“Bella Spò, te scrivo pe raccontatte un bel tardo pomeriggio che ho passato qualche giorno fa. Te dico subito che so sposato, che c’ho du fii e che quindi la mia possibilità de infrattamme nei meantri della via lattea der mignottaro, se riduce a un lumicino. Anzi, dovrei dì se riduceva. Tu me dirai, e perché? Perché da qualche giorno hanno aperto l’Esselunga del prenestino, che praticamente sta in una posizione strategica sia pe l’ingresso lato zingare del Giorgi, sia pe l’uscita co l’inversione al mattatoio o lo svincolo a via prenestina do ce stanno quelle tre-quattro rumene co le chiappe al vento.
Ora Spò, tu devi sapé che mi moje c’ha tanti pregi, ma soprattutto uno: non je va mai de fa la spesa. Sai quante volte dopo che stacco da lavoro me fa: ‘ao ma che niente niente te va de anná da Panorama a fa la spesa mentre io guardo i regazzini?’ E io, che so un buon padre de famiglia, de no nun posso certo dì. Co na voglia che rasentava quella de Cecchi Paone de scopasse Maria de Filippi. Eppure me piavo sta croce e m’annavo a fa tutti sti cazzo de giri carico come er cannone der Gianicolo.
L’altro giorno tutto secondo er solito copione: ‘ao ma che niente niente te va de fa un salto a sto Esselunga novo che hanno aperto sulla Togliatti? N’amica mia ha detto che stanno a regalà la roba, se te fai la tessera prendi 6 bottiglie de coca cola a du euro, un affare!’. Esco de casa e me dirigo verso sto cazzo de ecomostro privo de speranze.
So le 7 de sera, ce sta traffico e io c’ho na voglia de annà la dentro che è tutto un programma.
Mano a mano che me avvicino però la lampadina der genio me se accenne. C’ho avuto tipo la folgorazione de padre pio quanno da regazzino rincorre er cane sotto l’albero e poi vede la Madonna.
Me vedo ste du mignotte giovani che costeggiano er parcheggio e ridono, sculettano, me salutano. Allora me dico: lo sai che c’é, ce saranno stati studi difficili e business plan pe piazzà sta struttura in questa posizione strategica, sarà tutto calcolato.
Se é vero come é vero che Caprotti prima de morì ha voluto mette sto supermercato qui in mezzo, lo pio come un segno del destino e me incaprotto ste du rumene sculettanti.
Detto fatto, prima una e poi l’altra. Me guardavano come se fossi Briatore ar Twiga… 60 euro spesi bene, oltre a no sfogo personale che dopo 10 anni de matrimonio, du fii e poche pippe non c’avevo da tempo.
Alla fine e coca-cole l’ho prese ar bar a 2 euro l’una, non m’annava de fa tutta qua cazzo de fila che ce stava là dentro. Da che dovevo risparmia, ho speso 80 euro.
Io spero solo che er prima possibile fanno l’H24 come er Carrefour così me prenoto co mi moje pe fa la spesa a mezzanotte e mezza… me faccio la supercombo definitiva zingara al giorgi + trans al mattatoio.”
Esselungatece:
