Er Principe, Canna Fumaria e la francese allo Stadio

Spotted — Thu, 26 Sep 2019 09:50:48 +0000

“Bella spò, da molto fori dal Raccordo, è tornato a scrive er Principe.
Te voglio raccontà un fatto che risale a qualche anno fa, prima però c’ho da fa na premessa che sicuramente non farà felici i lettori più appassionati de spotted togliatti. Pe svotamme le palle senza le mano non ho mai dovuto pagà, e manco m’è mai venuta la fantasia. Dimo che la filosofia der Pluridecorato la condivido fino a na certa, e probabilmente un giorno te scriverò a proposito de sta cosa, un racconto che potremmo chiamà “Ode alla donna free e non scassacazzi”.
Ma veniamo a noi.
Inverno 2015- Stavo all’università a quel tempo. C’avevo qualche contatto co quelle che venivano a fasse l’erasmus a Roma. De fatto ero incaricato dalla cantera dei mignottari (come l’avete chiamata voi, e a dilla tutta non c’è dispiaciuto il nome) de trovà pischelle da farcì aggratis, quelle cojone che sentono du madonne e quattro porchiddii e dicono subito “Oooooh Ittalliano!”
Dunque c’avevo sottomano sta francese, fica era fica, ma c’aveva na puzza de merda sotto ar naso che pareva de sta nello spogliatoio de educazione fisica cor Malascella, n’amico nostro, li mortacci sua quanto puzzava in quarto superiore. Sta tizia abitava sulla Marconi, che forse era un segno del destino che quella sera se dovevamo fa i cazzi nostri e fasse il puttan tour. Dai pizzi del Luneur.
Uscimo, pe l’occasione, io, er Ciavatta e Canna fumaria. Arivamo sotto casa de questa che dovevamo annà a ballà co lei e n’antra stronza come lei. Se presenta da sola sotto casa co 20 minuti de ritardo dandoce n’pacco assurdo “Non veniamo che c’abbiamo la febbre”, sì, er cazzo co e’patate ho pensato subito.
Mo, fosse stata na situazione normale j’avremmo detto da ficcasse quer traliccio che c’hanno a Parigi in culo e se ne saremmo andati. La situazione, però, tanto ordinaria non era. S’eravamo messi d’accordo giorni prima che dovevo portalla allo stadio a vedé la Roma, la partita ce stava tra na settimana, e quella sera me doveva da i sordi der biglietto, invece de dammeli me fa “Me li presti? Che mo non ce l’ho”… A me m’ha chiesto de arzaje i sordi, io che non c’avevo manco i sordi pe sognamme Valeria Marini da giovane de notte. E vabbé arzamoje sti du’ scudi, me dico.
Ariva il giorno della partita, in programma Roma-Torino. Eravamo io e Canna fumaria, er Ciavatta s’era autoescluso perché de fede laziale. Prima de partì passamo dar Todis a magna e beve, se piamo 6 supplì ar gorgonzola che stavano in mega offerta (e il campanello d’allarme forse era proprio il prezzo). All’altezza de Ponte Duca d’Aosta inizio a tirà nventicello che pareva na nube de chernobyl, canna fumaria tutto apposto. La incrociamo fori dallo stadio, entramo, je spiegamo du cose de rito e via.
Dopo la partita la portamo da Pompi, lascio forì quer cojone de canna fumaria co questa, io so ito a attoppà er cesso de pompi. So tornato e l’ho cioccati che parlavano, ho pensato “Sta a vede che torno a casa da solo e questo dorme dalla francese”. Vabbè, salimo in macchina pe riportalla a casa, mentre che se sistemavamo inizio a sentì na puzza, e io non ero stato, fin lì ancora tutto bene, ma a na certa Canna fumaria inizia a ruttaje in faccia, co na media de un rutto ogni 30 secondi. Questa c’aveva na faccia che andava dalla paura allo schifo. La riportamo in zona Marconi, inutile dì che a questa non l’ho più sentita ne tantomeno vista.
Serata finita come doveva, puttantour sulla Marconi e a casa.
Er Principe”

Pompiatece:

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La Randagia, er francese e Sailor Moon (1YA)

Spotted — Thu, 18 May 2017 07:03:11 +0000

“Bella Spò sò la randagia, te volevo ricaccià fuori na storia de m’par de mesetti fa, pure se nun fà ride ma piagne, prima che finisca nell’oblio.
Insomma è na storia in trasferta, mo sto a vive in Francia, ho trovato l’amour e n sacco de belle cose, ma se sà i Francesi sò mpò freddini, e io essendo abituata ai focosi ultimi romantici nonché gran puttanieri romani, volevo daje na sbloccata a sto francese che me sto a sposà, visto che nun ha mai visto na zoccola o fatto na cosa a tre n tutta a vita sua, je volevo smove un po’ de cellule e faje aprì la mente.
Allora na sera, complici un po’ troppo de champagne, cocaina e zozzerie varie che je stavo a dì da tutta la giornata pe faje tené r cazzo in tiro, passando alla frontiera franco-spagnola del sud, dimo er ponte der raccordo de la Tiburtina de ste parti, pio la palla ar barzo e je propongo de caricasse na specie de Sailor Moon, bionda occhi verdi coi ciuccetti da maiala che ce continuava a guardà mentre aspettavamo parcheggiati che ce portassero artri du pezzi. Nun era bella, anzi era proprio na nana demmerda, ma c’aveva quello sguardo innocente da prendela proprio a schiaffi e tiraje quei ciuccetti pe obbligalla ai peggio servigi fino a che respira. Nun me chiede come che no sò manco io, na vorta caricata sta botta e date du fionne riesco a convincelo, a fomentallo e fallo avvicinaccese, rassicurandolo che tanto avrei gestito io tutta a trattativa e a situazione, ma pure dopo se voleva, pe me poteva pure rimané solo a guardà.
Allora s’accostamo, apro er finestrino, e no sò sarà stata l’emozione, in 2/2 me sale na botta de amaro sciampagn e bile che comincio a vomitamme l’animaccia mia fuori dal finestrino, dentro la macchina, addosso a lui, e collasso diretta n catarsi. Lui tutto mpanicato se scusa co la tipa, parte e me porta a casa. Passamo na notte de merda che continuo a collassà e manco scopamo, idem i giorni appresso, e nsomma quarche giorno dopo scopro de sta incinta e addio giorni gloriosi de orge coca e mignotte tutta la notte, sò finiti i giochi.. E peccato pe lui che nun sò mai cominciati.
E vabbè, c’est la vie…”

Francesatece

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francese – Spotted Togliatti

Er Principe, Canna Fumaria e la francese allo Stadio

La Randagia, er francese e Sailor Moon (1YA)