kebab – Spotted Togliatti

Trasferta polacca per il Vagabondo tra sangue e kebab

Spotted — Wed, 03 Jan 2018 10:09:34 +0000

“Ciao Spo’ so er vagabondo. Innanzitutto volevo fare tanti auguri di buon anno a tutti.
Allora rega’ pe sto capodanno avemo deciso co sto amico mio polacco cresciuto a Roma de anna a passa’ il capodanno in Polonia… prima meta Varsavia. Partimo pieni de boni propositi… ” ao nun famo cazzate che li ce se fanno, dovemo sta boni, non cacamo er cazzo ecc.ecc…” . E devo di che semo durati parecchio co sti boni propositi eh, so sincero… diciamo fino alla quinta vodka, poi… poi eccoci tornati i soliti cacacazzi attaccabrighe molesti. Quindi iniziamo a esse rimbalzati da tutte le discoteche del centro fermandose tra un no e un altro a tracanna’ vodke e birre a destra e a manca.
Ora eccoci, semo pronti… chiamamo le zoccole. Trovamo sto indirizzo su internet e se precipitamo dentro sta viaccia vicino al centro. Dalla foto so fiche ma noi, che non semo proprio de primo pelo, , gia immaginiamo. E infatti… c’aprono la porta la moje de nonno pippa appena sveglia e la moje de Renzi, vergognose. Se ne annamo de corsa, e li sbajamo. Si li avemo sbajato, perché pe ave rifiutato una coppia de madri de famiglia un po’ attempate momenti ce lasciamo la pelle.
Eh si perché il passo successivo non e’ un’altra casa de appuntamenti, bensì un kebabbaro. Ecco e proprio quel kebabbaro dal nostro ingresso a 10 minuti s’e’ visto arriva’ un kebab in faccia perché troppo piccante. Aspetta sia chiaro, l’amico mio glielo aveva chiesto per favore de cambiajelo, ma quello lo aveva snobbato tipo “se te sta bene bene, sennò ciao” e lui non ha resistito. Solo che dopo 30 secondi eravamo rincorsi sulla via da un macello de musulmani incazzati neri misti a buttafori polacchi con lo spray al peperoncino. Troviamo rifugio dentro un ristorante e se chiudemo in cucina. Bianchi fracichi, adrenalina a mille. Attaccati al muro una sfilza de lame stile “non aprite quella porta” se armamo de cortellacci, 5 in due per la precisione. Si perché io nella mano destra ne stringevo due che manco Wolwerin de X-man. Fateve sotto se v’aregge. Li aspettamo che scendono, sentimo solo un gran macello. Ma chi scende da lì a poco so due guardie che vonno senti che è successo. Noi je lo spiegamo a modo nostro, semo salvi dalla morte ma mo se tocca salva’ dalla bevuta. Le ragazze che lavorano lì je spiegano che non j’avemo fatto del male e che ce stavano a corre dietro i mao mao… semo salvi. Ce portano li fori al kebabbaro e ce chiedono de indica’ chi ce voleva fa la festa, ma noi je dimo che non vedemo nessuno. Er buttafori sta sulla porta e ce guarda con aria de sfida, senza quello spray al peperoncino se lo saremmo fatto , so sicuro.
Comunque eccoce de nuovo sotto l’appartamento. Mo che avrebbero fatto due persone normali? Casa, no? E invece noi no… noi annamo a zoccole. Se riparte. Aprono ste due che fanno più schifo de quelle de prima, ma dopo un’altra boccetta da 33 cl de vodka se po fa. Va prima l’amico mio, io aspetto, l’altra fa davvero troppo schifo anche solo da guardare. 5 minuti sta fori, entro io. rega’ dopo neanche due minuti scappa fori dicendo che la volevo strozza’, solo perché j’ho poggiato la mano sul collo mentre me la scopavo. La guerra. Nudo inizio a mostra’ er preservativo voto alla direttrice che inizia a strilla’. E’ er delirio. L’amico mio piegato in due dalle risate, io che corro nudo pe casa cor cazzo nella mano sinistra e il cappuccio nella mano destra. E li la fine. La schifosa inguardabile me azzanna la mano e inizia a strappa via de forza. Io je vado dietro altrimenti me porta via er mignolo, quando je levo il dito dalla bocca esce sangue dapperutto, un’altra arriva con il bastone della scopa. E no eh, così no, io v’ho pagato, sti cazzi delle donne non se toccano, avete iniziato voi. Je do un paio de cinquine che ancora so nudo. “Ao me vesto e le sfondo queste” .
L’amico mio m’ha detto il giorno dopo che mentre partivo co la mano piena de sangue ho gridato qualcosa del tipo “mo te meno come un omo” . 20 secondi de parapiglia co tre zoccole ucraine in perizoma e siamo di nuovo in strada. Ormai e’ quasi giorno e un altro anno sta per iniziare.. sicuramente un altro anno de danni.
Belli rega'”

