indoor – Spotted Togliatti

Il figlio del Pluri e la migna der primo piano

Spotted — Tue, 19 Jun 2018 12:59:42 +0000

“Bella Spo è il figlio del pluridecorato che te parla dopo na giornata de betting dove mancava solo mette casa mia, opel corsa e mokka de mi padre sur Brasile pe annà più a rosso der cavallino de maranello, me parte la legna e decido, dopo vari scambi de messaggi che manco Roger sul prato visto che faccio subito game set match co un secco DIMME NDO ABITI, de imbarcamme pe sta nova scoperta che a n’punto m’è arivata na chiamata da n’certo Cristoforo C. che è n’esperto de scoperte ma gli ho detto che volevo da n’artra chance ar sor Napoleone Bonaparte perchè se stava annà in Russia, e allora me vesto ma non me acchitto troppo tanto questa mica me deve vedè er ciuffo e manco quello che pensi te ma er tizio de cuoio che se presenta nella tasca antetiore destra, sempre bello gonfio… de tessere de Auchan, e gnente Spo visto che se sta a parlà de Russia so partito de casa co la convinzione de fa la partita che ha fatto er Messico ner pommeriggio tanto se faccio cilecca ce po sta gioco contro a Germania… e poi nun se ne accorge nessuno…
Insomma l’appuntamento è previsto pe le 23.30 io più preciso de equitalia me presento sotto casa sua che so le 23.20 sai che te dico na decina de minuti glieli scucio, e invece no me dice PLEASE WAIT 10 MIN la tensione saliva che manco Fabio Grosso davanti a Barthez, vabbè me ributto in macchina e aspetto direttive, 23 e 50 me dice de salì, citofono De Carlo primo piano, e me scrive vai fino in fondo, è n’attimo che me ritrovo dentro a un palazzo pieno de piani terra e balconi che pure Alice nel paese delle meraviglie ce rimaneva ‘ntrippata, vabbè Spo se giocamo er secondo set de messaggi me dice solo una parola PRIMO PIANO e quando gli dico ASCENSORE comincia a perde la pazienza cominciando a scrivermi YOU’RE CRAZY, SONO QUA, PRIMO PIANO, PRIMO PIANO, a Spo io so uno che nella vita ha fatto pure er portalettere ma qua tra piani terra e balconi nei primi piani dove il cognome suo non campeggiava da nessuna parte me sentivo più perso de Grignani ad un qualsiasi concerto.
Vabbe gli scrivo SONO FUORI APRI ma lei intende fuori dal palazzo e se sente presa per culo, vabbè Spo pe fatte capì se capivano de più Zorro cor cavallo che io e sta MIGNOTTA DER PRIMO PIANO, dopo serie de ulteriori scambi (anche foto di dove mi trovavo) me scrive un NO e de annammene e me blocca da Whatsapp, a Spo io so uno che non capisce le donne e va bene ma mo da quando in qua pure le mignotte c’hanno la licenza de da PALI?
Vabbe ritento con varie chiamate che ormai a na certa me mancava poco pe accordamme con la signorina della Wind pe quanto me arrapava pure IL CLIENTE DA LEI CHIAMATO…, ma se sarebbe risentita, lei giustamente, perchè n’par de mesi fa l’ho accannata io pe passà a 3.
Vabbè Spo me scrive n’amica e in contemporanea un mio amico pe annà a n’locale de salsa e me so detto vabbè dai magari riesco a rimedià qualcosa aggratis, erano le 00.45 e parto… avrò segnato i tempi record della pista pe quanto stavo a piottà che nel frattempo mi avevano ingaggiato come pilota della Toro Rosso, me faccio n’par de balli, ma alla fine de concreto nulla, morale della favola tornando ai mondiali è na vita de pali ma stanotte ho capito come ce se sente a esse GIGI DI BIAGIO…
bella spò!!!”

Mipiaciatece:

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Scuderia Renault dalle slot all’indoor

Spotted — Fri, 06 Apr 2018 11:14:04 +0000

“Ciao spò so er pornoattore da scuderia Renault, oramai er secondo pilota starà ar quarto anno de fidanzamento e l’ho dovuto sostitui co n’antro npò timidello ma co na bella faccia da maiale come a mia.
Te vojo racconta dei fatti devastanti che nun riesco più a tenemme dentro e che partono da quanno a nevicato a Roma.
Er giorno dopo la nevicata semo iti ar bingo co intenzione de vince poiché appunto “a nevicado a Roma” ma puntualmente se limitamo a dire “stronza” dopo che la zoccola dice 6, e a disegnare il cazzo sulle cartelle perse fino a quando nun decidemo de prova e machinette slot mascins, puntamo la slot cor gioco gran carnevale de Venesia e comincio a fa er cojone a parla venesiano mi so venedo ecc ecc fino a quando il mio scudiero vince 3 piotte e già pensavo a quale mignotta famme sua togliatti, non ce crederete ma dopo avé vinto 3 piotte ha vinto pure 1400 euro sculando una serie de maschere venesiane da casanova fino al film de do se inculano mascherati co tom cruis, incassamo er tutto co na paura de esse accoppati da quarcuno lì fori e giustificamo la sculata dicendo in cassa:”a nevicado a Roma”.
La togliatti era poco e decidemo de anna nee case chiuse e famo ngiro de telefonate ma ereno le 3 e pizzicamo du zoccollette a Sabina Guidonia Palombara insomma da na parte do l’aria puzza de merda, so partito da colli aniene e co 13 min stavo a Tivoli che manco a Burnout Revenge..purtroppo ereno du cesse rumene improvvisate escort e se le siemo fatte per poi cercaje de scrocca quarcosa in cucina, io personalmente ogni volta che sboro dopo devo magna e famme na pippa (infatti poi ma so fatta a casa) .
Sulla strada der ritorno se semo fermati a ogni slot da tiburtina dove lo scudiero risculava vincendo piotte ovunque ma oramai era tardi e avevamo già sburato.
Chiudo dicendo che a libetta pe me ce pi casca na bomba, pure a pagina spotted hanno fatto ste merde peggio de spotted sapienza, ma che ne sanno de come se sborra poeticamente.. c’ho provato co una su blablacar mezzora prima che me venisse a prende chiedendoje se usava er profilattico e me ha bloccato ovunque sta merda..
Vi consiglio la visione dei film porno di Marcelo Montana.
Per la scuderia Renault è tutto, alla prox gara.”

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Le tre ore der Satana spese bene da Ramona e Orietta

Spotted — Thu, 29 Mar 2018 09:03:54 +0000

“Ciao Spò
la tristezza è passata quindi se po ricomncià a usà ‘r cazzo nella maniera migliore e non solo pe piscià.
Qualche giorno fa ho fatto una pazzia…e se solo ce penso me viè er cazzo duro come le entrate de Roy Keane!
Godendo stranamente di buone possibilità economiche me cerco su internet una situazione maiala ed estrema allo stesso tempo e mi imbatto in Ramona e Orietta (du nomi da diploma de mignottagine)! Chiamo, 200€ a testa a casa loro per tre ore…annamo!
Arivo dalle parti de cinecittà carico a pallettoni co i sordi, vino, due rose, un po’ d’erba e le palle talmente gonfie che porcodeddio se strusciaveno a terra facevo li solchi pe fa rifà le strade.
Appartamento molto pulito, loro due nulla di stupefacente ma se compensavano fisicamente: una bassetta co un culo da urlo, l’altra più alta co du tette enormi. Doccia e si inizia. Pompa da 8 ad entrambe (anche se a Ramona penso de aveglie fatto n’ispezione alla trachea pe quanto è annata a fondo), poi devo dire che avevano poca fantasia pe scopà perché a parte una pecorina e uno smorza rigirato non è che avemo fatto altre cose. Comunque er culo me l’hanno dato tutte e due…poi ad un certo momento me fanno mette in piedi sul letto e Orietta me succhiava il cazzo davvero molto bene…ma ad un certo momento Ramona ha iniziato a leccamme er bucio der culo e lì me so stranito!
Memore dell’orgia di Perugia tutto ciò che prova ad entramme nel culo me irrita un po’..m lei con quella voce suadente e maiala m’ha convinto a provare e te dirò Spò, mannaggia a cristo non è niente male!! Semo stati parecchio ma alla fine ho sborrato come non mai ed è stato bellissimo vedelle passasse il mio nettare di bocca in bocca. Molto bello.
Poi dato che le tre ore non erano finite, doccia, canna, vino e daje co ‘na bella rettoscopia co sburrata sul culo di Orietta!
Davvero una grande serata…ci tornerò appena le finanze mi assisteranno!
Uno svuotato Satana te saluta Spò”

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L’Amarcord der Veleno dalla Sora Ramona

Spotted — Thu, 22 Mar 2018 10:54:57 +0000

“Che c’è ritornato in mente ieri sera, ‘na situazione d’altri tempi tra ‘na biretta e un whiskaccio.
Partimo dar principio però: mettemo subito in chiaro che oramai semo du’ pensionati della prostituzione, praticamente assomijiamo a quei vecchietti che guardano i cantieri; noi praticamente semo du’ nostalgici che passeno sulla Colombo e su Viale Marconi, dicendose “ma te ricordi quella mora che batteva qui… ma te ricordi quella bionda che s’appizzava là… ma te ricordi quella cor tatuaggio, chissà se s’è più ripresa da quer cratere anale che j’avevamo fatto!!!”
E così, tra ‘na biretta e ‘no sguardo a quer poco de fica che può gironzolà nei pub er martedì sera, co’ quelle brutte facce da vecchi pervertiti da bancone che spizzeno quelle appena maggiorenni, ma che in realtà c’hanno già i primi problemi d’erezione, dopo i convenevoli de rito sulla vita matrimoniale, er lavoro demmerda e n’po’ de politica (poca poca, e discussa molto male, popo roba da qualunquisti della peggior Salviniana specie), due come noi nun ponno fa artro che mettese a fa l’Amarcord.
E nun se sa com’è, quanno parti dar pallone, magari ricordannote de ‘na determinata scivolata de Wierchovood a Sampdoria-Anderlecht, che a detta der Bianconi se nun c’era lui, a quest’ora corcazzo che Vialli c’aveva na Coppa Coppe in bacheca, se finisce inevitabilmente a parlà de fregna e de scopate.
De sicuro nun eravamo de primissimo pelo, ma manco i radicati mignottari d’oggi giorno. Fatto sta che er Bianconi aveva rimediato sto numero de telefono (rigorosamente senza er prefisso) de sta presunta 40enne che faceva le pompe a 5 sacchi a casa ar Laurentino; a quer tempo l’Aids faceva paura pe’ davero, e de preservativi e prevenzione ne parlava giusto Ezio Greggio nelle pubblicità regresso. E nun ce stava bacheca incontri, nun ce stavano le foto der cellulare: ce stava er pelo sullo stomaco e quella sana vojia de eiaculazione precoce che solo un quasi ventenne ce può avè.
Fatto sta che, armati de cazzi in tiro e n’par d’etti ciascuno de philadelphia negli scroti, roba che manco Kaori n’aveva mai magnata così tanta tutta insieme, citofonamo all’ora stabilita dalla precedente telefonata (rigorosamente dalla cabina vicino casa).
Nun te vojo dì che c’aveva più rughe de pora nonna mia, nun te vojo manco dì che cor doppio mento ce potevi riempì n’vasetto de Pongo, però insomma, i 40 anni paventati l’aveva scavallati almeno 10 anni prima.
Però ce stai, te sei fatto forza coll’amico tuo spalla a spalla pure mentre salivamo i 4 (o 5) piani de scale, oramai nun te ne vai.
Poi la sora Ramona (ma sur nome c’avemo grosse perplessità) ce mette subito a nostro agio e prima de procede alla pratica orale, ce offre n’par de fette de ciambellone: “l’ho sfornato proprio poco fa”. Callo era callo. Mo’ va a capì…
Fatto sta che er primo a fasse servì so’ io. Entro in stanza e me metto comodo. Lei chiacchiera, se spojia, se riveste, se rispojia… Penso che alla fine m’avrebbe pagato lei se rimanevo lì a faje compagnia. E in effetti me metto a mio agio, forse pure troppo, tanto che, manco er tempo de calamme le mutande, come la vedo che me se piega sur cazzo me parte ‘no schizzo de bianco che pare ‘na medusa. Er problema è che pure lei nun se l’aspettava, e je finisce preciso dentro a n’occhio. Da brava professionista, però, cercando de nun fasse troppo accorge me fa sborà qua e là pell’aria co’ la mano, mentre coll’altro braccio prova a pulisse e a tornà in possesso della vista.
Quando nun je la fa più, e lo sperma je sta probabilmente pe’ fa ‘na reazione chimica stile Beverly Holes, me fa: “vado un attimo a lavarmi” e scappa de corsa.
Da lì, mentre mezzo me sbragavo su ‘na specie de divano, c’ho n’mente ste due frasi:
Lei (co’ vocetta da nonna angelica e preoccupata): “Madonna, senti che puzza!!! ma che te senti male???”
Er Bianconi (cor vocione demoniaco e devastato): “ma porco iddio ma ce la vuoi mette ‘na cazzo de chiave ar cesso!”
I ricordi se so’ quindi soffermati sulla puzza de merda che aveva intasato tutti i 60 metri quadri de quella specie de bilocale, sur Bianconi che nun s’è più magnato mai na fetta de ciambellone, sulle zoccole indoor, che secondo lui nun c’hanno mai le chiavi alle porte e nun se sa perché, e sur fatto che la Sora Ramona ce provò a dije “vabbè, dai, torna domani, ti faccio recuperare…!”.
“…Capirai, se malauguratamente è ancora viva, ancora me starà a aspettà”.
Saluti dar Veleno”

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Er Metallaro, dalla fregatura a Borghesiana alla Togliatti

Spotted — Mon, 19 Mar 2018 08:45:29 +0000

“Bella Spo’
so Er Metallaro con una tremenda verità: il dolore è sempre in agguato.
Da anni ormai ogni volta che faccio un movimento sbagliato tra gambe, schiena e spalle, sono impicci, e mi sa tanto che questo finirà per pregiudicare di molto la mia mobilità dentro l’abitacolo. Non nella guida, ma quando si tratta di caricarsi una zozza. I movimenti da e per il sedile di destra con superamento del cambio e freno a mano sono da effettuare con cautela, estrema cautela per evitare di rimanere inchiodato.
Forte anche della consapevolezza che gli anni passano ma non per questo cala la voglia di farsi una bella pelle, per la prima volta in vita mia cedo alle lusinghe della comodità e mollo la strada per una visita a domicilio. Come il medico della mutua.
D’altro canto il piccolo giretto delle mie trombamiche non è un bancomat che ogni volta che metti la tessera sgancia, sto pure sufficientemente in grana per potermi permettere un tour di classe investendo più del triplo per la bisogna. Se poi va tutto bene visto che ci si accorderebbe “a tempo”, magari riesco pure a fare doppietta come Dzeko al San Paolo.
Arrapato come non mai, nel pomeriggio giro il sito bakekaincontri alla ricerca di quello che potrebbe fare per me. Ma ricordo anche le parole di un grande frequentatore di mignotte, tale Scintilla, che con loro si è giocato una fortuna ed interrogato risponderebbe che lo rifarebbe ancora. «Occhio alle foto», mi disse una volta parlando degli annunci, «più sono bone in foto e meno sono reali. Cerca quelle che sembrano vere, dunque pure co’ la chiappa un po’ grossa, con un filo di panzetta…». Forte di questi suggerimenti, mi metto alla caccia e la ricerca richiede circa mezzora di tempo, tanto che ne esco con tre numeri. Dal primo nessun segno di vita, al secondo risponde un uomo che mi manda subito affanculo, al terzo approccia una voce italiana, direi mezza napoletana, che per la modica cifra di una piotta mi concede una doppietta a patto che non si vada troppo per le lunghe. All’incirca alla Borghesiana, le foto sembrano reali, quelle di una trentacinquenne ben carrozzata e soda, dopo le 22 rigorosamente non prima.
Carico come un cannone mi dirigo nella zona, con larghissimo anticipo, tanto che alle 21,30 sono già sotto la palazzina che ospita la mia provvisoria concubina. Una quadrifamigliare praticamente disabitata, la casa sta molto ma molto infrattata, e quando dico molto dico che veramente uno potrebbe ammazzare qualcuno qui senza che nessuno senta nulla. Decido per un giretto ulteriore e alle 22 puntuale citofono. Passo la soglia, e trovo praticamente quella che non esagero nel definire una scena che l’avrebbe fatto ammosciare ad un mandrillo.
Vicino alla porta c’è una specie di catorcio di una cinquantina d’anni almeno, panza e culo grossi, cosce secche, truccatissima, zinne cadenti, capelli tinti con ricrescita, ancora più ridicola nella sua lingerie inadeguata su di lei. Niente di somigliante nemmeno alla lontana con quanto visto in foto. Una beffa. La cosa bella che in un’altra stanza “riceve” una sudamericana che è ancora peggio, alta più di me, quasi un orango, a primo acchitto pensavo fosse un travestito se non avessi sentito la sua voce invece molto femminile e delicata. L’unica cosa delicata di quella casa, perché forse per creare atmosfera oltre alle luci soffuse c’era anche uno stucchevole odore di cannella. Da vomito. Di buttare una piotta così non ne avevo proprio voglia, così accenno alla mia concubina che non se ne fa niente perché pensavo fosse una situazione diversa.
A quel punto da una terza porta si palesa quello che dovrebbe essere il protettore, in verità un mezzo ragazzino credo anche lui sudamericano, ancora meno in tema delle due scorfanone, forse messo lì solo per controllare. Offre prima il cambio di zoccola, poi al mio diniego alza il tono e chiede dei soldi per il tempo che ho fatto perdere lì all’allegro trio. Io sto ancora praticamente sull’uscio, ridendo gli dico che non se ne parla nemmeno, giro i tacchi e senza voltarmi apro la porta, esco, la richiudo, con passo spedito indovino subito pure il pulsante del cancelletto, arrivo in strada, apro la macchina, accendo e filo via senza che lui, uscito a sua volta dalla porta e venendomi dietro, riuscisse a controbattere una sola parola. Non lo so, se avesse avuto una pistola o un coltello poteva minacciarmi o chissà cosa, ma tanto me rodeva il culo in quel momento che se mi giravo gli avrei rotto quelle quattro ossa rachitiche che sfoggiava.
C’aveva ragione Scintilla, occhio che le fregature sono dietro l’angolo. Scintilla d’altro canto ci ha investito stipendi interi a mignotte, anche d’alto borgo, ai bei tempi sino a mezzo milione di lire a sera, dunque sa quello che dice.
E niente. Che se fa…
La vicinanza, la notte ancora giovane, il cazzo che comunque rimane sufficientemente dritto azionano il pilota automatico. Rieccomi sulla Togliatti senza manco accorgermene, stavolta inizio il tour dal lato della Casilina anziché dalla Prenestina dal quale sono abituato. Sono neanche le dieci e mezza, ed ho tutto il tempo del mondo davanti a me. Vista la delusione visiva dalla quale sono reduce, faccio i classici due giri andando ad esclusione. Viro su quella che reputo la più bella della serata, un bel mix tra un corpo molto gradevole e abbigliamento arrapante, accento dell’est europeo e profumo da quattro soldi che inonda l’abitacolo, meglio comunque della cannella. Trenta chiede e trenta vuole, non ho voglia neanche io di contrattare, la trombata è in linea con le aspettative e rimango molto soddisfatto, anche perché per paura di farmi male sto quasi più concentrato a non fare movimenti sbagliati che a chiavare. Riesco a offrire una tenuta perlomeno passabile. Chiedo per curiosità se la signora riceve anche in casa, e mi dice di sì, anche seduta stante visto che l’eventuale alcova stava lì giusto a due passi. Nonostante il sovrapprezzo mi sarebbe costata meno di quella scorfana sul sito e perlomeno prima vedevo e poi sceglievo. A saperlo prima…
Il giorno dopo, anche per cercare consolazione, racconto la disavventura a lieto fine al mio amico Scintilla. Lui, che di saggezza ne ha da vendere, mi rimprovera dicendo che quel sito è una mezza fregatura. Mi accenna al fatto che bisogna chiedere in giro per andare sul sicuro, ci sono forum appositi su questo. «Come un trip-advisor delle mignotte?» chiedo scherzando. «Esatto», risponde lui serio.
Ancora scornato, ne esco con la sola consapevolezza di tutto questo: la Togliatti non delude mai. Unica certezza in un mondo di potenziali tesori virtuali, e di cocenti delusioni reali.
Concretamente vostro
Er Metallaro”

