Marconi – Spotted Togliatti

Er “nopiùseghe” deluso a Marconi, se rifà sulla Togliatti

Spotted — Fri, 11 May 2018 14:35:56 +0000

“Bella spò è a prima volta che scrivo nel gruppo chiamateme er “nopiùseghe” dato che col mio sperma ce vojo farci e donne a pagamento e non, ma mai piu tazze der cesso,pure se cò a pippa se risparmia e te scopi chi te pare, e pippe me fanno senti un fallito da qualche tempo.

Comunque sò giovane e secondo mi madre sò pure bello.
Vado a mignotte da qualche anno ma ultimamente è na tappa fissa de ogni fine settimana.

Vè vojo racconta de na mignotta che chiamalla così pare pure n’offesa secondo me, pe quanto è gentile ed educata.
Arrivo ar punto, parto dalla mia amata bastogi vicino torrevecchia, un quartiere a parte (very important quarter) direzione viale guglielmo marconi, dove le donzelle sò più bone!
Arrivo là sulla sacra via der puttaniere e che vedo spò? Tutte mignotte che fischiano, me movono er culo , me mandano baci…… faccio un paio de vasche e me ne vado…

Io spo devi sapè che de natura sò riservato e m’hanno fatto schifo stè scene de smercio de fica.
Non me annava più de scopa.
Stavo anda a casa, o forse vedemme con paio de amici pe beve e fuma..quando.. Me salvo in Calcio d’angolo!

ripenso a na negretta che me fece nsignor pompino a palle spremute pe ‘ndeca (che mo che ce ripenso me se sta a ngrifa er cefalo) che però se trovava sulla sacra palmiro, vabbè ce vado sticazzi tanto costa pure meno e quello che risparmio ce lo butto de broda penso, dunque rimetto a prima e parto come nconcorde e infatti 10 minuti e stò li, ma lei in arte jessica non c’è, rifaccio er giro, magari se la sò caricata, e invece niente non la vedevo, m’era presa na tristezza tipo quanno realizzi che te stà a sali a chimica e non c’hai niente da magna a casa, mi mancava la mia black mama… quando a un certo punto, ar posto suo non me sbuca na piccoletta che se và a mette seduta sur marciapiede, carina, più che altro er culo era carino, dè faccia me ricordava pippo franco, ci parlo e subito gentile, non contratto , non me annava de contrattà, je dico dò stà jessica e lei me dice che aveva staccato da poco, poco male dai, pure lei m’arrapava parecchio e jo detto << anche tu sei molto bella andiamo>> .
Se semo infrattati e lei sè messa a pecora, c’aveva la striscetta de pelo sulla sorca come annava nel 2000, e a me me piace parecchio sta cosa, poi na patatina piccoletta strettina…

Inizia cor pompino spò e me tiene pe le mani me accarezza me riaccarezza e me riprende pe le mani a dita incrociate ,me bacia sulle gambe, sulla pancia da tutte le parti, oltre a succhia come nfolletto roba che l ex mia non m’ha mai fatto manco quanno cucinavo io e lavavo i piatti e me so innamorato.

Morale dà favola:
palmiro togliatti 1 viale marconi 0

Togliatti è pei sentimentali.

Un saluto.”

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Er Vistoso da Diana imparanoiata e impaurita

Spotted — Tue, 24 Apr 2018 10:22:44 +0000

“Bella Spo’, so’ quer vecchio zozzo der Vistoso.
Si lo so nun me so fatto sentì pe’ tanto, ma c’ho avuto tanti de quei cazzi da fa che fra mpo’ me danno la cittadinanza rumena e me rinominano “Ionela”.
Comunque, te volevo raccontà de qualche giorno fa, m’è successa na cosa strana.
Eschio de casa pe famme ngiretto co n’amico e da casa mia a casa sua (abbastanza vicine) conto la bellezza di prostitute 15, prendo lui, giramo mpaio d’ore, ed il conteggio sale a 36.
Tutto questo solo fra Eur, marconi e colombo… sembrerebbe la serata perfetta no? No, manco pe er cazzo. A na certa spunta una Stilo blu della PS che inizia a fermarle tutte. TUTTE.
Una dopo l’altra. Ammollo a lui, me dirigo sulla togliatti, ormai se saranno fatte le due, ed inizia il solito circolo vizioso del carpe diem. Ne vedo una che me ingrifa, me dico “tempo de fa er giro, si nun trovo de mejo me la carico” torno e non c’è più. Ed una, e due, e tre, e sto a rosicà come na termite, e me ne ritorno all’Evr a mach 2.
Premetto che strada facendo nella sera avevo già avvistato un paio di vecchie conoscenze con cui sarei andato sul sicuro, benchè io sia uno che per sua decisione non è mai stato due volte dalla stessa, questo giorno m’ero detto che in extremis, considerando er livello de bossetti che c’avevo in circolo, avrei fatto no strappo alla regola. Arrivo la pe le 3… Sparite. Tutte. Rimasti giusto 3 roiti scuderia marconi. Trovo una in macchina, tempo de fa inversione e s’era smaterializzata. Realizzo la sconfitta, inizio a dirigermi verso casa quando in una via secondaria chi trovo?
Dianona nazionale! Una che m’ero già caricato ab illo tempore, una delle migliori stradali mai provate, una sorca della madò… ma che ce fa a duecento metri dalla piazzola?
Tempo de girà er palazzo e la approccio. Vedo che cammina imparanoiata, guardandosi dietro di continuo. Mi spiega nel suo italiano-rumeno che uno stronzo, ubriaco, uno che le fa sempre ‘sto scherzetto, l’ha lasciata lì sul luogo della trombata, non ho capito se prima o dopo aver consumato / pagato, so solo che già je rodeva er culo.
Adesso, chiunque sia andato a mignotte più de 3 volte in vita sua sa bene che “mignotta che rosica bene non succhia” e semo tutti assolutamente d’accordo, ma erano quasi le quattro, ero arrapato come raffaele sollecito a na festa erasmus, cazzo dovevo fa? Me la carico, mi riconosce, mi chiede se la piazzola dell’altra volta (due mesi fa credo) è libera, le dico di no, mi chiede se so per quale motivo ci sono tutte ste guardie, cazzo so’ er sindaco? Mi porta in un altro posto anch’esso abbastanza geniale. Caccio fuori i soldi che s’era tipo scordata di chiedermi e lei stranamente mi chiede se vogliamo andare dietro.
Dico stranamente perché l’altra volta aveva insistito per i posti davanti e avevo praticamente tirato n’carcio al touch screen che se lo crepavo capace me partiva nmese de stipendio.
Comunque, noto fin da subito che la performance è assolutamente moscia. Denti, che l’altra volta non c’erano, si fa scopare da sopra praticamente senza muoversi.
