“Bella spo!
Dall’altra parte del mezzo telematico un perplesso K.D.S.
Alla fine ho fatto come ho detto, pe rimpiazza er gibbone de fiducia ho provato de tutto, non mestieranti, iubi, indoor, vecchie glorie… figurate Continua a leggere Rimpiangendo Javier Zanetti, er K.D.S. torna dalla Signora Patrizia
“Me so dimenticato che ormai qualche settimana fa so’ ito pure da una mora, sempre sulla Nettunense, me pare se chiama Rebecca pure lei (che io dico, già siete 20 zoccole a tenesse larghi sulla Nettunense, ma per lo meno dateve ognuna un nome diverso no?).
Comunque sta Rebecca la riconosci perché, quasi sempre, è l’unica che sta co’ le zinne completamente de fori e se le copre cor braccio, così quanno te accosti fa la disinvolta e noi omini, giustamente, ce ‘mboccamo co’ tutte le scarpe e se la caricamo. E ce so’ imboccato pure io.
Come zona io me la so’ caricata dopo la rotonda dello Zodiaco, andando verso Anzio, ma in realtà ultimamente l’ho vista che s’è spostata, sta più verso Padiglione. Comunque se riconosce, è bassetta, mora e se nun sta co’ le zinne de fori, è quasi sempre una delle meno vestite.
Comunque su Rebecca, me dispiace, ma la recensione non è positiva.
In primis è stata 10 minuti a guardà se i 20 euro che j’avevo dato erano veri, ‘na cosa senza precedenti Spò… Ha acceso la lucetta della macchina e s’è messa a guardà le filigrane in controluce; ‘a ‘na certa j’ho detto “aho, si c’hai paura te li cambio…” e lì forse ha capito che nun doveva zazzà tanto che me stava a fà salì er Pistorius, però co’ tutte e 3 le gambe.
De bocca è brava, je va riconosciuto, ma quann’è stato er momento de scopà… male male male! Io preferisco che te stai zitta piuttosto che fingi un godimento in maniera esagerata… che tu te metti a fa “ah si dai” co la cadenza de n’orologio a cucù, me fai proprio passà la vojia. Poi quanno arivo finalmente al momento de sborà me comincia a spigne la panza e caccià via… “Se volevo sborà fori me facevo ‘na sega… Aho, sta tranquilla che nun te ce metto incinta” e a quel punto s’è pure impanicata… Ha cominciato a controllà er preservativo, a dimme “s’è rotto? s’è rotto?”.
La verità è che pure le mestieranti so’ n’po’ donne nell’animo… E quelle che all’apparenza sembrano belle e disinvolte alla fine er grosso rischio è che nun ballano come dovrebbero.
Tanto sticazzi Spò, damme tempo du’ mesi e sulla Nettunense le provo tutte, poi te manno la classifica, co’ tanto de Champions League e retrocessioni.
La vita dovrebbe esse tutta n’puttantour. Un saluto all’amici der gruppo telegram.”
“Bella spo, è la prima volta che te scrivo…d’altronde è un bel pò che non vado a mestieranti pure perchè non me ricordo na volta che outdoor me so divertito davero.
Le mie esperienze con le donzelle di strada raccontano un cazzo al massimo barzotto e schizzate in tempo record( sarà la paura de esse cioccati,gli odori non sempre ottimali ma veramente su una decina di esperienze non me ricordo na volta de ave sborrato riccamente). Comunque veniamo a noi, c hai presente quando devi sborra e puoi sceglie tra na pippa o con la modica cifra di 10€ na pompa da un gibbone a 2 km da casa? Se sto qua a scrive puoi immagina quale fu la mia scelta.
Arrivo sperando de trova una con sembianze femminili (ma nemmeno troppo) e me trovo solo l’amica che me ricorda più Booker T(campione di wrestling) che Naomi Campbell. Ormai sto la,la pippa non me la so fatta e devo schizzare. Se infrattamo in mezzo ai rovi e alla monnezza classico scenario da nigeriane pe capisse. Chiudo gli occhi per cerca de veni subito(guardandola nce l’avrei mai fatta), ma dopo du volte che sento uno schiaffo/battito de mani apro l’occhi e vedo lei che con un movimento sincronizzato bocca mani stava a cerca de ammazza tutte le zanzare nei paraggi non perdendo però di vista l’obbiettivo; famme schizza. Allorchè se accordamo: io ammazzo le zanzare e lei succhia il cazzo(me sembrava improbabile e ingiusto fare il contrario) portando a termine la missione nell’arco di 5 minuti.