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Er Tipo d’Appartamento colpisce a sorpresa (1YA)

Spotted — Mon, 25 Sep 2017 14:37:03 +0000

“Bella Spo’,
so’ er tipo d’appartamento e già ce lo sai perché. Ad ogni modo riassumo pe’ chi non m’avesse già letto: dopo anni de’ onorata militanza stradale, me so’ buttato a mignotte d’appartamento; costano ‘n po’ de’ più, ma armeno non te capitano fatti incresciosi, tipo esse palesemente visti da quarcuno e poi passà tutta la giornata a chiedese “e se me conosceva?”. Come quella volta sull’Aurelia: Alina (come cazzo se chiama, cazzo ne so’) appena fa caldo se mette in costume a prende er sole e sembra proprio che sta lì, a ditte: “scopame, no?”. Non stavo co la machina mia, per cui me so fatto ‘no scrupolo: annamo pe’ fratte? Me porta a ‘n posto che l’erba ormai era bianca de preservativi usati e rossa de e bustine dei preservativi. Mentre attraversiamo la strada a piedi, passa questo, che me sembrava proprio er vicino de casa: insomma, bocca, figa, sbura… niente praticamente me la so scopata pensando ar vicino de casa, che a ‘n certo punto pensavo de stamme a ingroppà lui. Non era lui, però non si può vive così, e allora so ito negli appartamenti.
Quella de cui te vorrei parlare oggi è Isabela. Rumena ovviamente, alta, magra, poche tette, scopabile pe’ carità, ma pe’ 50€ pensavo di meglio. Vabbé, tricche tracche, spoglia lì tocca là, me fa “tu belo” e me comincia a bacià: non me l’aspettavo, era a prima volta che na zoccola me baciava e sto fatto m’ha arrapato da 0 a 100 in due secondi. Poi è passata a baciare sul petto e giù che scendeva: io stavo a pancia in su e lei sopra che si strusciava e mi baciava sul petto, poi all’ombelico, quando all’improvviso, complice diversi giorni d’astinenza, ho percepito la resa anticipata. Bisognava, però, difende l’onore: alla tradizionale domanda “Te posso venì addosso?”, me fa: “Noooo, me devi dà qualcosa di più!” Stava ancora a parlà, mentre me teneva il cazzo bello in mano: s’è mirata da sola. Tutti i capelli, l’orecchio… non pensavo manco io de sta così. S’è incazzata, m’ha insultato in rumeno e italiano, è scappata ar cesso in 1 secondo netto gridando “mortaci tua!!!”: e io, a quel punto, me so sentito davvero in dovere de daje qualcosa de più: gliel’ho pulita tutta sul cuscino. Morale della favola: a me i morti non me li dici.
Cordiali saluti.”

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Idro Indoor, la vecchia e la trentina

Spotted — Mon, 19 Jun 2017 13:24:53 +0000

“A Spo, urtimamente me faccio pija dar nostargico e sto a rifamme er giro de n’po de zoccole già scopate in passato. Ieri so annato da agata de Trento, trentina coll’accento rumenomade; lei pe fortuna s’è mantenuta bene, però m’ha fatto paga er supplemento perché nun ho sborato entro la mezz’ora… Ce po sta. Comunque li dentro poi l’ho riconosciuta veramente quando me so andato a lava er cazzo e ar cesso c’era quer ber sapore acre de intima de karinzia, quello che se sente nell’ospizi dove i vecchi ancora li fanno accoppià sperando che ce stirano i zampetti e invece quelli stanno tutti belli arzilli…
Ce deve abità co quarche vecchia dentro a quaa casa, tipo na bisnonna o magari fa la badante… Sta cosa me fa na cifra sangue, mo ce entro in confidenza che magari me riesco a rimedia na pompa dalla vecchia, è un mio vecchio pallino. Ciao.
Idro indoor.”

Indooratece:

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Idro Indoor e Caterina ‘a colombiana

Spotted — Fri, 16 Jun 2017 13:41:22 +0000

“A spo ma quanto s’è rovinata Caterina a colombiana? C’ero annato due anni fa sotto Natale e a parte er culone (che comunque me piace) era stata n’esperienza sufficiente.
Ce so riannato du sere fa che volevo na chiavata comoda vicino casa e m’ha aperto la porta che pareva n’tarallo co le gambe. Ha tirato su un fisichetto che me ricorda Angelino Peruzzi l’anno dopo che s’era ritirato e ha fatto pace co la Nutella. Comunque me la so riscopata pure se nun se lo sarebbe meritato perché io le donne nun le rispetto ma le troie sudamericane si. Ah, da oggi me firmo pure, chiamateme Idro indoor perché vado sempre a casa delle troie e je schizzo de piscio sue tavolette der water.”

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Spremuta vs Igiene 10-1

Spotted — Tue, 14 Feb 2017 14:33:53 +0000

“ciao spo te volevo raccontà na storia fresca fresca de ieri sera, non sborravo ormai da 24ore e decido de contattà una napoletana su bakekaincontri zona monti tiburtini suggerita da un amico, chiamo fisso il prezzo, 70 carte, ritiro e vado.
Ad aprirmi è un incrocio di non so che specie, poco dopo lei stessa avrebbe affermato ” si capisce che le foto sono vere dal parquè”, peccato fossero tutte a pecorina,avevo capito perchè, severo ma giusto. Entro in camera, l’odore, di sigarette spente per terra misto a sudore di una maglietta sintetica del manchester post partita di calcetto, e il seno rifatto male, probabilmente vinto con una raccolta punti all’agip, promettono bene.
Mi spoglio e mi sdraio sul “letto”, punti bagnati lasciano intendere che io non sia il primo clienti della giornata, per riassumere velocemente i 70euro, prezzo elevato diranno in molti, prevedevano: slinguazzata, pompa scoperta, rimjob, 69, fregna, cuio e sborrata prepotente in faccia e per gli appassionati xmen in onda sulla tv davanti al letto, una mestierante d’altri tempi praticamente, il nome non me lo ricordo, dopo la richiamo infatti; tutto sommato igiene 1, scopata 10, avanti la prossima, tuo spremuta”

Slinguazzatece:

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La cinese e il muro

Spotted — Fri, 27 Jan 2017 10:08:00 +0000

“E niente..dopo un periodaccio tra 1000 problemi..paranoie e voglia di sparire me rendo conto che è ora di sborrare..la grana è poca ho il telefono rotto e non ho in rubrica i numeri del sottocosto …me metto cercà nello scaffale e il sottocosto è na cinese a 30 euro in prati..arrivo e me apre la porta sto barilotto de sostanze tossiche che manco la camorra ha voluto da smaltire..la guardo..gli alzo il braccio e almeno ha le ascelle depilate..cazzo de cinesi non so dove cazzo le prendono ma manco le ascelle se depilano alcune..gli sgancio sto trentino..non troppo convinto e mi fa strada in stanza..stende un lenzuolo che talmente era croccante manco i ris capivano quante sborrate aveva sopra..gli dico di metterne uno pulito e mi rilasso mentre parte co na pompa cabrio meglio de quello che pensavo..dopo un pò decido che è ora di sborrare..inizio a scoparla ma non ci provavo gusto. .a na certa però me rendo conto che la stavo schiacciando contro il muro..Spò l’illuminazzione..gli vedevo sta testa sempre più piegata di lato..la sua smorfia di dolore e me sembrava tipo i cartoni de ken il guerriero..come se da un momento all’altro doveva iniziare a gonfiarsi deformarsi e scoppiare come i nemici di ken!preso dall’eccitazione ho accelerato i colpi sotto le stelle della scuola di hokuto fino all’attimo..che la terra tremò..l’aria s’incendio ..e io ho sborrato via problemi ..paranoie e i peggio pensieri..te saluto Spò e te ringrazio..perchè ce provo a esse normale..ma non mi riesce..fortuna nel gruppo e alle cene ho conosciuto persone che me fanno sentì meno solo!”

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