Sborro, sborro battesimo prima comunione e cresima fuori dal mio corpo, se ripulimo, lei dice che rimane dietro, io vado al posto di guida e tiro fuori altri 10 euro nel vano tentativo di risollevare la giornata alla povera cucciola che era veramente a pezzi, lei ringrazia e strada facendo inizia a raccontare una storia.
Adesso, io sono una persona molto diffidente, in particolar modo con queste signorine che fanno un lavoro abbastanza simile al mio dove la bugia è l’unico modo per sopravvivere, quindi per ora mi limito a riportare ed a lasciare a voi il giudizio, praticamente dal suo resoconto risulterebbe che pochi giorni addietro un tizio in una smart nera l’avrebbe caricata, portata lontano (dice lei dopo Viterbo) minacciandola con un coltello, “scopata in ogni buco” rapinata, picchiata e lasciata in mezzo alle fratte, per poi tornare in zona e rifare la stessa cosa con un’altra.
Ora, purtroppo avendo io la sensibilità di un decespugliatore tutto quello che sono riuscito a dire è un “Mi dispiace, cazzo” ma sta poraccia stava seriamente per piangere.
Io de zoccole in vita mia non ne ho conosciute biblicamente 3, ne ho conosciute biblicamente 28, e dopo tutto questo tempo, in questo caso non so’ ancora che parere farmene.
Noi tutti sappiamo che tante di queste signorine come secondo lavoro vendono storie strampalate ai clienti diciamo un attimino più gentili nella speranza di circuirli, imbonirseli e succhiarne quanti più soldi possibili e la mia naturale propensione alla diffidenza mi fa pensare che la fattispecie era questa MA, devo riconoscere che lo stato psicologico della signorina, che l’ultima volta era simpaticissima e proattiva, è veramente ma veramente colato a picco quindi qualcosa di terribile deve esserle successo davvero. Peraltro stava pure imparanoiata che tutto ‘sto andirivieni di tutori della legge fosse dovuto al fatto che lei aveva sporto denuncia. Vaglielo a spiegare che per le forze dell’ordine loro contano come spade quando regna bastoni e quelli girano solo pe’ facce i verbali e rovinacce la vita a noi.
Quindi, volendo ricapitolare, se sto fantomatico tizio della smart nera esiste, e magari legge sta pagina, ci tengo a ricordargli che la giustizia divina c’è per tutti, all’inferno c’è un girone specifico per i bottanieri come me ma quello della gente come te sta talmente più in basso che hitler stalin e mao te guardano dar piano sopra e te fanno “a ci nun vorrei sta ar posto tuo” perchè porcoquello all’asilo t’avrebbero dovuto spiegà che le ragazze non si toccano neanche con un fiore,
e questo ricordatelo sempre. Se al contrario la storia è inventata e l’umore della povera cucciola diana è stato abbattuto da qualcos’altro, beh è abbastanza inverosimile che dianina legga questa pagina, ma in quella possibilità su trecento miliardi vorrei tanto dirle cose assolutamente scontate tipo che la vita riserva anche sorpresoni positivi, che nun semo tutti fiji de na baldracca come chi t’ha fatto piagne, che potrei esse benissimo tu padre e a sta veneranda età te garantisco che pure se i primi 30 magari so’ stati na merda se fa sempre in tempo a ripijasse, e tante altre cose che a st’ora della notte non me sovvengono. Forza e coraggio ciccia
Detto questo, vado a famme na pippa ripensando ar culo de Diana, bella a tutti.”

