Er Tipo d’Appartamento dalla Spagna alla Crimea

Spotted — Mon, 13 Nov 2017 15:02:25 +0000

“Bella Spò,
è un po’ che non te scrivo: per altro avevi anche ripubblicato un mio intervento de tempo fà! Volevo ditte grazie, perché me so sentito importante, amato, da sta commiunity della Togliatti! Me so sentito tipo Gerson dopo la doppietta co la Fiorentina! Allora t’ho voluto riscrive e, per ringraziare tutti, te racconto 2 episodi con relativa morale.
So’ er tipo d’appartamento, ovviamente, e ovviamente so episodi de loft-escort. Loft… ma n’era un tipo de scureggia? Comunque…
Storia n. 1. Cavallona spagnola a Ponte de Nona. Questa faceva pure Mistress… vabbè, meglio le cose classiche. Insomma, era tardi, tipo mezzanotte e mezza, me sto a rivestì dopo la scopata e me ne esco co: “Ma sei spagnola davero?”; me fa: “Sì, de Cordoba”. E io come ‘n coione: “E che ne pensi della questione della Catalogna e di Barcellona?”. Inizia: “Alora, el pueblo catalano haves sua libertad de scegliere su fuerma de govierno, pero es una follia decidir per la indipendencia, porché la Espana es una, mas grande, importante nacciòn…” “Sì, capisco, ma…”; “Te spiego meior: si Barcelona vuele l’indipendencia non piensa a todos los Espanioles, que solo con la Catalogna puedon…”; “Hai ragione, però…”; “Ma muy significativo es el facto que en toda la Espana ninguno es pro los indipendentistes…”… tempo della scopata 15 minuti tutto compreso. Tempo della lezione di geopolitica spagnola: 45 minuti a parlà! Morale storia n. 1: Li mortacci mia che non so mai né parla né stamme zitto.
Storia n. 2. Me entra dal lavoro qualche spiccio in più. Che ce faccio? Me li metto da parte per l’iPhone X, oppure vado da Kacy, biondina russa, strafiga a prati?
La sera stessa busso all’appartamento de Kacy. Sorca da paura, madonna che figa, bacia, benedetti quei soldi in più. Tanto che, non lo uso mai, ma quella volta pe chiamalla avevo usato il telefono personale, invece di quello dedicato alle zoccole. Comunque tutto bellissimo, tutto soddisfatto, mentre stamo a parlà, sdraiati sul letto, co lei a fidanzatina vicino, le chiedo (ovviamente in inglese, cazzo!): “ndò sei nata?”. Me risponde: “A Sebastopoli”. E io come er cojone 2, la vendetta: “A quindi in Crimea! Sei ucraina, allora! La Russia ha invaso…”. S’è incazzata, a iniziato a incazzasse dicendo che lei era russa, che la Crimea è Russia, che l’ucraini avevavo occupato la Crimea che è russa, che avevano fatto bene a occupare la Crimea, che suo fratello era nell’esercito russo, che non c’era pietà per i nemici della patria russa, che Putin…
A Putin, me ne so andato quasi de corsa.
Morale della storia 2: me sto ancora a cagà sotto che questa me fa richiamà dar fratello russo, che viè col kgb perché io ho detto che la Russia ha invaso la Crimea senza diritti. Cazzo, l’unica volta che ho usato er numero de telefono mio!
Saluti.”

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Er Tipo d’appartamento, la gelosia e i dubbi razziali

Spotted — Mon, 24 Jul 2017 14:09:16 +0000

“Bella Spò,
so’ er tipo d’appartamento e, come sai, a forza de andà pe case, me so’ messo male coi soldi, quindi se voglio liberarmi con una sana scopata, so dovuto tornà pe strada. Ora, pe me la strada è Santa Palomba, perché non vai mai deluso: non lo devo spiegà a voi.
Stasera era uno di quei giorni che fanno schifo e l’unica cosa che m’é venuta in mente pe’ non finì male era ‘na bocca da Nicole. Nicole l’ho incontrata qualche tempo fa, lungo l’ardeatina: bona è bona, rumena è rumena, se fa toccà le tette, se fa mette le mani ovunque e poi è proprio brava de bocca. Poi sto nome, Nicole, me fa salì un Pacciani che non ti dico: il motivo c’è, ma è indicibile. Dopo un paio de giri a vuoto, stasera sembrava non esserci, tant’è che me ne stavo andando: ma non volevo finì male la giornata. Aritento l’ultima volta: c’era! L’unica cosa è che ormai è già la quarta quinta volta che ce vado e tutte le volte pare de recità un copione: come ti chiami, di dove sei, che lavoro fai… le chiedo sempre “dove andiamo?”, ma la strada la so già… ma sta pantomima quando finisce?
Ad ogni modo, anche stasera fantastica, quasi come stare co la pischella tua. Poi ripartiamo e, come sempre, mi fa: “Attento a fare inversione che dietro il marciapiede è alto” e io “ma io dovrei avere i sensori che suonano”. Me sembra de sta a recità. Ma stavolta che aggiunge? “Eh, ma tanti sono andati a sbattere”. Tanti chi? Cazzovordì tanti? Me so ingelosito della mignotta mia: cioè lo so che sei na mignotta, ma che mica io te sto a raccontà de tutte le altre mignotte che me so scopato? Non si fa così. Ho rosicato e me ne sono andato leggermente incazzato.
Mentre andavo via passo davanti a ‘na negra: mo, davanti a sta negra c’ero passato già prima e diverse volte, durante i giri a vuoto. A sta botta passo e me fa: “Ma perché da me non ti fermi mai?” E io: “Perché sei negra”. Ma che so stato razzista?”

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Tipo d’appartamento – Spotted Togliatti

Er Tipo d’Appartamento dalla Spagna alla Crimea

Er Tipo d’appartamento, la gelosia e i dubbi razziali