“Bella spo’, è nbotto che nun te scrivo! So er tipo d’appartamento e ce lo sai perché! Mo però me sa che ho esaggerato, perché i soldi scarseggiano e me sa devo tornà pe strada, come quella volta che ho caricato una de fronte all’IP delle negre: io co le negre non ci vado per la legge morale dentro di me, ma davanti alle negre c’era questa, strafiga, m’ha detto che era spagnola e m’ha fatto una pompa che se la promette lei invece de Madonna in campagna elettorale contro Erdogan, pijamo Istambul, Ankara e mezza Cappadocia solo agli exitpoll.
Ad ogni modo l’ultima volta in appartamento a ponte di nona vado ar 55c: sali al 2º pian… ce lo so, è inutile che me dici dove devo salì. Devi sapè che ar 55c de ponte de nona prima c’erano due bionde da paura, a cui me sa che a forza di andarci j’ho pagato la trasferta e er biglietto de ritorno in argentina: infatti se ne so ite e ora ce sta un’altra. Me dice che è del Messico, j’avrei dato della colombiana, valle a capì ste sudamericane. Vabbè è fregna.
M’accordo, 50, tutto completo. Pensavo ai canotti delle due de prima, invece questa c’ha du pere vere. Mentre me cavarca, jele arzo, le assaggio, cerco la tipica cicatrice sotto la tetta: niente! So vere! Quindi me viene l’altro obbligo morale: sborragliele. Ar che je dico: te posso venì sulle tette? Me fa: me dai 20€ de più! Je dico: ok! Me sto a toglie er profilattico quando me dice: prima mi paghi! Er romanticismo proprio non esiste più, cmq vabbè: l’imperativo categorico mi obbligava a ciò!
Vado a prende er portafogli e c’ho solo i spicci. Me metto le mano nei pantaloni e tiro fuori tutte monete: 1€, 2€, 3€, 3€ e 20 centesimi, 4 € e 75 centesimi, più 32 centesimi, sono 5€ e 40 centesimi, no so de meno, allora ricominciamo: 2€, 3 e 50, più 1€ e 75… sbaglio i calcoli, me se ammoscia…
Vaffanculo, mortacci sua de sta messicana e de Montezuma.”
Montezumatece:
