trans – Spotted Togliatti

La Bionda dopo la rotonda vicino Via Nettunense

Spotted — Thu, 20 Sep 2018 10:23:16 +0000

“E’ da un po’ che nun te scrivo, e ammetto che un po’ me manchi, come del resto un po’ me manca de annà a mignotte. Ma nella vita a volte se devono fa delle scelte ed in tutta onestà, al momento, nun c’ho manco ‘na ragione pe’ sentimme pentito.
Te scrivevo da Via Nettunense l’estate scorsa, qualcuno me (ri)conosce dar gruppo Telegram o dall’ave’ portato avanti er concetto de “sesto senso der mignottaro”, ma alla fine sticazzi, nun è che stamo qui a parlà de questo.
C’ho n’amico che ogni tot tempo me chiede sempre de raccontaje la storiella della “bionda alla rotonda de Padiglione” e te dirò, io ero pure convinto de avella scritta qui, ma ho dato n’occhiata e così nun sembra. Così, ‘na volta e pe’ tutte, je la dedico.
Era una de quelle sere, quer periodo che a mignotte ce vai perché ce stai quasi a rota, più ce vai e più nun vedi l’ora de riannacce.
Solo che era tardi e sulla Nettunense, me ricordo che de lavoratrici da “dopo le 2” nun ce ne so’ un granché. E, un po’ come quanno vai a n’autogrill alla stessa ora, er servizio nun po’ che risultà lento e pure n’po’ scadente.
Così, fatto er giretto canonico, me torna in mente che leggermente spostata dalla Via Nettunense, alla rotonda de Padiglione ad andare verso la pineta, più de n’par de volte da lontano avevo visto ‘na bionda.
Tante volte m’ero chiesto: “ma perché quella se mette là? Ce sarà n’artro punto de meretricio incontaminato? Prima o poi dovrò andà a perlustrà” solo che me lo domandavo sempre quanno avevo già schizzato, e alla fine fondamentalmente sticazzi, ce tornerò.
Ecco, era arivato er giorno giusto, era er giorno del “ce tornerò”.
Svolto e me trovo la bionda in contrattazione co’ ‘na Volkswagen. Vabbè, li supero, faccio inversione e m’appizzo a vedè se se la carica o va in bianco.
Riparte da solo.
Tocca a me.
Co un rapido gesto de sterzo e cambio nella notte che manco Zanardi prima de diventà n’appendiabiti de Ikea, m’affianco.
E’ difficile spiegà la sensazione de n’omo che c’ha vojia de scopà e che nun trova nulla al supermarket della sorca. E’ come un sognatore, tipo n’tifoso della Roma dopo che ha perso a Liverpool 5-2, ce credi, te convinci, pure se lo sai che nun po’ succede.
“Quanto?”
“30 amore…”
C’è qualcosa che nun quadra Spò; la bionda è caruccia, fatta pure bene, ma è alta, ‘na cifra alta cazzo… e dentro de me tornano in mente le mezze risposte a quelle domande che me ero fatto mille volte passandoce le sere precedenti.
La macchina pare messa a folle in leggera discesa, se muove da sola, lei ha capito, ma io non ancora. Resto lì… zitto, guardo e scruto. Lei interrompe il silenzio:
“andiamo allora?”
Me viè ‘na risposta sola, quella d’ordinanza, che m’è utile però anche a prende tempo:
“no no, trenta è troppo”
Avanzo lento, come prima, ma nun demordo; io l’ho capito che sta a succede, ma è come se nun ce vojo crede… sto ancora nel sogno che comunque vada, io stasera scopo, resto lì e guardo, paro ‘no stalker.
Me faccio coraggio e je lo chiedo:
“Ma n’è che c’hai la sorpresa eh?”
“No No!”
Avevo realizzato, avevo capito, ma er cervello me s’era chiuso.
“Vabbè dai, famo 20?” sempre lei, evidentemente anche stanca de avemme tra i piedi. Ce penso n’attimo e je rispondo:
“No, no, nun m’hai convinto, poi 20 è sempre troppo…”
Nun me dà er tempo de finì la frase. Finalmente la voce da fatina lascia spazio ar cuore da camionista e vedendome inforcà la prima me saluta:
“E ALLORA SUCCHIAME ER CAZZO E FAMO GRATIS!!!”

M’allontano un po’ deluso. Ma in realtà sorrido. Lo so che ho perso, forse sotto tutti i punti de vista: nun ho sborato, ho girato a voto, ho perso tempo e torno a casa a palle gonfie. E ad aggiunge beffa al danno, ho perso pure la battaglia verbale: lui aveva stravinto co’ quella frase, m’ha fatto sentì più cojone de quello che ero, è stato un po’ come dimme: “Sei stato a guardamme pe’ n’ora, ma che davero n’sei capace de riconosce n’tarello da ‘na cicciabbaffa?”. E’ stata ‘na sconfitta talmente eclatante, così ridondante da lasciamme la faccia da cojone e quer sorisetto, quello che c’ho pure adesso mentre scrivo, quello che a distanza de più de n’anno me ricorda che pure se pe’ n’giorno, pe’ n’mese o pe’ quanto ritenete sufficiente, ‘na vita da mignottaro vale la pena vivesela.”

Transaminatece:

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L’esempio di Nonno Lino (History Spotted)

Spotted — Tue, 10 Jul 2018 12:29:23 +0000

“Ciao Spo’. Te scrivo sta bella favola. Sto spaccato der monno reale.
Oggi ho incontrato un nonnino di nome Lino, 1m e 20 per 180 kg. Sembra un frigo bar porcoddio. Speramo che dimagrisce prima de morì sta cloaca, sennò tocca caricallo co na gru.
Nonno Lino, nonostante l’inverecondo aspetto fisico, ha avuto miriadi di donne. le paga.
Non si è accollato alcuna nonna Lilly rompicoglioni, anzi, una volta ha fatto sta cazzata. Ha ingravidato una cojona neolaureata, c’ha cacato du regazzini e poi l’ha accannata. lei je sta ancora a rota ma a lui je frega cazzi.
Negli ultimi anni è passato ai trans perché ha visto talmente tanta fregna che s’é rottorcazzo. “Ai tempi miei non c’erano le donne col cazzo, voi avete più scelta” dice sempre con fare goliardico.
Fondamentalmente è n’omo de merda ma campa sereno coi soldi della pensione di suo padre (per la morte del quale è stato accusato di omicidio).
Mannaggia Cristo Nonno Lí, sei er fijo mai nato dalla relazione extraconiugale tra un Iveco e un pigmeo, ma sei un esempio.”

Seguitece (si je la fate a pijacce):

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Erejei e il dubbio amletico sulla scelta del ritorno

Spotted — Fri, 25 May 2018 07:40:00 +0000

“Bella spo, so Erejei. Non te scrivo da più o meno du anni, complice il manifestarsi del tutto sporadico di un periodo di prova relazionale con una non mestierante. Avevo deciso de appenne il portafogli al chiodo ma come dissi tempo fa “non esiste pensione pe chi è mignottaro…”.
Sto a vive nperiodo molto strano, de solito so sempre stato uno che le cose le sentiva dentro, un eterno romantico che ragionava un po’ cor core un po’ cor cazzo, però mo so 6 mesetti boni che campo senza sentimenti, vado avanti apatico cercando da scappà da tutto quello che possa ricondurre a na qualsiasi emozione.
E me so rotto er cazzo, è tempo de da na svorta a sta vita e tornà in pista, mo per questa cosa me servirebbe un consiglio, è meglio
a) Alanis b) Bella o c) Arianna.
Se nun s’è capito se parla de trans e cho sto dubbio amletico di chi idratare copiosamente con un frappè de latte de cazzo.

Cordialmente

Erejei.”

