“Bella spo
Questo è er Furgonaro che ve scrive dagli sprofondi de roma est co tutta la croccantezza dei sedili del ducato che hanno visto ormai più vagine del reparto ginecologico dell’Umberto primo, solo che qua nessuno ha mai disinfettato un cazzo se non quando me casca la miscela del decespugliatore husqvarna.
Me sto a invecchià regà, me ne accorgo dar fatto che facendome du conti nell’ultimi mesi ho speso più soldi in medicine e dottori che in sano e onesto meretricio stradale.
Vedrete che i dati istat sul sommerso nella capitale se ne accorgeranno.
Comunque, anche se meno spesso er cazzo mio è sempre pronto a bussamme sulle spalle pe reclamà non tanto l’eiaculazione rotonda e decisa come era un tempo quanto una corposa dose de disagio dove me piace tanto sguazzà come un porcello.
Intristito dalla ormai pluriennale mancanza de ricambio generazionale delle zoccole sulla Collatina e la Togliatti decido de mette un bell’annuncio per cuckold su bakecaincontri: vera frontiera della commedia umana del terzo millennio.
Alla fine so n bel ragazzetto spo, fisico scolpito dar ferro e cazzo de travertino abbinati alla mai domata mentalità agonistica fanno di me qualcosa de appetibile pe ste coppie dove c’è bisogno de n’aggiunta de salsiccia.
Già anni fa me imbarcai in varie losche avventure de sexting cosi disagiato scrivendo pagine epiche della mia vita sessuale, come quando arrivai a montorio romano pe inculamme na cicciona co le foto dei figli sur comò e il marito li presente che me pregava de esse insultato.
Pubblico l’annuncio senza manco le foto, e me comincia a scrive subito tale Checco, dicendo che la moglie c’ha na fantasia de cazzo express e me manda n paio de foto.
Ve le farebbe vede.
Lei su un tavolo de na cucina putrida co na boccia de acqua Lete armata a crack, tavolo co na collezione de mozziconi sparsi, un iphone 4 (!) con sopra du raglie.
Lei sembrava Voldemort, oddio non era manco cosi brutta ma de certo poteva sembra na statua de cera e chissà quanto smascellava, m’avrebbe de certo rigato er pipo come poche.
Ringrazio Checco ma declino l’offerta e je lascio er numero de narcotici anonimi.
Dopo un’oretta me scrive tale bruno che me manda cosi de prima intenzione 3 foto della moglie nuda.
Probabilmente un residuato bellico della guerra di Corea, pelle a buccia d’arancia panza da birra e tette tipo recchie de un cocker.
Aggiunge: noi coppia di 55enni se vuoi anche me…
Grazie Brù, è vero che ho scopato de peggio e ho pure pagato ma nun me la sento, senza offesa.
Ma ecco subito subito che me scrive tale Antonio che me chiede se sarei disposto a scopamme la ragazza sua e me manda qualche foto de sta nana co le cosce enormi, strana, non era grassa ma c’aveva sti coscioni che probabilmente fa i cicli de sustenol e gli squats co 250 kg
Questo era er classico tipo che vole sentisse fa i complimenti alla donna pe caricasse de desiderio perchè lui non ne ha, ma qui non trovi un beginner Ciccio, qui trovi sane risposte romane.
– “te la scoperesti?”
– “io me scoperei pure mi nonna morta figurate”
– “Ma te la scoperesti forte?”
– “No, farei piano e chiederei il permesso, le donne cosi si trattano”
– “Ma ti arrapa’”
– “Io m’arrapo pure quando vedo le vecchie che spingono i carrelli co l’alluminio sulla portuense,
fampotte!”
Me blocca.
Chissà magari ha preso coraggio e l’ha lasciata, magari t’ho salvato amico mio.
Quando m’ero rassegnato ar fatto che l’annuncio mio era sceso in seconda pagina e non m’avrebbe più chiamato nessuno ecco che me contatta Alessia che dice esse vogliosa de n’avventura anale a portar via, a casa sua, a ponte de nona. Tutto sembra regolare: lei è più che chiavabile, ospita lei, tutto bello.
Troppo.
Infatti quando sembrava maturo dasse na punta inizia a di che ce stava pure n’amicA sua trav e se volevo scopà pure lei..
Rispondo che da quando ho accannato co la merce er trans me va bene solo se spiccatamente femminile e ben fatto, cosi me manda le foto.
Amare.
Un nordafricano co la parrucca e r cerone n faccia, che porello me faceva pure tenerezza a guardarlo, lui e il suo coraggio de cambia genere, ma de certo non me lo sarei inculato manco cor cazzo del mio peggior nemico.
Niente, alla fine se scopre che sti due stanno insieme e che hanno voglia de un pisello extra perché quello dell’amico fritz non funziona piu a furia de estrogeni.
Rifiuto e ciao, metto er silenzioso ar telefono che me sentivo più zozzo de quando tornai a casa dopo na settimana de Terknival.
Decido de metteme a lavorà duro e non risponde piu a nessuno perché n ce sta n’cazzo da fà… se co na pippa te scopi chi te pare, figuramose co 30 euro.
Sostanzialmente solo
Er Furgonaro”
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