“Trasferta de lavoro. E’ strano come, pur essendo io abituato a vivere solo, a bastare a me stesso nella quotidianità capitolina, sia ormai arrivato a vivere questa variabile come il mio Nirvana mignottaro. Sarà che a Roma ho provato tanto, sarà che forse girare da solo in quelle strade e in quegli anfratti dove, solitamente, avevo sempre il mio compare de meretricio affianco, mette in me più tristezza che gusto; ma del resto c’è un tempo per tutto e forse sono io che dovrei smetterla di fare l’adolescente a quasi cinquantanni.
La trasferta invece, me la vivo con un’insolita eccitazione fanciulla, sin da quando me lo dicono circa 10 giorni prima. Escort Advisor, Bakeka Incontri, annunci vari sul luogo di destinazione. Che poi lo so che non servono a niente, tanto alla fine me faccio guidà dall’istinto e dar porco der momento, ma me danno la carica pe’ affrontà la rottura de cazzo lavorativa cor soriso.
Primo appuntamento di lavoro il martedì, orario dell’aperitivo. Arrivo in quel bar con un’ora di anticipo; l’obbiettivo era già chiaro nella mia testa, scandagliare i quotidiani del luogo alla ricerca degli annunci A.A.A.; passo mezzora a fare fotine col cellulare, paro n’giapponese a Piazza de Spagna, co’ la differenza che immortalo fogli de carta stampata con l’attenzione de n’autopsista; er cameriere der bar me spizza confuso, probabilmente me crederà giornalista, o magari investigatore… che cazzo ne sai fijo mio der lurido e der marcio che nasconnerai tra qualche anno, quanno l’ennesima stronza t’avrà raggomitolato er core vennennose er culo pe’ n’cazzo più grosso o pe’ n’portafojio più gonfio e te rimarrà soltanto quer misto de soddisfazione e dispiacere, che alla fine quer culo je l’hai sì rotto, ma senza faje male abbastanza.
Tornato in albergo faccio partì er ballottaggio; devo scejie fra due gemelle rumene, ‘na pseudo massaggiatrice cinese (che però fa capì chiaramente che “lo plende al culo, a bocca e a flegna”) e ‘na musulmana. Giustamente er prodotto se percepisce ar telefono e la prima esclusione so’ le gemelle rumene, capace che ce sia pure la qualità e l’esperienza mistica, ma nun spenno 4 piotte pe’ ‘na sborata, sicuramente beato chi je li dà e chi ce l’ha ma pe’ quanto sto carico capace che manco me la riesco a godè quanto vojo. La cinese rimane in un range de prezzo decente, ma la musulmana… aho, nun me la so’ mai scopata ‘na musulmana:
“ma ner prezzo è compreso che te posso sborà sur burqa?” – “no amore, quando tu viene burqa mi levo e tu viene dentro de me…”
Regà, le cazzate se fanno, soprattutto se costano 70 euro pe’ mezzora a casa; da regazzino so’ partito e come n’regazzino ce so cascato.
Sei piani a piedi, mica me l’aveva detto sta stronza, arivo in cima stremato ma ancora più arapato.
Er burqa nun ce l’aveva e pe’ esse musulmana aveva preso n’po’ troppo sole. Musulmana della Liberia probabilmente, visto che pure er pizzetto la faceva somiglià a Giorgione Weah. Musulmana che nun se magnava er maiale, anche perché sarebbe stato cannibalismo, visto che ogni coscia che c’aveva pareva n’prosciuttone che trovi appeso da Ipercarni.
Provo a fammela comunque pija bene: “entro, sboro, esco” me ripeto mentalmente, alle brutte me risego dopo su youporn co’ qualche classicone ideepthroat. Bofonchio a pelle, pecorina covered, nun se sa mai, anche se penso che dentro a quello scaldabagno se ce entrava ‘na malattia venerea se sarebbe autodistrutta pe’ la vergogna. Ma lo smacco peggiore doveva ancora arrivare: mentre sto ricurvo su sto boiler ripiegato a dà ancate alla bene e meglio, cercanno de evità de dà l’ennesima capocciata ar lampadario (c’aveva er soffitto a 1,90), me trovo ad arzà n’attimo l’occhi e me casca l’occhio su de lui: ‘na statuetta de Buddah? Un disegnino de Allah? Macché, un Gesù Cristo crocifisso, che me guarda come a volemme giudicà, a dimme “a zì, non è che c’hai mai avuto sti gran successi, ma pure come mignottaro stai bello arovinato”. A me nun me piace esse giudicato, manco da me stesso: svuoto i cojoni dalla sbora e dal rancore guardandolo nelle palle dei chiodi.
Avanzo ancora 15 minuti, ma er sol pensiero de fammelo ritornà duro là dentro me leva ogni fantasia. So’ sceso da quaa mansarda più veloce de un Moscovita sulle scale mobili.
Oggi ripenso a mi padre che me diceva sempre: “chi più spenne, mejo spenne”. Papà, io quattro piotte nun ce l’avevo, e te de sicuro nun me l’hai lasciate, ma te posso dì che alla fine pure la cinese i 150 € nun se li meritava mica. Ma per lo meno era cinese.
Saluti dar Veleno.”
Burkatece:
