negre – Spotted Togliatti

Birra, vomito e Mattatoio nell’amarcord del Pluridecorato

Spotted — Mon, 09 Oct 2017 09:48:44 +0000

“ciao spo, so er pluridecorato. Mentre oggi passavo per viale emilio longoni me spizzavo tutte e parucche che ce stavano, mentre prima me ricordo dal mattatoio all’american hospital se facevamo li peggio puttantour co e negre che regnavano, vedevi tanti de quei culi che nun sapevi da ndo inizia. Proprio qui vorrei fa amarcord.
Era na sera, ero neopatentato col mio fedele 127 e stavamo annà via da n festino co n amico lerci come lapo elkann quanno va a trans. Dopo essese passati n po de roba e na boccia de rum in due stamo in giro e l’amico mio me fa “c’ho voja de bira”. “guarda che se scenni de graduazione sbratti” “ma che cazzo stai a di”. Detto fatto spo, dopo avè preso la bira da n camioncino ar mattatoio arivamo a viale emilio longoni che l’amico mio se vomita pure l’anima de li mortacci sua. A n certo punto sta per terra sdraiato che jesce er vomito dalla bocca “sto male, sto male”. Nel mentre s’avvicina na negra che pare Muntari co a parucca ma che ha il suo perchè. Me fa “amico tuo stare male” “na cifra” “namo a scopare” “c’ho solo 10000 lire” “namo tranquillo”.
Ma so ingroppata a pecora sur cofano davanti all’amico mio incoscente che se lamentava e sbrattava pure le viscere, poi l’ho mannata a fanculo e me so fatto da e sarviettine umide pe rimette quer cojone dell’amico mio semipulito in macchina. Pe chi fosse troppo giovane 10000lire = 5,16 euro.
Me ricordo ancora quer puzzo de negra ne mutande mischiato a quello de vomito e kleenex dell’amico mio, porcoddio spo che seratona.
Sborralmente tuo er pluridecorato.”

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A volte capita la fregatura anche al GPS

Spotted — Fri, 06 Oct 2017 10:25:00 +0000

“Ciao spo so er GPS, volevo raccontarti una piccola storia,anzi narrazione dei fatti successi la scorsa notte..stacco da lavoro alle 11, e penso er genio stacca a mezzanotte,me ce dovrò fa un giro,e così lo vado a prende fuori dal lavoro,e aspetto una mezzoretta con lui che finiva,essendo in divisa sia io che lui, e volevo rilassarmi da qualche parte,decido di passare la serata con lui al night,siccome sto night era di passaggio anche vicino una mia postazione di lavoro decido di passarci e raccontate una po di storie di me e mio cugino ai colleghi, a na certa er genio c’aveva fame e siccome attaccato al night c’era er kebabbaro decidiamo di fermarci un attimo li,ma li e successa na cosa inaspettata, abbiamo incontrato due amici del genio che lo hanno preso e portato a casa, Du tipi particolari uno chiamato Er gatto per il semplice fatto che aveva una gatta al guinzaglio e quando andava a Troia Je diceva all’altra zoccola de aregejela, e l’altro Peppe o loto (in dialetto loto vuol dire zozzo) zozzo per il fatto che lui aveva la campagna e lo hanno trovato a inculasse un oca, però questa è un altra storia..
Ritrovatomi solo e un po spiazzato invece di andare al night,decido che i 10 euro dell’entrata era meglio spenderli a negre..scende una lacrimuccia perche’ non ho potuto far vedere al genio il nuovo raduno delle mie negre fidate,ma mi rincuoro e vado avanti,li c’era una certa mariana che voleva un passaggio a casa,io glielo do e me so vinto na ravanata de cazzo per tutto il viaggio,cosi lasciata sotto casa decido di andare da qualche altra negra che mi arapasse un Po di più,solo che poi giravo nei soliti luoghi e più non la trovavo, e più me rodeva Er culo.
Intuizione geniale da parte mia,vado vicino via longoni sul preseguimento della tiburtina…la vedo, la nera,più bella che ci sia e mi sorride, mi fa’ “tu bello”,e acettta senza contrattare nemmeno un pochino,10 euro…
Però spo era tutta una bufala,solo apparenza,la pompa Era la più brutta mai ricevuta in vita mia,e non se faceva tocca e non se faceva da su bacetti,e niente qua e niente la,e io che so un ragazzo molto emotivo, gli ho fatto “guarda basta”,”levati non me piace sto distacco che hai nel rapporto”,spo calcola gli ho visto una desolazione in faccia che,manco totti quando ha lasciato la Roma era così dispiaciuto de ave lasciato la Roma…quando io gli ho levato er cazzo de mano al orango,la riporto al posto senza dirgli A mentre lei continuava a dirmi perche,tu Bello,perché la faccio scendere e la saluto lanciandoci un occhiataccia e me ne rivedo a casa sconsolato,e pensando sono tanti anni che vado a troie,ma l’inculatura e sempre dietro l’angolo…
Ogni mattina sulla tiburtina una negra si sveglia e spera di fare piu’ soldi possibili per darli al pappone…
Ogni sera sulla tiburtina scendono in strada il GPS e il Genio e sanno che con 10 euro dovranno sborrare Co la negra..
Ogni notte non Importa se te sei una negra o sei il Genio &GPS, l’importante è sburrare
Un abbraccio er GPS!”