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Er Vistoso da Bianca a Marconi tra McDonalds, introspezione e ricordi

Spotted — Fri, 09 Mar 2018 15:57:04 +0000

“Ave Spotted, Puttantouristi te salutant!
Sempre Er Vistoso, già che m’è presa ‘sta vena artistica te vojo raccontà n’altra storiella bucolica romana.
Circa un mesetto fa, esco de casa pe’ passà la serata co n’amico, a girà in macchina e a non fa un cazzo, di cui mezz’ora buona passata davanti una discoteca a guardare il canile che ne esce perché volevamo approfondire quella teoria secondo la quale il collarino di tessuto che si mettono oggi le ragazze rappresenti una sorta di cintura nera in campo di bocchini, comunque nei nostri giretti meditatori passiamo più di una volta di fronte la stazione marconi, e notiamo una bella ragazzona, alta, bionda, labbrone carnose, somiglianza a dir poco imbarazzante con un’altra ragazza che in quella zona conoscono un sacco di persone (italiana, studentessa, fashion blogger, che non ha a che vedere con questo mondo) e qua mi sto già dilungando troppo mentre qualcuno starà sputando il caffè sulla tastiera. Comunque dopo un paio d’ore di su e giù senza su e giù lo riporto a casa.
Adesso, che po’ succede dopo tutto ‘sto tempo passato a vede e parlà e sentì parlà de fregna? Non sarà patologico che te sale er gianfranco stevanin summer dance edition? Adesso, funzione curiosa della mia macchina delle meraviglie è ricordarsi orari percorsi e chilometri, posso perciò leggere in questo esatto momento che alle 02:50 di quel giorno è partito uno dei miei mastodontici puttantour eur->togliatti->santa palomba->eur, che termina alle 05:05 dopo 90.5km.
Ma procediamo con ordine, mollo lui, mi dirigo sulla togliatti, deserto, schifo, niente di niente… vado a santa palomba, deserto, neanche lo schifo, zero di zero… niente di niente… torno a Roma, ormai s’erano fatte le quattro e mezza, carburante che scarseggia, me scappava da cacà, c’avevo sete, bocca impastata, ero pronto a tornà a casa e a finì la serata a mattonella, ero convinto che sarebbe finita a schifo, per correttezza tento un’ultimo affondo sulla marconi sperando almeno di vedere lei, che però era la diverse ore prima, non la vedo e procedo sconsolato sicché con la coda dell’occhio non mi pare di vedere qualcosa di familiare che aspetta l’autobus. Rifaccio il giro ed è proprio lei, solo che invece della mise da battona tipo corpetto di pizzo rosso e tacchi, s’era già vestita con jeans e giubbotto di pelle da Daspo a vita pure dalle bocciofile… approccio la fermata, abbasso il finestrino, je chiedo “ma sei libera?” e lei in un comprensibile italiano romenoide mi spiega che lo sarebbe pure ma ha finito i preservativi, quindi c’è un po’ da aspettare perché deve arrivare un suo amico a portarglieli… io m’accosto poco davanti e aspetto… aspetto, ma quanto cazzo devo aspettà? Torno in retromarcia, per poco non mi incollo un autobus (era talmente tardi che ormai era presto e cominciavano a girare gli autobus) e chiedo “ma quindi?” “ahhhh ma vuoi comunque scopa? No avevo capito aspetta” e lì s’allontana, s’infratta, va a prendere i DPI e si fionda in macchina. Mi vede mezzo impanicato che mi guardo intorno (sai com’è, so le cinque, inizia ad esserci quasi traffico) e se ne esce con testuali parole “Si ma se c’hai paura di guardie meglio lasciamo perde se no no te se alza” io me la guardo e sbotto a ridere “Non c’è questo rischio non ti preoccupare” stavo talmente ingrifato che l’unico modo per non famme arrivà er sangue ar gingillo era aprimme la carotide.
La simpatica ragazzona mi conduce in un parcheggio che sinceramente non conoscevo, quello proprio sotto la metro… caccio fuori il contante, ed ingenuamente le chiedo “ma andiamo dietro?” ma lei, che giustamente erano sette ore che stava al freddo, insiste per farsi appecorare lì sui sedili davanti senza aprire portiera alcuna. Lei, da vera professionista, oltre al bongio praticamente perfetto (ed al preservativo durex, no quei cosi rossi che hanno le altre) si degna di esporre i seni. Parte dopo poco un’evoluzione acrobatica da circo derex-togni per mettermi in posizione, lei si fa pompare con foga incitando a dare di più, certo affondare le mani in quei fianchi così freddi dopo sette ore all’aperto faceva un po’ impressione, pora stella c’era tanto de quer freddo che me pareva de stamme a inculà un pinguino… comunque, me sborro anche er duodeno e come al solito me parte la risatina di quando hai appena finito, vedo lei che si gira con aria sospettosa ed immediatamente me parte un flash del vialone dei ricordi.
Ripenso alla prima volta che sono andato a trusce, anni ed anni fa, nientepopodimeno che allo showpark di Praga dove rimasi incantato alla vista della bella Mirella. Ai tempi ero talmente tonno da pagare per cose tipo quaranta minuti invece di trenta, ed ovviamente essendo venuto in meno di venti mi soffermai a parlare con quest’affascinante e simpatica signorina, lei si lamentava di quanto era difficile rimanere tutto quel tempo in piedi con i tacchi ed io, da vero gentiluomo, mi offrii di farle un massaggio ai piedi. Ricordo che mi pose questa domanda, perché gli italiani quando sborrano ridono? Me lo chiedo a tutt’oggi.
Comunque, finito il momento introspezione, ci rivestiamo ed inizio a riaccompagnarla alla sua fermata. Sarà l’euforia della sborrata, sarà la fretta di andare al McDonalds, nel breve tragitto scateno un po’ della cavalleria disponibile e qui parte la scena kubrikkiana, la parentesi politica, lo schiaffo in faccia a tutti i moralisti del cazzo che a noi puttanieri di manderebbero ai lager perché “quelle che vediamo per strada sono povere schiave marchiate a fuoco dal pappone”. Bianca, questo il suo nome d’arte, inizia a farmi domande sulla macchina. Ma no quelle domande di circostanza che fa la gente normale tipo “devi averla pagata un sacco” No, lei vuole sapere QUANTO CONSUMA. SE E’ FACILE DA GUIDARE. Come dicevo nell’altra storia, osserva che è bella ma è difficile scoparci dentro. Cioè, signori, una che batte per strada sta seriamente valutando l’idea di acquistare una macchina che, configurata come lei l’ha vista, viene la bellezza di euro cinquantaduemila leggasi cento milioni di lire.
Finita questa scena, la riporto alla sua fermata dove aspettava “L’amico suo” e mi dirigo a razzo verso il mcdonalds, il cagotto ormai m’era passato, la fame ormai era tale che se bucavo me sarei messo a rovistà nei cassonetti, e lì parte la riflessione su ciò che è appena accaduto. Ricapitoliamo: lei è bona e me ricorda un’altra bonazza che già me sarei scopato al principio. Mi spinge a superare i miei limiti (c’hai paura della polizia?) si intende di macchine (è talmente buongustaia da non stare appresso ai soliti audi da rumeno) fa dei pompini da urlo, è senza dubbio una ragazza ambiziosa… vabbè ma dove devo firmare? Tornato a casa dopo un crispy mcbacon ed una coca media, me guardo nelle mutande e ce trovo l’alone. Non lo so’ quanto avrò continuato a sborramme addosso.
Stradale dell’anno.
Stradale della vita.”

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Veleno e er puttantour coi colleghi

Spotted — Mon, 27 Mar 2017 15:16:11 +0000

“M’hanno convinto ad andà a fa sto puttantour… Sai, tutti sti espertoni colleghi de lavoro, che pe festeggià er collega, visto che nun ce invitava all’addio ar celibato nè ar matrimonio, almeno ‘na cosa goliardica la volevano fa. Lo sapevo che c’avevo a che fa per lo più co gente che da ‘na fregna c’ha fatto giusto uscì la testa, gente impreparata, nonostante poi se pavoneggiassero de chissà quali scopate ed esperienze.
Me fidavo poco già de partenza. Quindi, visto che eravamo in 8, andiamo co’ due macchine e io vado co la mia, portandome appreso i 3 “più giusti” almeno secondo la mia idea personale (selezione più difficile de quella che facevano all’Alien nell’anni 90) . Nell’altra macchina, quer poraccio der festeggiato, contornato de altri 3 colleghi molto, molto cojoni. Zuppi de alcol come spugne, s’accostavano a Marconi, chiedendo prezzi, evidentemente chiacchierando co le mignotte, ma, ovviamente, senza mai andà a conclusione co’ nessuna.
Io a mignotte stradali nun ce sto ad andà ormai da un po’. C’ho n’po de tristezza, me sento un po’ vecchio e pure meno voglioso. Quelle poche volte che me vojo rilassà me ne sto ad andà da 2-3 ragazzette a casa, sempre le stesse, manco troppo giovani, che me garantiscono fiducia e sborate belle piene, de quelle che pure quanno saluti e chiudi la porta, te senti ancora er vibrato delle pulsazioni della vena dorsale der cazzo. E visto che ormai me conoscono e so tranquillo, me fanno pure pagà poco.
Nella macchina nostra regnava ‘na sostanziale, apparente tranquillità. Però Marconi è sempre Marconi, e a me un pochetto me stava a salì quer brividino, quer tremolio, quella vojia de nun annammene a mani vote e cazzo pieno, quella spinta de cazzo sui pantaloni costante e continua, che se l’avessi messo in mano ar poro Cassius Clay nun so chi avrebbe vinto la gara de vibrazioni.
Fatto sta, che pure pe’ partecipà alla situazione provavo de tanto in tanto a accostamme e chiede informazioni pure io, ma ogni volta che provavo a intraprende ‘na disquisa co la meretrice de turno salivano frasi dai colleghi tipo <<‘o ma che so’ quei fari>> (e erano semplicemente fari), <> (e erano semplicemente fari blu) o anche <> (che vojo dì, sei ‘scito coi brufoli dagli 0 fino agli attuali 38 anni, sei alto 1 metro e 42, puzzi che a confronto n’camion de composit pare na cucina dopo che ha lavato i piatti mi madre e te senti pure nea condizione de potè dà n’giudizio estetico su fregne dell’est europeo che solo pe’ l’artistica dote de sta su un tacco 18 sui marciapiedi dissestati de Viale Marconi senza bestemmià ogni 3 secondi e mezzo, dovrebbero pijà er nobel onoriscazzo) che praticamente c’era più tensione che ar G8 de Genova; poco avanti a noi er conducente dell’altra macchina faceva fin troppo lo sgargiulo, e infatti tempo che s’accosta a uno dei benzinari e me accorgo che la volante de ronda l’ha proprio puntato comodo comodo e, inevitabilmente, pure er tentativo de fà fa la telefonata da una macchina all’altra, fallisce miseramente.
Inutile divvelo: multa, alcool test con patente ritirata e goliardia dimenticata. Semo stati mezzora a guardasseli a distanza. Uno de noi, che chiamerò “er diplomatico” ha pure provato a scende e fa la parte de quello che li conosceva e “passava lì per caso”. E’ tornato nella macchina mia co la coda fra le gambe dopo 42 secondi netti dicendo <> dimostrando ‘na vorta de più che er coraggio nun deve mai prevaricà er buon senso.
Ner silenzio generale la serata finisce, pive ner sacco, nervosismo e sguardi cupi… se salutamo vicino alla stazione Laurentina e ciascuno a pija la via de casa sua.
Ma che mica penserai che nun ce so’ ripassato? Ennamo su, 25 euro e un ber pompino… come dite voi? Cabriolet! Ringrazio la moretta che c’ha avuto la pazienza e professionalità de fasse fa sto cumshot. J’ho dato ‘na schizzata sulle narici che l’ho liberata dar catarro che manco er vicks sinex. Ancora me la immagino co quer tacco 18 a Viale Marconi, che starnutisce sperma.
Saluti dar Veleno.”

Puttantouratece:

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Er Puffo consiglia (c’è da fidasse?)

Spotted — Wed, 18 Jan 2017 15:30:59 +0000

“Ciao Spot, comunicazione de servizio. Evitate de fa giretti notturni a Marconi sto periodo, nun ve so’ dì pe quanto tempo, che la Raggi è bona e cara ma è na spia peggio de Selvaggia L. Praticamente arcune zoccole pe parasse er culo hanno promesso de fasse tanà co la clientela, indicandoje direttamente i punti dove fasse beccà, sia in macchina che imboscati.
Alla fine ve daranno atti osceni in luogo pubblico, che ora come ora è depenalizzato e vale come er due de coppe quanno giochi a briscoletta, però te lo notificano a casa, brutta storia pe quarche pischelletto che magari se voleva fa una seratina goliardica, o pe quarche marito co le moji dalle gambe strette ma dar divorzio sur grilletto. Poi c’è da fa i ricorsi e alla peggio pure da mette l’avvocati.
Nun conoscendo la situazione nelle altre strade de Roma, come la Togliatti o la Salaria, consiglio de tenè i sordi in saccoccia e i pantaloni abbottonati. Almeno pe na settimanella schizzate sui fazzoletti. Nun me firmo e l’account lo vedi da solo che è farlocco, ma spero che pe’ na vorta c’avrete stima de ‘na guardia. Sappiate che io, tutte le volte che ho potuto, v’ho rimannato a casa solo co la ramanzina.”

Puffatece:

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