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Er biciclettaro a piedi sulla Colombo (1YA)

Spotted — Wed, 19 Jul 2017 10:02:43 +0000

“Bella spo! So er biciclettaro So novo de ste storie ma Te vojo racconta de qnd ho preso la bicicletta e so annato a zozze sulla Colombo.. beh spo.. mortacci delle zozze… lego la bici al palo del semaforo e me faccio du passi a piedi lungo la Colombo x vede de pija la zozza mejo che ce stava.. porco cazzo vedo una.. una figa statuaria liscia mora co l occhio chiaro.. A sto giro te giuro m he venuto duro appena l ho vista.. me avvicino x parlacce, e niente tempo de fa 4 passi me sento na mano sul culo… me giro e me sento di a “biciclettaro” (da qui il mio alias) ma ne che te va de fa du pedalate d amore co me??? Nn me convinceva… ma puzzava de cazzo qll voce… infatti porco cazzo me giro e vedo una spranga nn indifferente usci dalla mutanda de sta bestia!!! A spo ch aveva du spalle che te dico fermate.. sbianco e stringo il culo!!! Je faccio.. A..cosa a me piace a topa!!!!
Lei lui pija e se fa carica da uno pochi secondi dopo… torno alla carica da qll sporca intravista me chiede 20 euro x nciuccio 30 x tutto.. A spo!!! Ho lavorato 2 ore x quei 30 euro ma te giuro che 15 min me so più che bastati.. era troppo sorca, nelle mille avventure sulla Colombo questa è stata l unica volta che ero felice de sborsa invece de appioppaie quei 4 scudi con cui ce vado de solito!!!!!! La topa è topa nn ce so cazzi!!
er biciclettaro saluta spo e tutti i suoi seguaci!! Alla prossima”

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Fango nell’enclave della trave a Torpignattara (1YA)

Spotted — Tue, 11 Jul 2017 13:44:00 +0000

“Bella spo so Fango. passo per via Cencelli (torpignattara) che sono praticamente le 7 di mattina, però hai visto mai… E infatti passa Claudia, vecchia conoscenza del quartiere, t-girl sulla quarantina che però si difende ancora bene. Ti serve un passaggio? Chiedo con candore, a 30 metri dal suo portone. Veramente sono arrivata, vuoi venire? Si ma ho poco in tasca. Vabbè vieni lo stesso.
Varchiamo il portone, nell’enclave della trave (metà dei trans di Torpigna abitano in quel cortile) ed entriamo in casa, in fondo a sinistra, quando verso l’obolo per un totale di 13 euro e 65 centesimi, e noto un’espressione quasi rassegnata in lei che mi dice ma hai sempre pochi soldi? Beh, stavolta sono di più, l’altra volta ti ho dato 10 euro… Pazienza, dice lei, si siede sul letto e parte di bbj ben fatto, si vede (e si sente) che la tipa ha esperienza nel settore. Nel mentre le palpo le tette, che deve aver rifatto perché più sode e palpabili dell’altra volta, e le tasto anche il culo. Ad un certo punto mi chiede se voglio usufruire, perché a lei è venuta voglia di farselo mettere nel didietro, e me lo porge con chiaro invito ad entrare naked (ma allora è un vizio!) faccio notare che dimentica il profilattico, quindi provvede a gommarmi e vai di pecos. Me la sto sbattendo per bene, quando mi dice di avvertirla quando sto per venire. Di lì a poco arriviamo al punto, io in piedi ai bordi del letto e lei a pecora, e la avviso che sto per giungere al capolinea. Fermati, mi fa lei, che ci penso io. Beh, da non crederci, io mi sono fermato e praticamente si è fermata pure lei, ma mi ha fatto una pompa con il culo, contraendo e rilasciando lo sfintere, che neanche un bocchino viene così bene. Grande goduta e soddisfazione di pari proporzioni, pulizia con salviettine umide e asciutte e ciao, ti saluto.
Non ho recapiti, la trovi in giro per Torpigna e al lavoro credo al mattatoio Togliatti, ma non ne sono sicuro.”

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Reazione brutale de Veleno ar matrimonio de Bianconi (1YA)

Spotted — Wed, 17 May 2017 09:36:32 +0000

“Er Bianconi se sposa. Si, ma non lo leggete come un’esclamazione, un momento de giubilo, qui la faccenda è triste; me l’ha comunicato sorridendo, come un regazzino dell’anni 90 che je regalano er subbuteo. E’ convinto de esse ner giusto, se sente veramente felice e oramai ho finito le parole pe spiegaje la cazzata che sta a fa. Lo capirà.
De andà a mignotte, ovviamente, nun se n’è manco parlato; oramai è diventato tipo n’incrocio fra Robin Hood, che ruba a se stesso pe dajeli a lei, e Padre Pio quanno ancora c’aveva le mani.
Considerando che alla stagista milf non j’hanno rinnovato er contratto e onestamente m’aveva pure n’po iniziato a incenerimme i cojoni co gelosie assurde (prima fanno le open maind, poi se je dici che forse esci co’ una fanno le gelose), ieri so’ annato a mignotte da solo, anche piuttosto incazzato.
Cercavo na sfida, un confronto fisico, un quarcosa de rude e de brutale. Così, convinto de fa cosa giusta e adeguata, so’ annato ar Mattatoio. Ma i trans nun erano quello che cercavo, a quelli se te li inculi a secco je fai n’piacere. Così, fatte due chiacchiere co Natasha detta Filippo sulle zinne che s’era rifatto er mese scorso, decido de interfacciamme sulla Togliatti. Giro tanto, interviste qua e là, ma tra quella che te dice che nun vole esse menata (ho messo subito in chiaro le cose), quella che stasera fa solo i pompini (cazzo vordì? come se te apri na filiale de Mondo Convenienza e venni solo i bidè) e quella che ride, ride, ride, che cazzo se ride, che se poi me la inculo e la pijo a cazzotti sulla nuca nun la riconosce più manco Warrick Braun, più giravo e più me saliva er Rambotre.
A un benzinaro poco distante c’è na zingara. Secca secca, vestita male. Non ce vado quasi mai co’ le zingare da un sacco de tempo, perché una volta una me rubò un braccialetto d’oro che ce tenevo e ancora fatico a capì come c’era riuscita. La guardo e ce ripenso. C’ho più de 150 euro in saccoccia, ma ‘na sete de vendetta che me fa pulsa er sangue nero nelle vene. Mostro du pezzi da venti abbassanno er finestrino. Sale. Parto.
<> mentre je avvicino i bluettoni freschi de bancomat <>.
M’apparto, sbrago er sedile passeggero, se leva i fusò e le mutande, se mette a pecora. Er resto nun te lo racconto, nun ce riesco, nun ero io. Te posso dì che m’è dispiaciuto pure si era na zingara.
Saluti dar Veleno”

Zingaratece:

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I pensieri in libertà der Tenebra

Spotted — Wed, 19 Apr 2017 14:35:57 +0000

“Caro Spò,
sto su a tazza der cesso e ‘nvece de famme na pippa ho finarmente deciso de scrivete.
Me chiamano er Tenebra, perché rido poco. Nun ciò problemi eh, solo che me stanno tutti npo’ sur cazzo e co sto monno de merda nun me piace da ride a buffo.
Te scrivo ‘caro’ perché a confidenza me stimola, e pure perché r’ solito ‘bella’ me fa pensà a n’tipo che conoscevo da pischello, lo chiamavano er Bella perché stava sempre co sto cazzo de braccio a mezz’aria a salutà tutti, pareva Calboni quanno va su la neve. N’ cojone.
Ce n’ho da raccontà, Spò. Co tanti anni de onorata cariera, artro che libro, io i gironi de Dante li riempo co na stagione.
Ho cominciato presto. Annavo ar liceo, e co l’amici s’annava affà er Puttan Tur coi motorini. Cor Sì, r’ Ciaetto o come cazzo se chiamava, ma pure quarche SH e Scarabeo eh, mica solo monnezza.
All’Acqua Acetosa Spò. Invece de annà ar buling, annavamo a guardà le mignotte. Bei tempi.
Tuttin gruppo ‘nse faceva ‘ncazzo, eravamo rigazzini, però er seme era seminato.
Ecchettedevodì, a me me piace tutto. Basta che nummo mettono ar culo. E resto è bono tutto.
Urtimamente sto a vede un transone de nome Gianna. Cià na casetta che dioporco pure i germi se ne so annati, però lei è na giocata sicura.
Se pija poco e se diverte, cià du gommoni che schiopppppeno come piaciono a me e se lo fa buttà ar culo come viene.
L’artro giorno m’ha sdraiato su un cimiciaio, s’è seduta sopra a crudo e dopo un quarto d’ora de botte, mentre je venivo n’culo, m’ha sborato su la panza.
Ma checcazzo ne sapete voi. A prossima vorta me sa che me faccio pagà io…
Vabbè Spo’, ho finito de cagà, chiudo che me se stanno a seccà i tarzanelli.
Saluti dar Tenebra”

Giannatece:

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Er Diplomatico, er Frappa, Julio Baptista e la ruota (1YA)

Spotted — Tue, 18 Apr 2017 09:47:00 +0000

“Bella spo’ so nuovo te seguo sempre e me so detto perché non raccontaje na storia dee mie….
Allora me presento so er diplomatico me chiamano così perché c’ho sempre er naso zozzo de bianco come quanno te magni n’diplomatico… na sera io e er fratellino mio de mille avventure notturne detto er frappa non perché je piaciono e frappe ma perché lo dice la parola vabbe se semo capiti, se famo a solita partita a Pes quanno ancora era meglio de Fifa.
Noi c’avevamo st’abitudine alla fine del primo tempo quanno i giocatori se annavano a fa un the’ caldo noi annavano a scalla’ er piatto e via sdraghete e sdraghete e sambuca come acqua sangemini dopo tre ore de partite a Pes se guardamo e se capimo ar volo: era ora de svota’ i coglioni de tutto o stracchino accumulato….
Piamo a micra nera de mi zio e via su e giù per caracalla…. a spo’ lo sai pure te la bocca delle donne cor cazzo e’n’artra categoria!!! Se caricamo sto travestito che era la fotocopia de julio baptista ex attaccante da Roma cercamo un posto pe appizzasse ma ancerto punto pe sbaglio piamo co a rota davanti un marciapiede e sfonnamo a gomma…. te immagini spo noi a cambia a rota co julio baptista mbe’ pe quanto c’ho messo poco se me vedeva jean thod me piava na scuderia del cavallino c’ho messo 5.8 secondi!!
Vabbe t’ha faccio breve io e er frappa j’avevo svotato m’pardetti de nonno Nanni in faccia a julio e via felici a casa!! I miei saluti dar diplomatico e dar frappa!”

Frappatece:

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Colpi di fulmine, trans e cazzotti (1YA)

Spotted — Wed, 12 Apr 2017 10:22:49 +0000

“Caro Spò,
come andiamo? A sta cazzata mi nonno risponneva sempre “nun comannamo n’ cazzo”.
Pace all’anima sua. So er Tenebra, stasera invece der cesso sto sur divano, cor televisore spento. Me fa più compagnia così.
Te volevo riccontà de quella vorta che me so appiccicato co n’ transone.
Devi da sapè che io generalmente bazzico tra Flaminia, Acquacetosa e Salaria, ogni tanto m’allungo su la Tiburtina. Però non disdegno lo sconfinamento e neanche er corpo de furmine.
Intendo de quee vorte che stai in giro pe zone inesplorate (pe lavoro o pe cazzeggio, capita a tutti) e te se llumina la giornata coll’apparizzione de quarche tronco de sorca su la strada.
Te fermi, te la carichi, te la ‘nculi (o fanno, o fanno… basta pagare). Er corpo de furmine.
Ensomma, una de ste vorte che stavo fori zona, sur tardi, me trovo a passà dae parti de Terme de Caracalla, me pare fosse viale Baccelli.
An certo punto in controluce m’appare sur cijo daa strada sto statuario transone ar cioccolato, co du zinne sparate ar vento e un metro e 80 solo de coscia. Bella (o bello, fate come cazzo ve pare) come n’ gol ar 93°.
E che voi fa?
Era n’ periodo strano pemmé, mo nun vojo scrive n’ firm, ma pe falla breve ce so stati dei momenti daa vita mia in cui volevo fa er serio co quarche donna, e nun annà a mignotte (nun lo fate regà, NUN LO FATE… e mignotte fanno bene alla salute).
Ensomma faccio un par de giri, so combattuto, me la spizzo, penso a quella che me sta spettà a casa, me la rispizzo.
Terzo giro. Me fermo. So 30? Namo. Sale.
Parto… me dice er nome, er solito complimentuccio farso, m’accarezza na coscia, jaccarezzo la tetta più vicina.
A quer punto, avrò fatto sì e no 100 metri, me pija a male. Me fermo.
Ve l’ho detto e cie lo so. E’ na stronzata. Ma quaa vorta me prese propio a male.
Je dico “Scusa, nun me la sento. Sei na bellezza, ma sto n’ mezzo a na storia da poco e sai com’è…”.
Er delirio.
Questa scaja la borza sur cruscotto, comincia a strillà che vole i sordi, a dì parolacce, a mulinà le braccia.
Che io je li davo pure, mortacci sua, lo rispetto quer cazzo de lavoro!
Ma quanno ha cominciato affà da matta, a sbatte tutto, me so stranito.
Allungo na mano e je dico “ahò, ma che cazzo stai affà?! Sta bbona!”.
Peggio. Invece de sventolà le braccia ner nulla, ha cominciato a dammele addosso.
In faccia.
Con un fendente me rompe la catenina che ciavevo ar collo.
….. …
A quer punto Cristo è sceso da la croce.
Scatto sur sedile e co la mano destra la agguanto per collo.
Ciaveva n’ pomo d’Adamo che pareva Mayweather, ma n’ quer momento me sarei appiccicato pure co lui.
Stringo quasi a volè chiude la mano, strabuzza l’occhi e de corpo scenne r’ silenzio.
“Scenni da sta cazzo de machina e nun fiatà, sennò scenno pure io e te finisco”.
Allento la presa. Scende. Sparisce nell’oscurità.
Ho portato i segni pe quarche giorno. Credo pure lei.
Nun ho mai messo e mani addosso cattivo a ‘na donna, vera o presunta che fosse.
Quaa vorta fece eccezione.
E da quaa vorta nun ciò mai avuto più esitazioni, quanno facevo salì una in machina.
Saluti dar Tenebra”

Tenebratece:

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Da Badoo ai tubi innocenti

Spotted — Tue, 04 Apr 2017 14:54:06 +0000

“Bella spò so Alex (me conoscono tutti così , pure mi madre me ce chiama ormai) ho voglia de raccontatte na storia che mi è capitata qualche anno fa quando ancora non ero a conoscenza del mondo de mignotte,trans e parrucconi (parrucconi specialmente) delle strade Romane.
Ho deciso di raccontà sta storia perché solo voi potete capi er disagio complessivo che m’è capitato co na botta sola.
Una sera di non molto tempo fa so passato dalle parti delle prenestina ero fermo a un semaforo quando mi giro e vedo sta strada che se presentava sulla destra.
C’ho avuto un flashback e m’è tornato in mente quella domenica d’estate quando non c’avevo un cazzo da fa a casa e ho avuto la brillante idea de buttamme ar pc e metteme su badoo a cercà qualche zoccoletta co cui parlà e (magari) rimedià qualcosa.
A na certa me appare sta bella femmina sudamericana de nome Bruna co 2 belle brocche (parevano 2 palloni de calcio a5 de a select) ma soprattutto aveva un bel culo come piaceva a me.
Je scrivo e questa me risponde quasi subito, premetto che quando m’ha risposto stavo pe venì, al saluto già stavo a immaginà de inculammela. Se presenta e me dice che se chiama Bruna e abita dalle parti delle prenestina (io dentro a capoccia già stavo a calcolà er percorso più veloce pe arivacce).
Comincio a faje i complimenti de routine e je propongo de vedesse da lei pe fasse 2 chiacchiere,lei me inizia a chiede che me piace fa e me fa “ Amorre tu porta 2 bottiglie di vino rosso ” io je rispondo che nun c’è problema e che je ne porto addirittura 3, scendo in cantina e prendo le prime 3 bottiglie che trovo che aveva comprato mi padre 1 settimana prima all’eurospin.
Je dico Bruna damme indirizzo,telefono e tempo 20 minuti che sto da te.
Me vesto in fretta e furia manco me lavo er cazzo e monto in machina direzione prenestina, arrivo parcheggio e la chiamo ma nun me risponne, dopo 1 par de minuti riprovo ma nulla. Me inizio a impanicà e tra me e me penso questa m’ha inculato, so arrivato fino a qua e questa è sparita.
A na certa quando tutte le speranze erano svanite (come nei mejo film) me squilla er telefono ed era lei, rispondo e je dico Bruna ciao sono arrivato e lei mi fa rimaniamo al telefono che ti guido.
Arrivo davanti sta palazzina brutta ma così brutta che manco se te giravi tutta la favela di Zavaleta ne trovavi una in ste condizioni.
Entro e al piano terra c’era un portoncino che mi viene aperto lentamente, dentro non si vedeva un cazzo tutto buio, me faccio coraggio e entro.
Appena passata la soglia mi sento una mano sulla spalla e una voce che mi fa “Ciao Ammore” io tutto impanicato je dico ciao e mi giro, me trovo questa biondona con capelli lunghi,reggiseno co ste bombone, perizoma e tacchi a spillo, pe un attimo ho tirato un sospiro de sollievo.
Mi prende la mano e mi porta in camera da letto, luce soffusa e 2 calici pronti all’uso, poso le bottiglie e je dico damme er cavatappi che ne apro 1.
