Diana – Spotted Togliatti

Er Vistoso da Diana imparanoiata e impaurita

Spotted — Tue, 24 Apr 2018 10:22:44 +0000

“Bella Spo’, so’ quer vecchio zozzo der Vistoso.
Si lo so nun me so fatto sentì pe’ tanto, ma c’ho avuto tanti de quei cazzi da fa che fra mpo’ me danno la cittadinanza rumena e me rinominano “Ionela”.
Comunque, te volevo raccontà de qualche giorno fa, m’è successa na cosa strana.
Eschio de casa pe famme ngiretto co n’amico e da casa mia a casa sua (abbastanza vicine) conto la bellezza di prostitute 15, prendo lui, giramo mpaio d’ore, ed il conteggio sale a 36.
Tutto questo solo fra Eur, marconi e colombo… sembrerebbe la serata perfetta no? No, manco pe er cazzo. A na certa spunta una Stilo blu della PS che inizia a fermarle tutte. TUTTE.
Una dopo l’altra. Ammollo a lui, me dirigo sulla togliatti, ormai se saranno fatte le due, ed inizia il solito circolo vizioso del carpe diem. Ne vedo una che me ingrifa, me dico “tempo de fa er giro, si nun trovo de mejo me la carico” torno e non c’è più. Ed una, e due, e tre, e sto a rosicà come na termite, e me ne ritorno all’Evr a mach 2.
Premetto che strada facendo nella sera avevo già avvistato un paio di vecchie conoscenze con cui sarei andato sul sicuro, benchè io sia uno che per sua decisione non è mai stato due volte dalla stessa, questo giorno m’ero detto che in extremis, considerando er livello de bossetti che c’avevo in circolo, avrei fatto no strappo alla regola. Arrivo la pe le 3… Sparite. Tutte. Rimasti giusto 3 roiti scuderia marconi. Trovo una in macchina, tempo de fa inversione e s’era smaterializzata. Realizzo la sconfitta, inizio a dirigermi verso casa quando in una via secondaria chi trovo?
Dianona nazionale! Una che m’ero già caricato ab illo tempore, una delle migliori stradali mai provate, una sorca della madò… ma che ce fa a duecento metri dalla piazzola?
Tempo de girà er palazzo e la approccio. Vedo che cammina imparanoiata, guardandosi dietro di continuo. Mi spiega nel suo italiano-rumeno che uno stronzo, ubriaco, uno che le fa sempre ‘sto scherzetto, l’ha lasciata lì sul luogo della trombata, non ho capito se prima o dopo aver consumato / pagato, so solo che già je rodeva er culo.
Adesso, chiunque sia andato a mignotte più de 3 volte in vita sua sa bene che “mignotta che rosica bene non succhia” e semo tutti assolutamente d’accordo, ma erano quasi le quattro, ero arrapato come raffaele sollecito a na festa erasmus, cazzo dovevo fa? Me la carico, mi riconosce, mi chiede se la piazzola dell’altra volta (due mesi fa credo) è libera, le dico di no, mi chiede se so per quale motivo ci sono tutte ste guardie, cazzo so’ er sindaco? Mi porta in un altro posto anch’esso abbastanza geniale. Caccio fuori i soldi che s’era tipo scordata di chiedermi e lei stranamente mi chiede se vogliamo andare dietro.
Dico stranamente perché l’altra volta aveva insistito per i posti davanti e avevo praticamente tirato n’carcio al touch screen che se lo crepavo capace me partiva nmese de stipendio.
Comunque, noto fin da subito che la performance è assolutamente moscia. Denti, che l’altra volta non c’erano, si fa scopare da sopra praticamente senza muoversi.
Sborro, sborro battesimo prima comunione e cresima fuori dal mio corpo, se ripulimo, lei dice che rimane dietro, io vado al posto di guida e tiro fuori altri 10 euro nel vano tentativo di risollevare la giornata alla povera cucciola che era veramente a pezzi, lei ringrazia e strada facendo inizia a raccontare una storia.
Adesso, io sono una persona molto diffidente, in particolar modo con queste signorine che fanno un lavoro abbastanza simile al mio dove la bugia è l’unico modo per sopravvivere, quindi per ora mi limito a riportare ed a lasciare a voi il giudizio, praticamente dal suo resoconto risulterebbe che pochi giorni addietro un tizio in una smart nera l’avrebbe caricata, portata lontano (dice lei dopo Viterbo) minacciandola con un coltello, “scopata in ogni buco” rapinata, picchiata e lasciata in mezzo alle fratte, per poi tornare in zona e rifare la stessa cosa con un’altra.
Ora, purtroppo avendo io la sensibilità di un decespugliatore tutto quello che sono riuscito a dire è un “Mi dispiace, cazzo” ma sta poraccia stava seriamente per piangere.
Io de zoccole in vita mia non ne ho conosciute biblicamente 3, ne ho conosciute biblicamente 28, e dopo tutto questo tempo, in questo caso non so’ ancora che parere farmene.
Noi tutti sappiamo che tante di queste signorine come secondo lavoro vendono storie strampalate ai clienti diciamo un attimino più gentili nella speranza di circuirli, imbonirseli e succhiarne quanti più soldi possibili e la mia naturale propensione alla diffidenza mi fa pensare che la fattispecie era questa MA, devo riconoscere che lo stato psicologico della signorina, che l’ultima volta era simpaticissima e proattiva, è veramente ma veramente colato a picco quindi qualcosa di terribile deve esserle successo davvero. Peraltro stava pure imparanoiata che tutto ‘sto andirivieni di tutori della legge fosse dovuto al fatto che lei aveva sporto denuncia. Vaglielo a spiegare che per le forze dell’ordine loro contano come spade quando regna bastoni e quelli girano solo pe’ facce i verbali e rovinacce la vita a noi.
Quindi, volendo ricapitolare, se sto fantomatico tizio della smart nera esiste, e magari legge sta pagina, ci tengo a ricordargli che la giustizia divina c’è per tutti, all’inferno c’è un girone specifico per i bottanieri come me ma quello della gente come te sta talmente più in basso che hitler stalin e mao te guardano dar piano sopra e te fanno “a ci nun vorrei sta ar posto tuo” perchè porcoquello all’asilo t’avrebbero dovuto spiegà che le ragazze non si toccano neanche con un fiore,
e questo ricordatelo sempre. Se al contrario la storia è inventata e l’umore della povera cucciola diana è stato abbattuto da qualcos’altro, beh è abbastanza inverosimile che dianina legga questa pagina, ma in quella possibilità su trecento miliardi vorrei tanto dirle cose assolutamente scontate tipo che la vita riserva anche sorpresoni positivi, che nun semo tutti fiji de na baldracca come chi t’ha fatto piagne, che potrei esse benissimo tu padre e a sta veneranda età te garantisco che pure se i primi 30 magari so’ stati na merda se fa sempre in tempo a ripijasse, e tante altre cose che a st’ora della notte non me sovvengono. Forza e coraggio ciccia
Detto questo, vado a famme na pippa ripensando ar culo de Diana, bella a tutti.”

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L’immenso tour notturno der Vistoso

Spotted — Thu, 08 Mar 2018 08:12:39 +0000

“Bella Spo’, non t’ho mai scritto prima ma te seguo da mpo’ de tempo, me so’ letto mpo’ de recensioni e me so’ tajato, me so’ perciò deciso a condivide un po’ de esperienze.
Come nome me autoassegno (spero non ce ne siano stati altri prima di me ma non le ho lette tutte sorry) “Er Vistoso” perché da quando ho cominciato ‘sto business de la fregna stradale tutti l’altri habituè dei vialoni der piacere non ponno avè fatto a meno de notamme, so’ un tizio apparentemente normale che però gira su un’auto abbastanza grossa e vistosa, non dico er marchio perché è come mette nome e cognome. Ce l’ho solo io, fidete.
Fatto ‘sta che una de ‘ste sere, come ar solito mollo amici e amiche sul tardino e sull’ancora più tardino (roba delle due di notte) inizio a fare il mio puttan-tour capitale. Sono cosciente del fatto
che il grosso dello scopabile appare alle ventidue e sparisce alla mezzanotte, ma non mi abbatto d’animo e mi fiondo sulla Tojatti. Sarà l’orario tardo (saranno state ormai le due e mezza), sarà il giorno infrasettimanale, fatto sta che in tutto er vialone ne conto cinque (CINQUE) inclusi i gibboni (non è er genere mio) ed inclusa Antonia, ‘na bella sorchetta simpatica alta romena un po’ larga che però avevo già marchiato, e questo non è un dettaglio visto che fin’ora non so’ mai stato due volte dalla stessa. Che volete oh, devo arrivà a cento. Sto ancora a 26, fateve du’ conti su quanto me viene a costà. Niente oh, niente de niente… guardo e riguardo, giro e rigiro, all’ultimo giro benché ormai sicuro che lì non avrei chiavato me rifaccio er vialone in direzione sud ma sempre sulla corsia di destra e andando piano, voi l’abitudine, voi le buche (naggia virginia mannaggia). Niente a na certa ero poco prima der semaforo de orfeo slot quando me vedo i puffi che me tampinano e decido bellamente di battermene il cazzo, visto che non stavo facendo niente di male. I due simpaticoni cercano di farmi cagare accendendo la sirena, attaccandomese ar culo, facendo una manovra alla dominic toretto credo a meno di un metro dal mio paraurti, per poi sorpassare e passare col rosso, che per inciso sì me pijavano non je bastavano sei mesi de stipendio pe ripagamme un paraurti ma vabbè, cazzi loro oh.
Un po’ scazzato decido perciò di dirigermi a Saint Palomba. C’è da dì che lì non ho mai chiavato. Sarà che ce vado solo a orari improponibili, sarà che so’ sfigato, ma pure lì ne conto 3, di cui una illuminata solo da un falò, ed alla prima passata sembrava pure chiavabile ma alla seconda… se l’erano caricata. E nsomma me rifaccio sta ardeatina indietro sempre a rallentatore in mezzo a crateri assortiti (ne pijo uno che credevo de dovè lancià er mayday ar carro attrezzi) e arrivo che ormai se saranno fatte pure le quattro in zona marcons/colombs. Giro e rigiro, rigiro e giro, vedo le solite tre baldracche col 406 grigio ar parchetto daa colombo, me fanno rate, ne vedo una new entry ad una piazzola, ma ovviamente al secondo giro s’è già data (braciere spento, ahi ahi ahi) finché non me se posano l’occhi su due donzelle accovacciate proprio d’innanzi all’agenzia delle entrate. Rifaccio l’ennesimo giro a mach due, je sfilo vicino, faccio segno alla bionda di avvicinarsi, lei intelligentemente evita di ricordarmi che sono trenta (che me lo dite a fa? Secondo voi ‘co sto calesse non posso pagà?) ma invero si muove e sale direttamente. Io leggo che voi ve fate cavalcate storiche con extra assortiti a 20 sacchi, io purtroppo o per fortuna per loro co’ sti quasi cinque metri de macchina non sto in posizione de contrattà, ci facciamo ‘sti due trecento metri con lei che stranamente tenta di inanellare una discussione, per dire mi chiedere “come stai?” che MAI, MAI, MAI una romena mi aveva fatto una domanda del genere. Diana il nome d’arte, bionda, bella, bella che in un locale non ce proverei perché pijerei il palo. Apro il cassetto coi trenta denari “Lì nascondi li?” “Eh già, so’ contati! Sempre pronti per le emergenze!” e scoppia a ridere. Parte il bongio, coperto e fatto bene, nota di classe l’inserimento del dispositivo di protezione individuale senza mani, Noto con piacere che nonostante le temperature sottozero lei addirittura tira fuori un po’ di tette (no come certe cialtrone di viale marconi che ti scopano col giubbino di pelle da disordini urbani aggravati). Mi decido ad appecorarla. Da buon cojone quale sono. La lezione avrei dovuto apprenderla già da Bianca (quella biondona davanti metro marconi per intenderci) che sta macchina “si bella ma per scopa davanti no va bene” niente faccio evoluzioni che manco ar circo orfei, riesco a pompammela, vengo a tempo record, non appena j’avevo riempito er sacchetto puff, me passa davanrti na mini a velocità stratosferica, mini de ncojone che dentro teneva le lucine blu quindi potete ben immaginare la reazione istintiva qual’è stata. Menomale che n’era religiosa. Comunque, da vera signora, sentendo che avevo già dato da un paio di mosse con le chiappe per prolungare il piacere, e lì parte la comica. Perché se all’andata potevo sembrà n’orango o n’elefante ar ritorno pe rimetteme a posto cor tunnel daa trasmissione in mezzo, i pantaloni calati e sto scudo rosso pieno de crema pasticcera eccaallà che sembravo moira orfei nelle sue condizioni attuali, ovviamente j’ho dato un calcio al touch screen, ho attivato i tergicristacci, ho ripassato er calendario e Diana giù che rideva. Rivestimenti, riportata al luogo di lavoro, me saluta coi bacetti. Ahhhh diana diana fossero tutte come te.
Doppio panino ar Mc de rito, casa pippa e nanna. eh sì lo so che er vero tojattese va a sfonnasse da orfeo, ma io vengo da n’altra generazione, non guido ubriaco, non me so mai drogato… tiro dritto, considerando i sordi che c’ho potrei benissimo andà a escort in appartamento ma che cojoni je devi telefonà, non te rispondono, non te rispondono su whatsapp, je devi da l’appuntamento in culonia e chissà do cazzo parcheggi, poi magari sali ed è un gibbone, insomma troppi cazzi, preferisco il veni vidi sborri.
Detto questo spero de nun esse stato troppo prolisso, Bellaaaaa!!!”

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84 giorni dopo

Spotted — Thu, 11 Jan 2018 13:02:20 +0000

“Avevo finito lì, so’ ripartito da lì. Diana, Via Nettunense, la prima subito dopo i lavori de Casello 45 andando verso Anzio, alla prima vietta a sinistra.
Che sembrava ‘na mignotta da sogno già te l’avevo detto 84 giorni fa, ma pe’ raggiunge certe chimiche serve la conferma. Tre mesi dopo, è arrivata.
Simpatica, solare, caruccia, pensa, j’ho permesso perfino de finisse la sigaretta in macchina quando l’ho caricata. Se nasconnemo nella solita via buia tra televisori rovesciati e sacchi della monnezza. Er freddo te pizzica, ma in macchina se sta bene, scomodi ma bene.
Quasi me scordo de daje i soldi, m’ero già spojiato e se stava a spojia pure lei. M’aveva visto ‘na volta sola, ma lei er mestiere lo sta a vive co’ gusto e trasporto, pareva quasi che nun je ne fregava n’cazzo de pijalli. Venti euro, l’equo compenso della prestazione.
Mentre me impermeabilizza er cazzo e me lo succhia pe mettelo in tiro, lo stereo passa “Non è tempo per noi” de Ligabue. Ogni tanto interrompe er soffocotto e me racconta che sta canzone è perfetta per le rumene, mica lo so che cazzo voleva dì, però è come avecce a che fa co’ una de famiglia, ce mette er sentimento, lavoro e sentimento, vole vivese er momento. Se mette a smorza, nonostante la scomodità del cappotto, degli stivaloni, lei te vuole fa’ contento. E poi Spo’, te guarda… te guarda nell’occhi e a me sta cosa me fa’ venì n’arrapamento che manco Di Caprio sur Titanic prima de sbajià la strada e ritrovasse sulla Roma-L’Aquila.
Schizzo de giustezza: me sento riappacificato cor mondo che me circonda, co’ la strada, co’ la vita che te promette che prima o poi arriverà quella giusta e quando la vedi te sei solo sbajiato n’artra vorta.
Torno indietro tra buche e dossi, arrivo alla postazione e me fa: “ma che vai de fretta?”
Dimmelo Spò, spiegamelo te: che altro te può dì ‘na donna pe’ fatte capì che sta bene co’ te mejo de “ma che vai de fretta?”
“Me porti su Nettunese a farmacia che io oggi pensavo de nu lavorà, invece ho finito preservativi, ultimo ho usato co’ te…”
Me so’ sentito er Dandi ieri sera, cor privilegio de portà n’giro la mia Patrizia co’ spocchia e superbia.
Spo’, la verità è che se me diceva “famo n’salto a Perugia, vojo vedè la statua de San Francesco e tornamo indietro” io ce la portavo, e se puta caso me se fermava la macchina me la caricavo a piedi e a cavacecio.
Venti minuti de chiacchiere, andà e tornà ar distributore, a parlà de lei che ha preso la patente da un mese, del vecchietto che j’ha regalato la macchina però c’ha dovuto spende 1000 euro pe’ sistemalla, dei clienti che la chiamano quando nun la vedono “perché sto male, c’ho influenza, cinque giorni a casa”, del rapporto coll’altre mignotte, che prima se comportano come sorelle e poi so’ invidiose: “ma se io c’ho 25 anni e tu 37 forse de carne n’hai magnata abbastanza, no?” Come fai a daje torto?
Un giorno, ‘no zio acquisito, conosciuto grazie a te e a sta pagina me disse: “imparate, l’uniche donne oneste saranno sempre le mignotte…”.
Io so’ romantico, e ancora nun ce vojo crede. Ma da ieri me sa che l’ho capito.
E’ come ‘na verità scomoda, come quanno quella che te piace e je batti i pezzi, gira che te rigira cala sur tavolo a sorpresa er due de picche sottoforma de n’artro cojone che je piace n’po’ de più: tu te la fai pija a male, je meneresti pure a sto sventurato capitato pe’ caso… ma alla fine la verità è una sola: “dicono che Noi ci stiamo buttando via, beh, noi siam bravi a raccoglierci”.”

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Diana su Via Nettunense ti guarda negli occhi

Spotted — Thu, 19 Oct 2017 09:25:24 +0000

“Ce so’ quelle sere che lo sai. Forse è sempre il famoso discorso der sesto senso der mignottaro, che ieri ha veramente giganteggiato, o forse è solo quel pizzico de consapevolezza ormai acquisito. Il fatto che ormai te conosci, sai quando e sai perché te serve de andà a zoccole. Sai che er giorno dopo rimpiangerai le poche ore de sonno, ma sarai comunque più rilassato e tranquillo, insomma, n’te ne fregherà n’cazzo.
Su Via Nettunense ieri nun c’ho girato io. La macchina ormai me conosce, la strada l’ha fatta lei, da sola. A un certo punto m’è come sembrato che volesse sbragà er sedile da sola, senza manco che girassi la manovella.
Supero l’incrocio de Cavallo Morto. De solito da lì devo arrivà fino a Padiglione per dissetare la mia voglia di Est Europeo. Ma stavolta alla prima a sinistra intravedo nel buio pantaloni attillati rossi e tacchi altissimi. Er sesto senso fibrilla, nun ce penso neanche ad “andamme a fà n’giretto più giù”. Inversione al primo benzinaio, trattativa presto risolta, sorrisi e si va.
Diana è simpatica, se toglie subito le cuffie e iniziamo a parla del primo freddo: “Fino a mezzanotte c’avevo la minigonna, ma poi me so’ dovuta mette i pantaloni e ballavo pe’ scaldamme”. Parliamo de questo e me conferma che è da poco che sta lì.
Iniziamo i convenevoli, noto che me guarda. Me guarda un botto negli occhi e sorride. E’ ‘na novita pe’ me lo ammetto. Nun se spojia e me comincia lo sgonfiagomme. Sto un po’ troppo arazzato e la interrompo per completare l’opera con la smorzacandela contrattata.
Sale e inizia a scopamme pianissimo. E’ n’altra novità. Me confesserà poi alla fine che, avendome visto un po’ troppo “in là” ha fatto piano per farmi durare almeno un po’. M’ha conosciuto da tre minuti e m’ha capito più de tante stronze che solo perché c’ho du’ sordi e magari so’ fa du’ battute carucce pensano de potemme risolve la vita.
E poi Spò. Me guardava nell’occhi. Sempre, per tutta la (breve) durata sembrava guardamme come a dì “eddaje baciame”. Nun maa so’ sentita, ma m’ha spiazzato too giuro.
La riporto al suo posto facendo due chiacchiere sugli orari in cui l’avrei ritrovata. Si perché da questa ce ritorno e je l’ho già fatto presente con il mio “ce rivediamo presto”, e se me fa n’artra prestazione de sto livello, me sa che je chiedo se potemo fa ‘na sorta de abbonamento, tipo intera rete dell’Atac, o tipo ‘na flat, 100 euro ar mese all you can eat.
Però forse er bello è anche quello… comparije all’improvviso, svoltaje la serata perché oltre allo schizzo cerchi n’momento condiviso. E Diana su questo ha stravinto. Te racconterò come va la prossima volta che la becco; nun penso che passerà tanto tempo.
Se er Pluridecorato cercava ‘na zoccola co la passione pe’r mestiere, forse je vojo dì che l’ho trovata. Ma se ce va me la trattasse bene, nun sia mai che n’giorno quaa donna possa diventà mi mojie.”

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Diana la bionda di Via Nettunense

Spotted — Tue, 23 May 2017 09:38:10 +0000

“Rodimento de culo in profondo stato de avanzamento. Me dirigo sulla Nettunense direzione TotalErg; c’è una mora che so’ 2 anni che la vedo e 2 anni che me prometto che la purgo. E’ la serata giusta.
Ma la serata giusta nun è, perché nun c’è. Sto a fà inversione pe tornà a casa. Co più rodimento de culo de prima.
No, oggi no.
Oggi sboro. Sboro rabbia, cattiveria, fastidio e disagio.
Cambio direzione della freccia e arrivo alla prima rotonda e oltre a intravedere, da lontano, un gibbone che pare n’incrocio tra Booker T e Sandra Milo quanno piagne Ciro, passando avevo visto ‘na mezza biondina dall’altro lato della strada. Ronda, inversione e torno indietro. C’è.
Spara 30 bocca fica, je faccio l’occhi dolci, famo 20, sale. Me dice nun c’ha er resto, capirai, come si nun lo sapevo già da solo…
Mentre co la macchina me porta ad appizzasse, simpatico er siparietto de lei incazzata cogli indiani che incrociamo a piedi “questi vengono da me, me vengono a rompe er cazo, che vono scopà… ma nun je poso da confideza sinò poi si abituano sempre che vono scopà gratis”.
Ridacchio e faccio finta d’avè capito. E’ bello quer sano razzismo tra frange notoriamente vessate dar razzismo; me riconcilia coll’amor de patria.
Ce mette più a preparasse che a famme schizzà. Promemoria pe’ le prossime volte: contrattare solo bocca e aggiungere denaro in corso d’opera. Le negre insegnano.
Se salutamo e me conferma che sta sempre lì. Bono a sapesse. Incrociamo l’indiani che nel frattempo se ne so’ ritornati verso casa.
Comunque recensione positiva pe’ Diana, Nettunense prima della rotonda, bionda, simpatica, socievole, e co’ la mano te sfiora le palle. Poi appena me la riesco pure a scopà, saprò esse più dettagliato.
Er rodimento de culo nun m’è passato ancora der tutto, ma adesso me ne frega er giusto.
Anali saluti. Zò.”

Precociatece:

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