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KDS e Scrocchiazeppi dal bordello al kebabbaro

Spotted — Mon, 22 May 2017 08:01:56 +0000

“Bella spo!
Dall’altra parte del mezzo telematico c’è er K.D.S. sempre cor cazzo in tiro!
Dopo mesi e mesi me so deciso de narratte l’ultimi avvenimenti del passato compleanno.
Stacco da lavoro e me porto er fido scrocchiazeppi a beve, te dico solo che c’ avevo lo stipendio de na settimana in tasca… se imbriacamo a livelli da fa sembra er poro Gascoigne no sbarbatello alle prese cor bacardi breezer. Morale della favola rimango coi sordi precisi pe famme un giro ar bordello co lucedeimieocchi, però io che so un signore e cultore del fatto che se uscimo insieme non posso sbora da solo decido de annà ar low-cost pe offrije na sborata pure a lui.
Er problema è che non m’ero reso conto de quanto effettivamente stesse ubriaco come na merda…annamo e manco er tempo de fa fini la sfilata de residuati bellici della guerra der Kosovo e de qualche altro scontro interno nell’Europa dell’est e già je stava pe collassa sul divanetto, me lo fanno prelevare ed adagiare fuori, manco fosse er peggio disgraziato dei senzatetto.
Io scelgo un cesso a pedali già rodato, cor culo butterato e grosso come du zizzone de Battipaglia ormai fraciche de du settimane.
Me porta in camera, monta er letto e guardandomi negli occhi col suo viso tumefatto e colmo de passione per la professione comincia na pompa a dovere, con qualche tentativo mal riuscito, ma comunque apprezzato de fasse scompari er cazzo n’gola, ormai cor cazzo in piena imitazione della torre de pisa decido de mettela a pecora e conclude a fucilate de reni con annesse pizze sur culo co la mancina e pizzicotti de stritolamento de chiappa floscia co la destra. Na volta finito guardo er portafoglio e vedo che magicamente me rimanevano i sordi precisi pe n’altro giro, faccio un fischio alla maitresse, je lascio sto trentino e me appropinquo a scartravetraje n’altro po a fregna a sta dea del malcostume e del cattivo gusto. Ovviamente m’ero totalmente scordato de scrocchia. Ricomincia con un bel pippone pe rimettemelo in tiro per il bis.
Parte alla seconda botta de manovella, manco na vespa c’ha st’affidabilità, la rimetto subito a pecora, perché se sa, a me quando afferri e strigni coi polpastrelli la chiappa ed è talmente moscia da lascia er solco delle dita, me fa salì un maiale interiore che me potrei scopa cor soriso pure Rosy Bindi se c’avesse un culo der genere… e facile che er suo è così, quindi cara Rosy se ce leggi, sta in campana che ce metto zero a famme salì er Pacciani e purgatte malamente.
Daje e daje de reni, dopo dieci minuti me imbocca quella branda della maitresse ( non ve l’ho descritta…1.80 sui 100kg de muscoli/panza da bira, brutta come n’insolazione al primo giorno de vacanza, co na ragnatela sur collo che svetta tra tutti i suoi poco femmimili tatuaggi…prima o poi ve raccontero de quando me so fatto fa na pippa da st’entità atipica) me mette 20€ in mano e me intima de annamene via e de riacchiappa scrocchiazeppi che stava a fa un casino…boh… li per li rosico, e comincio a piscia pe tutto er pavimento dall’antibagno ar cesso, pure sui tappeti…me diedero er daspo dopo sta stronzata…esco e me vedo scrocchiazeppi in posizione fetale che vomitava, rotolava de na metrata sul vomito e continuava a vomita praticamente je aveva sbrattato su tutto er marciapiede…una delle cose più belle che abbia mai visto e chi sta sul gruppo telegram sa de che sto a parla perché feci un video e lo caricai.
Je metto er giacchetto mio e lo lascio fori dar kebbabbaro morente e semi privo de conoscenza.
Dopo dieci minuti esco cor kebab in mano e vedo uno che je stava a fruga nelle tasche…m’avvicino ci interagisco e questo me dice che stava a cerca d’aiutallo a arzasse…si… e io piscio dar ginocchio, je diedi un cartone alla bene e mejo, cascò pe tera e rimase la, più accortacciato de scrocchiazeppi, lo lascio parcheggiato e me carico il mio prode compare de sciagure sotto braccio.
Per tutto il tragitto, nel mentre me magnavo er kebab, lui continuava a sbrattame addosso tant’è che li mortacci sua m’ha fatto butta i pantaloni, n’era sbratto, era varechina sotto mentite spoje.

A metà strada per un genetiaclo saluto, sempre tuo er K.D.S.”

Sbrattatece:

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