Comunque.
Pure oggi dall’ altro lato der mezzo telematico un sinergico K.D.S.

Praticamente stacco da lavoro e me dirigo in un localino de n’amico mio dove ce sta un crocevia de gente ambigua, allo stesso tavolo poi trova un pariolino che se stecca un campari cor gin cor sottosegrario alla coattagine de tor bella e a quello a fianco er forisede radical chic sei anni fori corso co la sciarpetta rossa che parla de macchine cor muratore filo salviniano simil skinhead che però pippa più de Lapo. Molto eterogeneo pe capisse.
Me misi ar banco, incontrai un tizio con il quale avevo fatto serata qualche giorno prima ed eravamo cascati dentro na festa gay privata, e te me insegni caro spo, che le feste gay stanno alla fregna come le pozze d’acqua in mezzo alla savana stanno all’animali, poi incontrà un rinoceronte o na gazzella ma qualcosa ce la trovi sempre, certo è che come mio solito io ce becco solo l’ ippopotami, comunque lui quella sera se infiocinò pure na bella pischelletta, io ripiegai sull’ amica brutta storta e fatta male, ma aimè stava mbriaca fracica e collasò prima de aprì le danze, ma è n’altra storia.
Mentre bevemo, dopo dieci minuti ce arivò una na cifra ambigua, pareva na cosplayer de Fiorella Mannoia, c’aveva un vestito de velluto verde, i capelli rosci e n’par de pannelli solari montati sulle dita che dichiarò esse anelli e che non avrebbe esitato a stampacce in faccia se fossimo stati scortesi, stava mpicciata fracica e oltre la quarantina, ma malgrado il nobile portamento e un italiano perfetto senza alcuna inflessione dialettale, la cosa che me stonava de lei erano i tre breccoloni de bamba che c’aveva in forigioco sur naso.
Cominciò a parla e fu subito palese che se voleva fa na serata de sesso e cocaina co tutti e due, ce toccava, s’appoggiava e ce stava a fa intosta er cazzo. A un certo punto, dopo na decina de minuti incrociai le braccia e questa me guardò schifata dicendome:” lo sai che nel body language, incrociare le braccia vuol dire che ti stai chiudendo in te stesso oppure annoiando?!” Se girò e se ne andò, così, de blocco, lasciandoce come du stronzi.
Dopo un po’ se ne andò pure er tizio.
Restai solo al bancone del bar, la Mannoia attaccò altri due seduti poco distanti da me e parlando se ne uscì dicendo: “sai, il tatuaggio è una cosa che ti rappresenta, è solo tua e in un certo modo ti deve appartenere” mostrando na cagata tipo un triskell sul polso.
Lei aveva rimediato, pe me se stava a fa tardi e me diressi a stoppamme l’ ultima Ceres al sopracitato baretto.
Piai i cornetti appena fatti e pe a via del ritorno beccai una iubi che stava tutta rannicchiata e infreddolita, manco aprì er finestrino che se buttò in macchina.
Me fece: “tesorí te prego accendi i riscaldanenti sto a morì de freddo!” Misi er condizionatore in modalità palladefoco pe fa sbrinà sta donzella, continuò co sto tesorí… “tesorí da quanto che non te vedo” ( n’cero mai stato co lei, almeno non me ricordo), “tesorí come stai?” “tesorí ma come mai sto freddo?” etc etc. io nel mentre me stavo a squaia dentro la macchina che ormai era arivata a temperatura Lagos d’estate, me cominciò a fa: ” tesorí te prego famo a pecora che almeno me scaldi il culo”; me tajai male.
Troppo.
Vabbe passati dieci minuti dentro quel forno che na volta era la macchina mia, io stavo in mutande e mezzemaniche e questa ancora se doveva leva er primo paio de pantaloni. Partì co na pompa e appena appoggiò la mano me ricordai che non stavamo in estate, orientativamente le dita stavano sui – 15, er cazzo entrò in confusione, stavo con le palle floscie e ballerine in modalità cojone ribelle esploratore curioso che esce dar costume in estate quanno te abbiocchi sulla sdraio, mentre la cappella in procedura de rattrappimento tipo lumaca dopo che je dai na schicchera sull’antenne.
Na cifra particolare.
Se mise a pecora e pure le chiappe rasentavano er ghiaccio, pareva che me stavo a scopa un pupazzo de neve, a quel punto pure le palle se diedero alla macchia battendo in ritirata. Finimmo tutto, senza infamia e senza lode, ma lei non voleva scende dalla macchina, se vedeva, io da gentlemen e persona de gran cuore quale sono je offrii er cornetto mio, non je pareva vero, oltre al fatto che non so se fosse ancora caldo de forno o de macchina visto che ormai la dentro me se stava a squaia pure a leva der cambio per callo che faceva, come ogni donna che se rispetti me riempì de false promesse (sconti, scopate a casa e così via). Quando se ne andò me disse: “tesorì comunque bello sto tatuaggio” indicandone uno dei miei “che vuol dire?”
“boh… Me lo so fatto da mbriaco e manco só perché…” risposi io.

Un rappresentativo saluto.
Er K.D.S.”

Tatuatece:

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Passarono i giorni.

Da un po’ de tempo, tipo da st’estate, che ce stanno du figure che me turbano na cifra su mamma Tiburtina, praticamente queste parono pe davero due che stanno a aspetta l’ autobus, oltre al fatto che so discutibili dal punto fisico, ma so proprio vestite male pe fa le zoccole, tipo co le ballerine e i vestitini brutti da cerimonia sgargianti e coloratissimi coi fiori tristi e mutilati comprati ar cinese, vabbè avete capito no? Lo stesso effetto che te po dà vede na puntomillettremurtijet a na gara de formula uno, tipo tutto sbagliato, o pe cità n’antra vorta quer fagiano “come n’ovo de Pasqua sotto all’ arbero de Natale”.

Me fermai e non je la feci manco a di er canonico “ah bella quanto?”.
Me limitai ar “quanto?”.

Lei me vide e sbottò a ride.
Cominciò a fa tipo :” sdubrovka cechornia ubriaco altra sera snukini dormito” e continuava a ride.
Io pensai “ma che cazzo vole sta scema?” Finché non me se accese a lampadina, la feci salì.
Me disse che ero tipo svenuto appena s’eravamo appizzati, praticamente non ho fatto manco in tempo a tira fori er portafogli.
Je diedi er trentino pe onestà, anche perché l’altra volta non me fece manco venne a tranci in un mercato rionale de qualche paesello sperduto dell’ est, e non me toccò manco er portafogli e la roba in macchina.
Famo quello che dovemo fa, niente de che, meritò de più l’audacia nei vestiti che la performance, anche se de bocca lavorava abbastanza bene. Guardando fori, però non era er posto do m’ero risvejato qualche giorno prima, lei però disse che anche l’altra volta eravamo venuti qui.
Vabbe… me manca ancora un pezzo della serata ma almeno me so spiegato er perché der sedile.

Un perplesso saluto.
Er K.D.S.”

Sedilatece:

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Conta le stelle in cielo e ti avvicinerai ai suoi buchi de cellulite.

Me imbocca in macchina e me intasa subito le narici de quel odore de covaticcio che solo na vecchia che ha scelto come nemico giurato er bidet ce po ave’.
Certo pur io tra l’ abbacchio che me so magnato e quello che ho fatto alla brace avrò puzzato de pecora più de n’pastore sardo dopo n’orgia cor gregge. Ma vabbe, je volevo lecca la sorca ma ho desistito. Alla fine 20€ pe na pompa cabrio ce Po sta, soprattutto perché in bocca c’avrà 4 denti e quel misto gengiva-dentino abrasivo non è niente male. Famo tutto in macchina perché dice che er camper je l’ hanno requisito. A na certa visto che er cazzo mio stava più de la che de qua decido de punta sull’ unico vero suo punto forte, e zinne. Che poi parano du caciocavalli appessi, so tarmente calate che i capezzoli je puzzano de piedi, ma quantomeno so grosse. Sborata de moscione e passa la paura. J’offro na sigarette e se mettemo a parla, me parla dei vecchi clienti, de quanto e rumene siano dei siluri e che le più zoccole tra le italiane so le pugliesi ma soprattutto comincia a spara cifre astronomiche che percepisce da alcuni clienti fissi, tipo uno che je da 50 euro pe fasse na pippa da solo e poi sboraje sulle zinne, n’altro che dice che je da 30€ pe faje le foto alle zinne e poi se sega a casa sua (che pe faccele entra tutte sto poraccio c’avra na reflex co n’obbiettivo grandangolare da tre piotte), fino ad arriva a un tizio che je da 5 piotte pe portassela all’ Hilton, a quel punto pure lei sé resa conto della stronzata e ha svagato dandome er numero con l’ offerta de un caffè a casa sua, una chiacchierata e una pompa gratuita. Manco troppo male alla fine dai.
Uno sdentato saluto,
Er K.D.S.”

Sdentatece:

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Seguitece:

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L’altro giorno me imbriaco male.

Er marciapiede chiama.

Saluto e abbandono tutti molto velocemente e goffamente come solo la regale camminata alcolica permette di fare, lasciando a vomita nel cesso del locale la mia coscienza insieme al buonsenso.
Me dirigo in zona laide.
Vista incerta e passo ballerino punto na mezza sud americana a na cinquantina de metri.
Bersaglio acquisito.
De punto in bianco me se frappone alla meta una e me chiede na sigaretta, manco la guardo, tiro dritto e vado avanti con occhio puntato sul traguardo, con superiorità la oltrepasso, con arroganza butto giù in gola uno dei pochi tiri rimasti del mozzicone che avevo in mano rispondendo con un secco e apatico”non fumo!”, lei me recupera, si affianca e me fa: “cercavo compagnia…”
Ahia.
Me blocco de colpo.
Me sale er dubbio che me so rincoglionito…”te pare che non riconosco da lontano na mestierante?” Me interrogo interiormente, poi me giro, finalmente la degno de no sguardo, a squardo da testa a piedi e ho capito perché il radar non era partito… C’aveva lo stesso outfit de mi nonna quando va a raccoje l’olive, giacchetto sintetico nero lungo imbottito con ovatta e tristezza, residuato dei gloriosi anni 90, pantalone jeans più logoro e lercio della mia dignità, scarpe adifals o similari, pure queste co più kilometri de na Mercedes classe c anni novanta targata via de salone. Faccia solcata da rughe importanti con pizzetto folto bianco sul mento, capello crespo bianco infilato dentro a no scaldacollo, occhi azzurrissimi.
Me la guardo, faccio un sorriso, raschio sul fondo della tasca per scrosta l’ultimi centesimi, abbozzo na contrattazione, je prendo la mano e je lascio sta spicciolata nel palmo dicendo con falsa e innaturale smorfia de gentilezza” te do questi pe na pompa”.
Accetta.
Me porta in mezzo ai vicoletti e me comincia a fa na pompa, demmerda, che poi pompa è n’parolone, dimo più na pippa con bacetto, inoltre me metteva fretta, se guardava paranoicamente intorno, tant’é che me stava a mette l’ansia pure a me. Avemo beccato l’unico vicoletto più trafficato de via del Corso er 24 de dicembre, ogni volta che passava uno, lei se fermava e me metteva fretta.

Je provai a tocca na tetta, me disse de no, je toccai er culo, s’offese.

Continuava a fermasse, e me metteva l’ansia, e se fermava, e ripartiva, e no, e aspè, e fermate, e non me tocca, e de qua, e de la, E VAFFANCULO! Me la levo dar cazzo e me comincio a sega da solo tirandoje n campionario de insulti e bestemmie appresso. Questa mentre si allontava stizzita, me guardava co occhi ricolmi de rancore. Riesco a famme sta cazzo de sborata più sofferta de Italia Francia 2006 salutandola cordialmente con un vaffanculo de core.
Arrivo a casa indecorosamente devastato ma con la consapevolezza nel petto che sto a tornà più depravato che mai.

Un perseverante saluto da er K.D.S.”

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Fidelizzatece:

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