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Er Pluridecorato torna e cerca la nuova Cita

Spotted — Mon, 02 Oct 2017 08:30:42 +0000

“Ciao spo, so tornato più potente de prima dopo un periodo mistico de scazzo dovuto alla mancanza de lavoro, so er pluridecorato. Volevo di a sti pivelli mignottari che fanno a gara a chi ce l’ha piu lungo che io ancora pago e rate: prima che me bloccassero la carta de credito ho prelevato mille euro e li ho spesi tutti a mignotte. Senza magnà si, ma senza fregna no.
Ora te vorrei parlà de na storia seria spò. Era na notte buia e tempestosa… No spo era na notte de luglio afosa co er sottopalla perenemmente appiccicaticcio pure se depilato. Ero carico a pallettoni, so stato tutta la sera co na ex modella ucraina che faceva a freelancer, se trovavamo su un sacco de cose, pure stessi libri e autori de musica classica, l’opera… Pure bona. Me sembrava de avè vinto alla lotteria quanno non so come passa n bambino der cazzo e lei fa gli occhi a cuoricino “ti piacciono i baminini?” “si, ma c’ho na certa, non li vojo più”. Spero er bimbo sia finito sotto na machina, m’ha guardato come se fossi er diavolo, insomma spò finito l’idillio da ostia arrivo scazzato su a tojatti dalla mia necra di fiducia, che chiameremo con un nome in codice Cita1.
Cita1 è alta, slanciata, simpatica e non je puzza la fregna, ma sopratutto semo cosi amici che pure pe n ventino stamo insieme sempre quell’oretta dove ma scopo fino a ridurla a n lago de brodo vaginale e lei che fa n sacco de versi de scimmia n calore che m’arrapeno na cifra. Quella sera però spolpato dalla serata co l’ucraina e er bancomat che nun me va sto co un quindicino e cita1 scazzata accetta e annamo. Performance pessima spo e me incazzo e je sbrocco in inglese dicendoje che si proprio je servivano i sordi je li regalavo, che t’accetti li sordi e pe 5 euro de meno me fai na performance demmerda, ma torna a magna banane in nigeria mortacci tua. Insomma spò dopo na doppia delusione amorosa oltre ar danno pure a beffa: cerco na monetina per pagamme er solito caffè post scopata e trovo 20 euro. Porcoddio doppio amore finito stasera e pure er danno morale, potevo famme na pelle come se deve co cita1 e invece.. Sconsolato e co du cojoni come du meloni (nun avevo sborato) vado su a collatina e trovo una simpatica necra che chiameremo cita2. Cita2 non ha un viso bello come cita1, ma ha un bucio de culo come pochi ne ho visti. A pecora tra i sedili prova a ribellarsi perchè avendoce er cazzo granne je davo certe pisellate de rabbia che penso se sarà sentita er cazzo fino all’esofago. Prova a ribellasse e la pjo a pizze sur culo quasi fino a slogamme i polsi e je urlo “zitta scimmia demmerda” e alla fine tra lei che soffre ma rantola de piacere come na scrofa in accoppiamento, sboro, sboro ma senza felicità. Bilancio da serata: portafoglio alleggerito e pluridecorato senza piu la necra de fiducia. Lancio na richiesta a tutta spotted: er pluridecorato cerca la sua nuova cita, accetto suggerimenti spo. Sborralmente tuo er pluridecorato”

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Riccione, gibboni ed esplosioni

Spotted — Tue, 19 Sep 2017 10:06:21 +0000

Dal nostro Gruppo Telegram

“Stavo a Riccione, per lavoro, e dormivo in hotel.
Un due stelle di quelli tristi se avete presente.
La sera stavano vedendo la tv nella sala comune e c’erano pure due gibboni ospiti li
Anche se a quei tempi ero inesperto avevo immaginato che scopavano se ricompensate.
Dopo un paio di occhiate tento l’approccio e va bene, ci diamo appuntamento in camera sua.
Passo nella mia prendo una canna e vado da lei.
Rollo subito e la accendiamo, fumo io la passo lei fa qualche tiro e me la ridà. Mi stendo sul letto e mentre fumo parte un lapillo che mi si incolla sul petto, non vi dico che dolore.
Comunque non mi aveva parlato ancora di soldi, buon segno.
Decido di passare all’azione e lei ci sta. Tira fuori il preservativo, me lo mette e senza tanti complimenti mi monta sopra. Comincia una bella cavalcata con lei sopra. Ricordo che aveva la figa nella stretta e un bel corpo tosto.
Girati di la, mettiti così fino a che non esplodo dentro di lei.
Si toglie e capisco che c’è qualcosa che non va, il preservativo è esploso pure lui.
Scende dal letto e si infila due dita nella patata e comincia a ravanare per tirare fuori i pezzetti di plastica. Dopo 5 minuti capisce che non ce ne sono e smette di cercare.
Ci rilassiamo e tra una chiacchiera e l’altra mi chiede il numero di.telefono, penso per accasarsi.
Le do un numero a caso, la saluto e vado via”

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Le lamentele del Gps

Spotted — Mon, 26 Jun 2017 12:58:34 +0000

“Ciao spo so er gipiesse..
È tanto che non te scrivo,e nel frattempo nelle miriadi cose che so sucesse ne è sucessa una grave:er gruppo de telegram de spotted non è piu quello de na vorta è modificato cosi tanto dagli inizi, che non se parla piu de troie,ma de che smalto ho comprato ieri sera..quindi l’ho abbandonato.
Cmq scrivo pure pe lamentamme de *******,che secondo me è una finta giocatrice!!
Te spiego che io e lei se conoscevamo prima di tempi de spotted,e quindi in situazioni critiche e pe supporto morale,delle volte la chiamo,come sucesso l’altra sera…
Ero capitato a na situazione strana pe me,ragezetta tutt’ apposto che ha perso la testa pe un ragazetto del nord…io dasolo li che non potevo parla de negre de gender de teoie e soptatutto per dio de PIEDI,perche quella ciaveva una delle sue mille fobie e una de queste so li piedi..
******* mette un me piace a na foto mia su fb,e quindi faccio ok la chiamo me serve supporto..la.pio la porto da questi,e il piccolo pre serata lo passo li con loro,consapevole che ogni volta che ce guardavamo e me dicevano che fate dopo,gli risponnevo; no no vado a dormi, invece volevo portà ******* a negre…
Scaricati i due che pensano ancora che io lei quella sera avemo scopato,porto incredula ******* a negre,le quali avendo il contatto fb di loro appena me vedono me chiamano pe nome facendo oh è arrivato gps…allora che faccio vado dalla negra mia de fiducia che è lesbica e senza paga gli propongo cosa a tre tra me ******* e lei,e incredibilmente accetta!!
Quasi carico a mille sto pe fa sali la negra ,e ******* rifiuta perchè non era preparata pe anna a zoccole e a negre…
Quindi regà non venite a fa la morale quando in gioco se ve ce mettete ve ce mettete pe finta…qua tocca agire non esse moralisti!!
Un saluto grazie pe lo sfogo,
Pace dar gps..”

Moralizzatece:

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Certe notti tra cellulari e sbratti

Spotted — Mon, 12 Jun 2017 09:34:50 +0000

“Certe notti la macchina é calda,dove ti porta lo decide lei. Cosí cantava ligabue e io non mi trovo d’accordo Spo. Non é la macchina calda che decide dove portarti, é il tuo malessere interiore che se misto ad alcool e altro decide e ti porta a toccare i picchi piú bassi!
Ho fatto cena, gran bella cena finita a grappa al bar vicino er gender. Lo sentivo dentro di me che avevo un qualcosa di malsano e che la cosa giusta era fare un testa a testa con il mio Io! Saluto e mi dirigo da un bangladino, 5 tennents 10 euro e tanti malsani propositi in testa! É un pò come quelli che fanno le stragi e poi dicono sono state le voci ad ordinarmelo.
Colombo e marconi non sono zone dove mi fido, opto per l’aurelia. Arrivo mi parcheggio e dall’altro lato della carreggiata ce sta un cassonetto dell’umido mai vista e poco piú avanti una iubi che vedo da tanto tempo. A na certa dal cassonetto dell’umido arriva uno lei gli da i soldi e lui se ne va..dopo un pó torna con 2 pizze da asporto e se ne vanno mano nella mano come 2 ragazzini che ancora sognano l’amore della vita, ma se sa… qui l’amore costa 20 euro, 10 se vai a gibboni. Guardo le 2 tennents rimaste, me le scolo al colpo e parto a piedi direzione negre!
Ce stava quella caruccia con le treccine che avevo già adocchiato, manco me ricordo quanto gli ho dato, ho certi vuoti di memoria che manco i giocatori della juve al processo per doping. Vabbè me porta in mezzo ai rulli dell’autolavaggio e cristoddio me cade er cellulare a terra e sta cazzo de scimmia gli da un calcio, ovviamente senza farlo apposta, e senza farlo apposta io d’istinto parto per daje na cinquina a sto gibbone e vado lungo appresso al telefono. Mi rialzo e inizia co na pompa che manco me ricordo com’era perchè a na certa me sale il mondo e dopo qualche sussulto che faccio? sborro?? no ma che sborro, gli ho sbrattato coratella e pajata sulle treccine alla taribo west porco 2. Questa parte gridando verso l’amica e da li il buio.
Non ricordo un cazzo giusto che so arrivato alla macchina a 4 zampe me ce so tirato dentro, chiuso e ho dormito 3 ore! na volta sveglio metto in moto e me ne vado verso casa facendo finta di non avere mai avuto paura; facendo finta di non avere mai amato nessuna!”

Sbrattatece:

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La Nigeria dietro il benzinaio

Spotted — Wed, 10 May 2017 14:02:39 +0000

“Pe’ chi come me, c’ha sempre avuto quer sano, insito razzismo intrinseco, annà a negre è n’esperienza mistica, ‘na sorta de traguardo disagiato, inatteso e forse pure immeritato.
Scenno dar furgone de botto, motivato da nuovi amici che pare te conoscheno mejo de tu madre, ma che forse nun se l’aspettano che a na certa piji e parti…
So in due: una c’ha du gambe infinite, lunghe e fine, pareno la Salerno-Reggio Calabria ar tempo dii lavori; un po’ più sopra un bucetto de culo che sporge dar vestitino corto bianco, che co la pelle fa pan-dant. Er resto nun me lo ricordo, però era bona, ammazza che robetta che se partorisce in Nigeria. “Dieci euro,” e je li faccio vede, “me fai quarcosa?”
“Diesci euro scè amiga, fa boca”
L’amica è n’mezzo cesso, nun sembra manco reggese bene in piedi… ricciolona cor caschetto standard, senza infamia e senza lode, faccia rovinata da quarche disagio annato male.
“Vabbè nnamo” tanto tra me e me penso che nun me se rizzerà comunque: nun me piaceno le negre, lei ancora de meno, e la situazione, arroccata dietro a n’benzinaro, nun aiuta manco la tranquillità.
Dopo qualche minuto senza reazioni da parte dell’amico, la tizia sputa pe tera e avanza il primo “oh, io so sctanga”; vado n’puzza, questioni de principio… oggi ho pagato. “eh o’ so, so stanco pure io” e la faccio continua. Chiudo l’occhi, me rilasso e penso de sta sur lettino ar mare, cor venticello che t’accarezza er sotto palla quanno tatticamente te lasci er carzoncino Slargato pe fatte frescura. Er cazzo reagisce.
Lei se n’accorge, e dopo no sputo per tera e n’artro “aho io so sctanga”, parte de manovella. Me trovo a guardalla e pe’ n’attimo me sembra pure bella.
“Famme scopà daje, te dò n’artri 5 €”
Accetta, regalato. Se gira e se piega, sempre cor disagio nell’anima e la mobilità de Pistorius quanno je nasconnono le protesi. Nme frega n’cazzo, ormai so’ partito, i comandi ar cervello li manda er cazzo che dopo quarche mese de disagio e solitudine, se pija la rivincita su sto mondo demmerda, sulle donne demmerda, pure se il mio fare fin troppo nobile, me porta a nun aggrappamme quanto avrei dovuto, e la zoccola, che sempre donna maledetta rimane, se leva mentre sborro copiosamente il mio malcontento dentro a ‘na custodia de gomma.

Me rivesto ed esco da quer tugurio che pe’ n’attimo m’ha fatto da reggia. Nun j’ho chiesto manco er nome, pe’ na volta famo le cose ar contrario, pe’ na vorta famo che a sto monno conto deppiù io.
E sti grancazzi pure dei preconcetti sulla razza e sulla provenienza, sugli odori e sui sapori; la fregna è bella tutta e serve solo ar mio sollazzo, sinno madre natura l’occhi me l’avrebbe messi sur cazzo.
Bella Spò”

Nigeriatece:

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Alex, il ristorante e i gibboni

Spotted — Tue, 09 May 2017 14:25:31 +0000

“Bella Spò so Alex © te ricordi de me? Ti raccontai tempo fa della mia esperienza co Badoo e i tubi innocenti . Te vojo narrà sta storia che mi è capitata qualche anno fa quando lavoravo nelle zone de Ardea e dintorni.
Era un venerdi di Luglio e solitamente a pranzo andavo a magnà a na pizzeria curdo-rumena (la chiamavo così perché il proprietario era curdo e la moglie rumena, 2 nazioni così unite nun le trovi manco dentro na gang bang multirazziale) te dico solamente che faceva un menù fisso con 1 primo,1 contorno e 1 acqua alla modica cifra de 7 euri , te lascio immaginà er degrado che lasciavano trasparì quelle pietanze nel piatto.
Quel giorno però non avevo voglia de magnà a solita sbobba e m’era salito er maiale che dovevo annà a schizzà con Superbia ed Arroganza.
Apro er portafoglio e noto che avevo solamente 1 pezzo da 10 euri e un po’ de rame. Comincio a pensà do fa sto investimento cercando il miglior rapporto qualità/prezzo e me viene in mente la famosa Via di Valle Caia popolata solamente da distese di camporelle incontaminate e da Gibboni di qualità rara.
Arrivo alla meta e comincio a perlustrà la zona spizzando ogni buco nella sterpaglia e ogni bordo strada alla ricerca della preda da schioppà con violenza.
Dopo 3-4 giri di ronda adocchio una bella scimmietta dall’altra parte della strada che alla mia vista inizia a inviarmi bacetti e mi indica a gesti di andare da lei, io senza esitare gli gesticolo che faccio il giro e arrivo.
Mi fermo a bordo strada e intavolo la trattativa per la prestazione, pretendevo un bel bocca/figa a 10 euri (in primis avevo solo quelli ed in secondis avevo voja de penetramme un bel gibbone) dopo un po’ di insistenza e con la minaccia continua de andà a scopà da na collega me annuisce e me dice de seguilla.
Armato d’occhiali da sole (pe camuffamme nel caso fosse passato qualcuno di mia conoscenza) scendo e la seguo. Ci addentriamo dentro na boscaglia fitta piena de rovi e de calcinacci sparsi ovunque, in lontananza intravedo un materasso lercio e bicolore (presentava na colorazione mista tra il bianco sporco e marrone terra) , una busta de plastica bianca come cestino e intorno c’era un campo minato de cartacce de Serena Nature.
La mestierante se presenta e me dice de chiamasse Julia, nel frattempo apre la bustina che aveva con sé e tira fori un bel guanto Serena, io ero là inerme e tutto fomentato (come se fosse la prima scopata della mia vita) me sbottono i pantaloni e je tiro fori er cucciolo.
Come riportato nel galateo delle mestieranti è buona educazione pronunciare la classica frase (ovviamente scontata come i pan di stelle al conad) pe famme sentì importante e pe famme crede che c’ho er cucciolo più grosso del mondo “Tu avere cazo grande, belo grande”. Io tutto serio e deciso ormai ero a un passo dallo schizzaje pure l’acido lattico che c’avevo in corpo je dico “Julia su mettime sto coso e famme scopà” lei zitta obbedisce e me inizia a fa na pompa di discreta fattura (voto 5.5 potrebbe fare di più , manca l’impegno) dopo un paio de minuti a ciuccia je dico bella girate che mo te faccio sentì come abbaia er cucciolo.
Lei senza neanche dire una parola se tira giù le mutande e se posiziona a pecorina, io senza pudore me sputo sulla mano e je metto un par de dita in fregna seguito dal cucciolo che affamato com’era non vedeva l’ora de magnà quel pezzo de ciccia rosa.
Inizio a scopammela pe gradi , parto piano e aumento a poco a poco e non me fermo fino a quando non sento che me sto a scopà pure l’intestino crasso e tenue.
Ad una certa lei inizia a toccarmi la coscia con la mano come ad indicare di dover smettere , me la stavo scopando con una violenza ed una foga inaudita, in quel preciso instante capii che era arrivato il momento di riempirla del mio siero misto all’acido lattico caldo e cremoso come un ciobar appena fatto.
Finito il tutto e pienamente soddisfatto mi ricompongo , mentre Julia si prepara per il prossimo cliente e si da una sistemata approssimativa noto sotto la sua busta poggiata a terra un piccolo pezzo di carta dal colore rosato, curioso come na vecchia de paese me avvicino ,sollevo la busta e mi ritrovo davanti 10 euri tutti accartocciati e piegati meticolosamente come un dado knorr.
Zitto e attento a non farmi sgamare sollevo la busta e mi precipito sul decino, appena lo afferro lei se gira e me dice testuali parole “Che fare tu?” io colto de sorpresa e con le mani nel sacco je rispondo semplicemente “ sto a pià un fazzoletto posso? Lei “ si si” Io freddo e impassibile prendo sto fazzoletto e me lo metto in tasca insieme al decino.
Una volta pronti e tutti belli sistemati ci dirigiamo verso l’uscita, avevo un’aria di soddisfazione e di leggerezza addosso per:
1) Come avevo sfruttato al meglio quei 10 euri
2) Aver schizzato con arroganza e prepotenza
3) Aver schizzato a costo Zero (cosa più importante)

Be Spò anche questa parabola della mia vita ti è stata narrata, ti confesso che nella strada del ritorno me sentivo na merda per avergli sottratto quei 10 euri (guadagnati dignitosamente a suon de chinotti e de scopate selvagge) , però il senso di colpa s’è subito alleviato poiché li ho investiti nella pizzeria curdo-rumena per il mio solito menù a 7 euri.
Alla Prossima
Il tuo seguace
Alex ©”

Sottraetece:

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Er Sentimentale alla cena Spotted