Me rialzo i pantaloni e raggiungo na coppia de amici pe un gelato, non gli ho voluto da spiegazioni riguardo i graffi e le puntere de zanzara sulle gambe.
Barzotto ve saluta!!!”
“Bella spo! So er biciclettaro So novo de ste storie ma Te vojo racconta de qnd ho preso la bicicletta e so annato a zozze sulla Colombo.. beh spo.. mortacci delle zozze… lego la bici al palo del semaforo e me faccio du passi a piedi lungo la Colombo x vede de pija la zozza mejo che ce stava.. porco cazzo vedo una.. una figa statuaria liscia mora co l occhio chiaro.. A sto giro te giuro m he venuto duro appena l ho vista.. me avvicino x parlacce, e niente tempo de fa 4 passi me sento na mano sul culo… me giro e me sento di a “biciclettaro” (da qui il mio alias) ma ne che te va de fa du pedalate d amore co me??? Nn me convinceva… ma puzzava de cazzo qll voce… infatti porco cazzo me giro e vedo una spranga nn indifferente usci dalla mutanda de sta bestia!!! A spo ch aveva du spalle che te dico fermate.. sbianco e stringo il culo!!! Je faccio.. A..cosa a me piace a topa!!!!
Lei lui pija e se fa carica da uno pochi secondi dopo… torno alla carica da qll sporca intravista me chiede 20 euro x nciuccio 30 x tutto.. A spo!!! Ho lavorato 2 ore x quei 30 euro ma te giuro che 15 min me so più che bastati.. era troppo sorca, nelle mille avventure sulla Colombo questa è stata l unica volta che ero felice de sborsa invece de appioppaie quei 4 scudi con cui ce vado de solito!!!!!! La topa è topa nn ce so cazzi!!
er biciclettaro saluta spo e tutti i suoi seguaci!! Alla prossima”
“Oggi spotto Natalia, appena noleggiata su Via Nettunense, per la precisione alla vietta con lo spartitraffico che venendo da Anzio porta alla rotonda di Padiglione, dopo lo Zodiaco.
S’accordamo pe’ i canonici 20 bocca fica, ma je chiedo se fa la smorza, inizialmente nun capisce, me fa “io sopra a te?” e io je dico “eh!”, “si, certo!”. Ed è subito scintilla! Continua a leggere Natalia l’anoressica de Via Nettunense
“Ciao spo,so er gps,l’atra vorta so tornato dall italiana mezza gitana,e gli faccio dai allora che famo? Quanto voi? Do annamo?
E me fa scendi che te porto al posto mio..
Me porta li dietro dei cartelloni vicino al cantiere, pia e sposta non so cosa,tipo un cuscinone de un vecchio divano de mi zia,zozzo e non lavato piu o meno da quando è morta lei,tipo inizi anni 80,e me dice che è er letto suo e che siccome cè li il sole era meglio spostallo.
Contratto e gli faccio vvb solita pompa cabrio,però ciò solo 20,e me dice no dai almeno 25..
Minaccio di andare via dicendogli vbb allora niente,e me fa no dai vbb te lo faccio..
Iniziato la pompa dopo un po impanicata me inizia a fà nascoditelo nascoditelo,e con un movimento del tipo de quando devi da l’erba o il fumo al amico tuo riesce a non fa vedere niente all amica.
Ovviamente gli chiedo spiegazioni e me fa,le altre non devono sapere che io lavoro senza preservativo…er 5 segreto de fatima ha fatto ahaha..
Cmq continuo e nonostante ma detto de no pe punizione che me lo ha nascosco gli so venuto in bocca prepotente…
Cmq un saluto dal gps!”
“Bella spo!
Dall’altra parte del mezzo telematico, un avvilito K.D.S.
In estate se sbora agile sulle vie dell’amore che popolano la capitale, chiappe nove, larghi sorrisi e siluri sempre dietro l’angolo. Er mignottaro lo sa.
Tuttavia ogni Mignottaro che se rispetti c’ha almeno un paio de zoccole de fiducia, quelle che difficilmente te potranno delude, una delle mie era Gioia, un discutibile gibbone su mamma Tiburtina che come skill suprema c’aveva la Pippa Fonzie.
Ho deciso de recide sto rapporto che va avanti da qualche anno dopo che ultimamente me sta a tratta un po’de merda, tipo l’altro giorno, pe fasse sbora sul culo, me so ritrovato a gioca a acchiapparella cor cazzo in mano mentre questa me sfuggiva al grido de “nooooo dai amore! Nooooo!” E io dietro che je maledicevo avi, razza, lo scafista che se l’è caricata e il buon Nettuno che non l’ha voluta abbraccia quando è sbarcata in Italica landa. Alla fine me so sborato sulle scarpe pe core appresso a sta scimmia…
Quindi mo me ritrovo a cerca n’altra zoccola de fiducia in estate, facile che m’affezionerò e questa finita la stagione se ne torna alla fabbrica delle zoccole e la mettono in criogenesi fino a giugno prossimo, lasciando solo tasche vote e cuori infranti.
Me toccherà rispolverà qualche zoccola dismessa abbandonata nel dimenticatoio.
Sto un po’giù de morale, settimana prossima me buttero su na non mestierante pe inganna er dolore.
Farò finta de sta bene.
Un mesto saluto da er K.D.S.”
“Manco de fiducia ner genere umano. No, mica da ieri eh, è ‘na cosa bella radicata armeno dai tempi der matrimonio e consideranno pure che nun m’è mai capitato, sur lavoro, de ritenè quarcuno superiore a me stesso, diciamo che nun spicco mai pe’ altruismo e disponibilità, anche perché, quann’è successo, so’ quasi sempre finito ad accollamme spese o lavori che nun me sarebbero dovuti compete. Continua a leggere La trasferta de Veleno a Torino
“Bella spo so Fango. passo per via Cencelli (torpignattara) che sono praticamente le 7 di mattina, però hai visto mai… E infatti passa Claudia, vecchia conoscenza del quartiere, t-girl sulla quarantina che però si difende ancora bene. Ti serve un passaggio? Chiedo con candore, a 30 metri dal suo portone. Veramente sono arrivata, vuoi venire? Si ma ho poco in tasca. Vabbè vieni lo stesso.
Varchiamo il portone, nell’enclave della trave (metà dei trans di Torpigna abitano in quel cortile) ed entriamo in casa, in fondo a sinistra, quando verso l’obolo per un totale di 13 euro e 65 centesimi, e noto un’espressione quasi rassegnata in lei che mi dice ma hai sempre pochi soldi? Beh, stavolta sono di più, l’altra volta ti ho dato 10 euro… Pazienza, dice lei, si siede sul letto e parte di bbj ben fatto, si vede (e si sente) che la tipa ha esperienza nel settore. Nel mentre le palpo le tette, che deve aver rifatto perché più sode e palpabili dell’altra volta, e le tasto anche il culo. Ad un certo punto mi chiede se voglio usufruire, perché a lei è venuta voglia di farselo mettere nel didietro, e me lo porge con chiaro invito ad entrare naked (ma allora è un vizio!) faccio notare che dimentica il profilattico, quindi provvede a gommarmi e vai di pecos. Me la sto sbattendo per bene, quando mi dice di avvertirla quando sto per venire. Di lì a poco arriviamo al punto, io in piedi ai bordi del letto e lei a pecora, e la avviso che sto per giungere al capolinea. Fermati, mi fa lei, che ci penso io. Beh, da non crederci, io mi sono fermato e praticamente si è fermata pure lei, ma mi ha fatto una pompa con il culo, contraendo e rilasciando lo sfintere, che neanche un bocchino viene così bene. Grande goduta e soddisfazione di pari proporzioni, pulizia con salviettine umide e asciutte e ciao, ti saluto.
Non ho recapiti, la trovi in giro per Torpigna e al lavoro credo al mattatoio Togliatti, ma non ne sono sicuro.”