Apro sta bottiglia e mentre beve me fa spogliati, io un po’ preoccupato me comincio a spojà piano piano fino a quando rimango nudo, me dice sdraiati su letto io torno tra poco.
Me siedo su sto letto freddo e intanto me guardo l’ambiente intorno pe capì do cazzo ero annato a finì, a na certa entra lei con in mano un piatto nero e una piccola bustina.Se appoggia sul letto e me dice “ ammore vuoi? ” fa 4 striscie e intanto me inizia a tocca er pisello che stava in tiro come un aquilone con vento de 10 km/h.
Je dico no ti ringrazio ma non me piace sta roba e lei mi fa “Se tu mai provare non sapere come è” me guarda e se fa na botta, ha tirato su na botta più veloce de un folletto da 700 Watt.
Io un po’ spaventato ma soprattutto col cazzo in tiro prendo sto piatto lo sposto e la comincio a denudà tutta, questa rideva e me voleva bacià ma io la evitavo (me so visto addosso tutte e malattie der mondo con n’attimo) a na certa arrivo a levaje le mutande e me blocca e me fa “No Ammore le mutande NO” io perplesso ma imbenzinato come non mai me fermo e je dico “Damme un preservativo che mo t’ho metto tutto n’bocca”. Questa inizia a aprì sti cassetti e alla fine me tira fori sto coso e me lo da, io in fretta e furia me applico er guanto e je dico “viè qua famme vedè come o succhi” me rilasso e questa me lo prende in bocca e inizia a leccammelo tutto e a ingoiallo come non mai (devo di che era na bella pompa in effetti).
Dopo avello ciucciato per bene je dico viè qua che mo te scopo, lei mi guarda e me fa “Amò non se po” io je dico macchè c’hai er ciclo ? Non me risponne e se mette a pecora e riprende sto piatto.
Me trovo sto culone davanti e non vedo l’ora de faje sentì a presenza che me viene a brillante idea de tiraje giù de botto e mutande e m’esce fori na mazza grossa come 2 tubi innocenti der diametro de 60 mm ciascuno, rimango scandalizzato e me allontano de botto, non potevo credè a quello che c’avevo davanti, me stavo a inculà un trans e manco o sapevo.
In preda al panico e co questa che me faceva “Ammore dai fammi sentire pizello” io prendo forza e je dico Bruna non ja faccio, famme na pompa che c’ho voglia de schizzatte n’bocca e de riempitte tutte e budella.
Me guarda e inizia ciuccià er calippo come un bambino de 5 anni ar 15 d’agosto, a na certa je dico mo famo così “Quando sto pe venì te rimani co a bocca aperta e io te skizzo in bocca ok? E la devi mannà giù!! “ Lei solleva l’occhi e me da er consenso de avè recepito il comando.
Appena finito de rempije le budella me vesto in fretta e furia e je dico Bruna io me ne devo annà che è quasi l’ora de pranzo e c’ho i parenti a casa.
Nun me rispose ed io me ne andai un pò spaventato pe tutto quello che era successo, ma soprattutto soddisfatto e con un adrenalina in corpo perché almeno una pompa cabrio co ingoio me l’ero fatta fà. Alla fine ci ho perso 3 bottiglie di vino da 1.39 euri e 20 minuti de macchina , me ritenevo più che soddisfatto. Da quel momento inizia a scrutà bene i profili de badoo e soprattutto le foto.
Spò che dire da quel momento mi si aprirono le porte del magico mondo dell’outdoor e dell’indoor della Capitale.”

Travestitece:

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