Spotted — Wed, 26 Apr 2017 11:25:49 +0000

“Ciao Spo, so Er Sentimentale.
Se te avessi scritto na storia per ogni volta che so andato a mignotte sarebbe stato inutile, anche se ognuna di quelle esperienze non è mai uguale alle altre e te lascia sempre un umore, una riflessione e un sentimento diverso.
Ogni singola volta quindi ha la sua importanza e il suo perché.
Queste però so riflessioni che fai nel tuo io, detto questo cerco de scriverti na storia solo quando succede qualcosa de memorabile o de altamente schifoso.
Me ricordo na volta stavo a scola e non sapevo come inizia un tema e chiesi un consiglio alla prof.
Sta troia da categoria ” granny ” su Youporn me rispose: ” c’è una grande opera letteraria che inizia dicendo Chiamatemi Ismaele ”
Se riferiva a Moby Dick ed era il suo modo altologato per dimme ” inizia un po’ come cazzo te pare”.
CAPITOLO UNO: LA CENA DE SPOTTED TOGLIATTI
Oggi chiamatemi Ismaele pure a me.
Si, perché proprio come lui era ossessionato da na balena bianca pure io ieri ero ossessionato da colei che aveva un non comun volume e du zinne che durante la cena tra un bicchiere de Peroni e l’altro me stavano a fa sali manie da stupratore.
Me sa che l’ultimo reggiseno che se comprata e’ stato quando a Roma ha vinto al Bernabeu.
Poi Je saranno cresciute e ieri doveva spesso smucinarle per rimetterle a posto.
Io non me ricordo come è uscito fuori Er discorso, ma fuori al ristorante la voglia de montalla era alta e inizio a rompeje er cazzo.
Alla fine non me ricordo come non me ricordo perché, me dice che me avrebbe sostenuto durante la ronda a negre Cor furgonaro ( che inizio poco dopo ), avrebbe fatto la spettatrice e me avrebbe finanziato in parte le spese.
Se parte dentro al cassonato Blanco in cerca de negre.
Io stavo davanti e lei esattamente dietro de me.
Le mie mani era calamitate verso le sue cosciotte e le sue zinne.
Pensandoci mo in questo momento mentre scrivo me venuto duro, me faccio na pippa e ricomincio a racconta la storia.
Arieccome. Pippa finita mo posso torna a scrivere.
CAPITOLO 2: LA NEGRA
Arrivamo a sto benzinaro e ce stavano du negre.
Una pareva uscita da un ospedale psichiatrico, l’artra n’era malaccio.
Er furgonaro me fa scende e scende pure l’oggetto del mio ossesso dopo aver cercato di palpargli pure le budella.
Rispetta i patti, me da 5 euro io ne aggiungo altri 10 e me vado a scopa la troia con lei a guardarmi.
Te devo di c’ho messo tanto a fammelo drizza, ero ubriaco e l’impresa non era facile.
C’era qualcosa de poetico però, qualcosa che mi emozionava.
Sta negra che me faceva la rianimazione Ar cazzo ed il mio capodoglio li a guardarmi.
Il mio sguardo si incrocio’ al suo e tutto sembrava andare al rallentatore come in un film de Moccia.
Quando tutto finì Co la negra riprovai con tutta la dolcezza possibile a scoparmi lei, il mio sogno proibito.
Ci provai con tutta la mia infinita educazione, con tutto il mio charme e le mie buone maniere, tanto che sembravo na via de mezzo tra verdone quando parla con jesseca in viaggi de nozze e un homo erectus dentro le grotte.
Je feci nota che ormai si era creato un legame indissolubile. Je ricordai che erano 4 giorni che Je rompevo Er cazzo in Chat privata e non me ha mandato nemmanco na foto zozza per la pippa della buonanotte ( nonostante lo chiesi espressamente).
Tutto questo mentre ero sulle spine, mentre aspettavo un messaggio da na frikkettona che me piace e che me ha dato Er palo.
Non c’è un cazzo da fa: ste donne fanno tutte le emancipate, sostengono l’amore libero, fate l’amore non fate guerra, vanno a woodstock, jimmi Hendrix, parlano da pace ner monno e de combatte Er capitalismo…e poi per scopa me mandano a negre dietro un benzinaro.
Ciao Spo… tuo Er Sentimentale.”

Raggruppatece:

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Il nome delle Bafana Bafana

Spotted — Mon, 20 Mar 2017 10:44:02 +0000

“ciao Spo, me stavo a domanda ieri… Ma com’è che i nomi delle rumene della Togliatti se li ricordamo tutti, e quelli delle negre manco uno? Così ieri so ito da sta bafana bafana a via de Torrevecchia dopo n’pompino ben gestito me lo so fatto di.
Ecco… o sai che Nun mo ricordo…? Domani me tocca riannacce”

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