego dopo su youporn co’ qualche classicone ideepthroat. Bofonchio a pelle, pecorina covered, nun se sa mai, anche se penso che dentro a quello scaldabagno se ce entrava ‘na malattia venerea se sarebbe autodistrutta pe’ la vergogna. Ma lo smacco peggiore doveva ancora arrivare: mentre sto ricurvo su sto boiler ripiegato a dà ancate alla bene e meglio, cercanno de evità de dà l’ennesima capocciata ar lampadario (c’aveva er soffitto a 1,90), me trovo ad arzà n’attimo l’occhi e me casca l’occhio su de lui: ‘na statuetta de Buddah? Un disegnino de Allah? Macché, un Gesù Cristo crocifisso, che me guarda come a volemme giudicà, a dimme “a zì, non è che c’hai mai avuto sti gran successi, ma pure come mignottaro stai bello arovinato”. A me nun me piace esse giudicato, manco da me stesso: svuoto i cojoni dalla sbora e dal rancore guardandolo nelle palle dei chiodi.
Avanzo ancora 15 minuti, ma er sol pensiero de fammelo ritornà duro là dentro me leva ogni fantasia. So’ sceso da quaa mansarda più veloce de un Moscovita sulle scale mobili.
Oggi ripenso a mi padre che me diceva sempre: “chi più spenne, mejo spenne”. Papà, io quattro piotte nun ce l’avevo, e te de sicuro nun me l’hai lasciate, ma te posso dì che alla fine pure la cinese i 150 € nun se li meritava mica. Ma per lo meno era cinese.
Saluti dar Veleno.”

Burkatece:

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trasferta – Spotted Togliatti

La dura trasferta del Pluridecorato in Padania

Doppietta di Veleno nella trasferta di lavoro