“Famo a capisse, io ieri nun ce volevo annà a mignotte. Sai com’è, attraverso quer periodo mistico in cui tutto intorno alla fine sembra funzionare, pare quasi che la vita te soride, fondamentalmente nun te manca un cazzo: er pompino e la chiavata li rimedio, er Bianconi se sposa a metà ottobre e nonostante questo sta sempre felice come n’cojone (magari te piovesse merda quer giorno cì, però te vojo bene, lo sai), pensa che addirittura in ufficio hanno licenziato quer collega che so’ 7 anni che conosci e te sta sur cazzo da 8… E che te serve annà a mignotte quanno stai così?
No vabbè daje, sto a scherzà. In realtà nun vado a mignotte perché n’c’ho ‘na lira, c’ho più rate addosso che capelli in testa, quindi me faccio sta finta opera de autoconvincimento, ma a voi che sete gente de strada nun ve se può mentì.
Sta de fatto che l’azienda ce invita a sta cena (festeggiavamo tipo una ricorrenza de nun so bene cosa) a Torvajanica. Sta de fatto che sta cena se vede che era organizzata coi preti e alle 22 stavamo già de fuori a fumasse quella der dopo caffè. Ma soprattutto, voi me insegnate, sta de fatto che stai a Torvajanica, torni a casa in macchina da solo che è ancora presto e che fai, nun te allunghi quei 15 chilometri pe’ fa n’sarto a Santa Palomba, ma pure solo pe’ vedè che aria tira?
E tirava n’aria de fregna che sentivi quer bell’odore de sifilide fresca già da Pratica de Mare.
De fondo a mignotte ce so sempre annato truce: io pago, io comanno, io scopo e decido. I tempi so’ cambiati, c’ho 20 euro in saccoccia e du ticket restaurant da 5 euro ciascheduno. Ce devo arivà ar 15 luglio.
E allora faccio quello che nun ho fatto mai in vita mia: er piacione. Sostanzialmente nun me frega n’cazzo (ancora) de sborà, ragiono co la capoccia de uno che “male che vada je faccio na gastroscopia cor contrasto alla milf domattina e sto a pace”.
Gironzolo sorridente, je butto lì un “come stai?” o un “come te chiami?” coll’occhi dorci… E 7-8 de ste fate ignoranti che manco Orzapetek nun cojeno sto mio momento de inaspettato romanticismo, risponnenno cor tariffario secco e deciso. Belle so’ belle a Pomezia eh, c’hanno certi fisici che Emma Marone nonostante er dimagrimento a confronto rimane sempre ‘na tanica de vino de quelle rivestite de pajia, però so acide come n’limone spremuto dopo che l’hai usato pe’ tappattece er culo quanno stavi n’diarea 15 giorni prima.
Frega n’cazzo, alla fine sto qui pe’ guardà, pe chiude l’occhi domattina nello stanzino e sognà che a ingurgitamme er cazzo ce sta una de ste meraviglie.
E però… Però c’è Ramona. Che te soride, se sbraga da ride quanno dico ‘na stronzata e soprattutto quanno ariva la frase <<Ramò, ma nun c’ho ‘na lira>> me risponne <<evabbè, che je fa, 15 euro e facciamo veloce veloce>>.
Sale. Pompino da 9 e mezzo co tutto er preservativo. Però è popo bella e de venì nun c’ho voja. <<Ramò, fammete scopa te prego>> je chiedo co l’ingenuità de n’quindicenne… <<Dai, te ho dato pure resto de 5 euro, nun te approfittare de me…>> (si perché c’avevo un pezzo sano da 20 e ho fatto la figura demmerda de chiedeje er resto) <<…pensa a sborare>> me dice ridendo. <<Senti, te li ridò, te dò pure du boni pasto.>> Ride. M’accontenta.
C’ho ancora er sorisetto ebete stampato da ieri sera. Pe’ du giorni magnerò yogurt scaduti e pasta aio e oio. Poi je chiederò 20 euro alla Milf. Oggi gnà faccio. Co sta faccia qua gnà faccio. C’ho ‘na dignità.
Saluti dar Veleno.”
